Траур (от немецкого trauern - оплакивать) - форма внешнего выражения горести, вызванной утратою близкого существа, общественного бедствия, смертью государственного или общественного деятеля. У народов самых различных рас можно заметить сходные траурные обычаи: ношение одежды особого цвета, раздирание одежды, обрезание волос, самоизувечения всех видов, посты, само-убийства, громкие причитания и восхваления покойника, множества табу (энциклопедия Брокгауза и Эфрона). Это слово имеет еще одно значение - определенного цвета одежда или ее деталь, надеваемая в знак скорби.
Траурные обычаи возникли в глубокой древности и дошли до наших дней, в чем-то изменившись, в чем-то оставшись неизменными. Они, в первую очередь, зависят от исторических, культурных, религиозных традиций того или иного народа. У некоторых это, в понимании европейца, нечто экзотическое, порой, дикое. Кому-то, напротив, дикими кажутся цивилизованные традиции траура. У разных народов разные сроки траура. Сходство, в том, что самый длинный срок траура всегда для вдовы (реже - для вдовца). Уменьшение срока происходит пропорционально уменьшению степени родства. Цвета траура также различаются.
О том, как горюют (или горевали) об умерших разные народности в разные времена и пойдет речь в этой публикации.
ТРАУР В ДРЕВНОСТИ
Если говорить о древних языческих традициях траура, то у большинства народов они похожи. Траур, как правило, длился недолго, но был очень показательным. Проявлялась эта показательность в самоистязаниях, которые практиковались повсеместно. В Древней Греции женщины, оплакивавшие близких родственников, срезали волосы и царапали себе ногтями до крови лицо, а иногда и шею. Мужчины тоже стригли волосы в знак уважения к умершему и скорби о нем. Такой обычай не был чужд и Древнему Риму. В Древней Спарте , славившейся своими суровыми законами, траур продолжался одиннадцать дней. На двенадцатый следовало принести жертву богине земледелия и плодородия Деметре и перестать плакать. В Риме нельзя было носить траур по ребенку, которому не было еще трех лет. По детям старше этого возраста (до десяти лет) можно было носить траур столько месяцев, сколько лет ребенок жил. Срок вдовства составлял десять месяцев. После чего женщина или мужчина могли вступать в новый брак. Древние иудеи, филистимляне, моавитяне и арабы , оплакивая смерть близкого человека, выбривали себе плешь на голове (женщины обрезали волосы), брили бороды и наносили себе увечья. Арабские женщины, кроме этого, срывали верхнее платье, били себя обувью. Турки в знак траура резали лица ножами так, что кровь текла струями, смешиваясь со слезами. Обычай раздирать ногтями лицо существовал у ассирийцев, армян, скифов, гуннов, славян. Скифы и гунны , помимо этого, брили волосы. У скифов обряд самоистязания был жесток: они отрубали куски ушей и стрелами пробивали левую руку. Славяне относились к себе более гуманно. У них, кроме расцарапывания лица, было принято громко выражать свое горе по умершему - кричать и причитать. Древние скандинавы также расцарапывали лицо и громко причитали. Кроме того, по случаю траура они надевали кольца, которые были амулетами и, по поверью, предохраняли от любого вреда, который могла нанести душа покойного.
Особого разговора заслуживают траурные обычаи народов Африки, Америки, островной Азии и Австралии. Многие из них сохранились до наших дней.
В Африке, помимо отрезания волос и расцарапывания лица, до сегодняшнего времени практикуется обрубание пальцев, посыпание головы пеплом, громкие рыдания. В племени киси (Либерия) женщины покрывают тело толстым слоем грязи и раздирают ногтями грудь. В некоторых племенах Южной Африки вдову запирают на месяц в изолированном помещении, а по истечении этого срока она, прежде чем вернуться домой, должна сбросить свою одежду, вымыть все тело и острым камнем сделать порезы на груди, руках и ногах.
Широко практиковались случаи самоистязания в индейских племенах Северной Америки . Среди обрядовых действий: стрижка волос, их подпаливание на погребальном костре, протыкание рук, ног стрелами и ножами, намазывание лица углем, посыпание его пеплом от сожженного тела покойного. Чем сильнее любовь к умершему, тем глубже порезы, наносимые на тело. Индейцы считали, что душевная боль уходит сквозь телесные раны.
На острове Таити ближайшая родственница покойного прокалывала зубом акулы макушку своей головы в нескольких местах, кровь собирали на кусочки холста, которые затем бросали в гроб. Таким же образом собирали и слезы. Процедура эта повторялась в течение нескольких дней. На Гавайских островах, когда умирал король или великий вождь, люди срывали с себя платья, выбивали дубинкой или камнем глаза и зубы, выдергивали волосы, жгли и резали тело. Похожие традиции существовали на островах Тонга, Самоа, Маркизских , а также в племени маори из Новой Зеландии. В Новой Гвинее до сих пор близкие родственницы умершего совершают «биси» - обмазывание глиной всего тела.
Но нигде обычай самоистязания живых в честь умерших не практиковался с большей систематичностью и суровостью, чем у аборигенов Австралии . У племен Западной Виктории вдовец оплакивал жену три месяца. Через каждую ночь он рыдал, перечисляя ее добрые качества, раздирал ногтями лоб, обмазывал белой глиной лицо и голову. Если он любил ее особенно нежно, то делал на груди горящим куском коры ожоги в три ряда. Вдова проделывала все это в течение года. Дети в трауре по родителям делали порезы на бровях. Отец, оплакивая ребенка, рассекал томагавком кожу на голове, мать прижигала грудь и живот горящей головней.
В других племенах траур выражался похожими способами с той лишь разницей, что, в отличие от мужчин, увечивших себя не слишком сильно, женщины увечили себя с головы до ног.
В племени арунта (Центральная Австралия), мужчина, оплакивая своего тестя, должен был разрезать себе плечо, в противном случае жена его могла быть отдана другому, чтобы укротить гнев духа против непочтительного зятя. Кровь, вытекавшая из ран при всех этих траурных истязаниях, наносилась на тело покойного или стекала в могилу. Эти обычаи дошли до наших дней.
С древнейших времен стали появляться и цвета траура. В Египте таким цветом был синий. А в Междуречье было два цвета траура. Объяснялось это тем, что, в зависимости от имущественного и социального статуса, жители Двуречья делились на две категории. Первая категория - дети земли (низкое происхождение). Их траурным цветом был багрово-желтый, поскольку их хоронили как сурков в норе. Нора спящего сурка была усыпана зернами (потому такой цвет). Вторая категория - чада неба (высокое происхождение). После смерти они уподоблялись угасшему солнцу. Цветом их траура был черный.
ТРАУР В АЗИИ
Теперь поговорим о современных традициях траура. Наиболее тесно они примыкают к древним в Азии. Поскольку Азия - большой континент, разделим его на три части: Дальний Восток, Центральная Азия, Ближний Восток. Конечно, такое разделение весьма условно, поскольку в настоящее время представленные народы могут жить не только в тех местах, где они жили в начале своей истории.
Траур на Дальнем Востоке
Самое большое государство в этой части Азии - Китай. Основная религия - конфуцианство, которое предполагает особое почитание в отношении родителей. В Древнем Китае после кончины отца все погружалось в траур: первые три дня никто не ел, женщины не причесывались, снимали с себя обувь и украшения. Сидеть полагалось только на полу, возле гроба, в который укладывали любимые вещи главы семейства, в том числе книги и драгоценности. К гробу подносили угощения, постоянно жгли благовония. По старинной традиции, изготавливали куклу - двойника покойного: сворачивали кусок белого шелка и перевязывали так, чтобы получились голова, руки, ноги и туловище. На ночь куклу укладывали спать, утром сажали за стол и «кормили», а во время похорон торжественно несли впереди гроба. Потом двойника усопшего водружали в храм предков. Траур по отцу и матери длился три года. Чиновники на это время уходили со службы с сохранением жалования и правом возвращения на должность по окончании траура. Три года не справлялись свадьбы и семейные праздники. Родственники умершего не участвовали ни в каких развлечениях. В течение 27 месяцев со дня смерти родителя дети не должны были надевать ни шелк, ни сатин, ни одежды красного цвета. Самые почтительные дети принимали различные обеты: спали на рогоже, терпели жару и холод. Срок траура жены и наложниц по мужу также составлял три года; мужа по жене - пять месяцев; по наложнице жена не носила траура, а муж соблюдал его лишь в том случае, если наложница родила ему сына. Траур в современном Китае, конечно же, претерпел некоторые изменения, но основные его принципы соблюдаются до сих пор. Цвет траура здесь - белый.
Сосед Китая - Корея. Поскольку она тоже испытала большое влияние конфуцианства, то правила траура там были схожи с китайскими (с некоторыми различиями). В течение всего времени траура следовало носить специальную одежду из простого небеленого холста. Цвет одежды в связи с этим был серовато-белым. Наиболее продолжительный траур носил ближайший старший потомок, который вместе со своей женой находился в трауре три года. Любопытно, что траур невестки по свекрови длился три года, в то время как по родной матери - всего год. Испокон веков корейцы верили, что душа покойного остается в доме с семьей. Каждый день в течение месяца они ставили еду перед поминальной дощечкой - хонпек, где было написано имя умершего. Начиная со второго месяца, первого и пятнадцатого числа ставили только завтрак. Продолжалось это год. Обряд подношения еды в первую годовщину смерти назывался «сосан». Утром этого дня после специального омовения хозяева дома подготавливали ритуальную посуду и специальную еду. На рассвете совершали обряды, которые включали ритуальные кормления усопшего, сопровождавшиеся многочисленными поклонами и монотонными песнопениями. Во вторую годовщину смерти совершался похожий ритуал, носивший название «тхэсан». Оставшийся год траур выражался ношением специальной одежды и отсутствием праздников. Срок траура был сокращен в 60-е годы ХХ века, так как военное правительство рассматривало продолжительный траур и сопровождавшие его жертвоприношения как разорительные мероприятия,
противоречившие тогдашней политике поощрения сбережений. В настоящее время, в соответствии с корейскими законами, продолжительность траура по родителям ограничена ста днями, но наиболее распространенным является 49-дневный траур. В течение этого периода родственники умершего должны воздерживаться от увеселений. Регулярное ношение традиционной траурной одежды прямо запрещено нынешним законом (хотя на похоронах ее надевают), но, по новой традиции, женщины во время траура носят ленточку из холста в прическе или, реже, на одежде, а мужчины прикрепляют такую же ленточку к пиджаку.
Японский траур - это переплетение буддистских, синтоистских и конфуцианских традиций. В течение 49 дней родственники умершего молятся о его перерождении в Чистой Земле. Буддизм утверждает, что со времени смерти до нового рождения проходит именно такой промежуток. Домочадцы покойного облачаются в траурные одежды, убирают обычную утварь, занавеси, ширмы, заменяя их траурными. Синтоизм считает траурными цветами оттенки серого: от светлого до темного. Чем более тесными узами был связан человек с покойным, тем темнее должно быть его платье. К концу траура можно носить более светлую одежду, чем в начале. Срок траура зависит от степени родства и некоторых других обстоятельств. По отцу, матери, мужу (до недавнего времени еще и по императору, сюзерену) - год. По деду и бабке с отцовской стороны - шесть месяцев, по прадедам с отцовской стороны, деду и бабке с материнской стороны, дядьям и теткам с отцовской стороны, жене, братьям, сестрам, родителям мужа - три месяца, по прочим родственникам - месяц, по совсем дальним родственникам - семь дней. По окончании срока траура возвращается обычное убранство, совершаются очистительные обряды, надеваются обычные одежды.
Траур в Центральной Азии
В некоторых странах этого региона траурные традиции похожи на те, которые существуют на Дальнем Востоке, во многих их диктует ислам (о мусульманском трауре будет сказано ниже). А пока остановимся на нескольких необычных для нас моментах, присущих странам, расположенным в Центральной Азии.
В Индии умерших принято кремировать. На следующий день после кремации пепел, оставшийся от тела, собирают в специальный сосуд, отвозят к истокам Ганга и погружают в священные воды (такая процедура обязательна не для всех, а только для очень религиозных людей). В течение следующих двенадцати дней соблюдается траур, в это время в доме умершего принимают родственников и соболезнующих. Для этого из гостиной выносят всю мебель, так как во время траура все должны сидеть на полу. Родственники и друзья покойного обязательно должны нанести его семье визит соболезнования. Цвет траура в Индии - белый.
В Казахстане, согласно традиции, по умершему в течение длительного времени носится траур, а его вдова или мать обязаны стенать. Вдова год носит черные одежды, повязав голову белым платком. В этот период поют погребальные песни, которые звучат перед восходом солнца и на закате, а также при приближении человека, приехавшего выразить соболезнование. Как видно из описания наряда вдовы, в траурной гамме казахов присутствует как черный, так и белый цвет.
Цвет траура у каракалпаков (народности, живущей в Узбекистане) - синий.
Траур на Ближнем Востоке
В этой части публикации рассмотрим траурные традиции мусульман и иудеев.
В исламе траурные ограничения касаются только женщин. В Коране траур обозначен арабским словом «хидад», что означает «запрещение, отказ». Для мусульманских женщин существует два вида траура: по мужу и по всем остальным.
В период траура овдовевшая мусульманка не имеет права вторично выйти замуж. Этот период начинается со дня смерти мужа, даже если весть о его кончине дошла до нее позднее, и длится четыре лунных месяца и десять дней. В это время женщине запрещается: использовать косметику; красить волосы; носить одежду из шелка и окрашенную в яркий цвет (вообще цвета траура в исламе белый и лиловый, но допустим темно-зеленый и черный); носить украшения; делать прически (можно лишь расчесывать волосы); использовать духи и благовония; проводить ночь вне дома. Траур по любому родственнику составляет три дня, и верующая женщина не должна держать его дольше. Для мужчин траурные ограничения сводятся лишь к запрету снимать головной убор во время похоронной церемонии.
Иудейский траур подразделяется на четыре периода, с каждым из которых интенсивность траура постепенно снижается. «Нулевой» период - онен - между смертью и погребением. В это время все силы родственников направлены на организацию похорон.
Первый период (основной) - шива - семь дней со дня похорон. В это время соблюдаются все заповеди, читаются все молитвы и благословения. Скорбящему не следует выходить из дома. Желательно, чтобы все ближайшие родственники собрались вместе. Скорбящему запрещено: работать, мыться, пользоваться косметикой и духами, стричься и бриться, стричь ногти, носить кожаную обувь, надевать выстиранную одежду, осуществлять супружескую близость, изучать Тору, приветствовать людей, развлекаться. В дни шива родственники покойного должны ходить в одежде, на которой сделана криа (надрыв). Криа делается напротив сердца и означает разбитое сердце. Надрыв не должен проходить по шву. Сидеть можно только на низкой скамейке (не выше двадцати четырех сантиметров), на подушке или на полу. Это один из самых характерных знаков траура. Если в дом скорбящего приходит посетитель, то он не должен здороваться и начинать разговор. Беседа начинается хозяином дома и ведется в форме ответов на его вопросы. Как правило, говорят о достоинствах умершего. Посетителю важно вовремя покинуть дом, произнеся при этом слова утешения.
Второй период - шлошим - с восьмого по тридцатый день. В этот период сохраняются запреты на стрижку волос и ногтей, бритье, пользование косметикой, развлечения, ношение новой или свежевыстиранной одежды. Но существуют некоторые послабления. Замужняя женщина или невеста могут пользоваться косметикой. Бороду и усы можно поправить, если они мешают еде. Ногти можно устранить зубами. В день окончания шлошим принято посещать могилу и устраивать поминовение.
Третий период - до года после похорон - соблюдается только в случае смерти родителей. Цвет траура - серый - от темного до светлого.
ТРАУР В ЕВРОПЕ
В средние века, да и позже, правила траура разделялись по сословному признаку. В семьях низших сословий ему не придавали большого значения и не уделяли много времени. Чем выше был ранг знатной особы, тем внушительнее должен был выглядеть траур по усопшему. Королева Франции в течение года не должна была покидать покои, в которых ей сообщили о смерти супруга. Знатным дамам полагалось шесть недель после смерти мужа оставаться в постели. Траур в случае смерти одного из супругов носился два года, если не был заключен новый брак. Если у знатной дамы умирал кто-то из родителей, она девять дней проводила в постели, а оставшиеся до шести недель дни сидела возле постели на большом куске черной материи. В период траура по старшему брату сестра должна была шесть недель не выходить из комнаты.
В 1765 году в Париже вышла книга «Правила придворного траура в хронологическом порядке». Согласно этой книге, существовал «большой траур». Его следовало носить по смерти родителей, дедушек и бабушек, супруга, брата. Весь его период делился на три части: шерстяной, шелковый и малый траур. По смерти родителей шерстяной траур длился три месяца, в этот период правила предписывали простую тканую одежду и самые простые принадлежности к ней. После этого шесть недель разрешалось носить черное шелковое платье с черными украшениями. В следующие шесть недель мрачность строгого траура смягчалась черно-белым сочетанием малого траура, эту одежду шили из любого материала тонкой выделки, к ней можно было надевать бриллиантовые украшения. Продолжительность траура обычай определял так: по супругу и супруге - полтора года, отцу и матери - шесть месяцев, дедушке и бабушке - четыре с половиной месяца, брату и сестре - шесть недель, дяде и тете - три недели, двоюродным родственникам - пятнадцать дней, племянникам - восемь дней.
В девятнадцатом веке, как впрочем и во все времена, самым строгим был траур вдовы. В течение года и одного дня женщина должна была носить исключительно черное платье, почти полностью покрытое крепом, и накидку из бомбазина, шерсти и шелка. В одежде не допускалось ничего блестящего. Из драгоценностей - только обручальное кольцо и специальные траурные украшения из гагата. На голову надевалась траурная шляпка с вдовьим чепцом и вуаль из крепа. Вдова должна была писать на специальной бумаге с черной каймой. После окончания этого срока надевалось черное платье с отделкой из крепа. Через полгода можно было окончательно избавиться от крепа и носить простое черное платье. Через два года вдова переходила к полутрауру. В одежде появлялись серый, лиловый, белый цвета, гагат заменялся на жемчуг и аметисты. Некоторые вдовы носили траур всю жизнь. В течение первого года траура вдова была полностью выключена из жизни общества. Она не могла бывать на приемах и обедах, посещать театры, даже простое появление на людях считалось дурным тоном. Позволено было только принимать визитеров. Спустя год общественная жизнь постепенно возобновлялась. Для мужчин траур был гораздо проще. Примерно полгода они носили траурную черную повязку на рукаве. После чего могли начать появляться в обществе.
В наше время правила траура в большинстве европейских стран не так строги. Траур по мужу, отцу и матери длится год, по жене, бабушке и дедушке - полгода, по остальным родственникам - три месяца.
Интересны траурные обычаи греков (более всех из представителей Западной Европы близких к славянским культурным традициям). В знак траура по умершему члену семьи женщины носят черную одежду от одного до трех лет. Если умирает муж, вдова должна ходить в черном остаток жизни. Если она снова выходит замуж, то может носить после свадьбы цветные платья. Мужчины в знак траура сорок дней носят черную повязку на рукаве и не бреются, так как это считается признаком тщеславия, потом они снимают повязку и начинают бриться снова. В городах траур соблюдается не так строго, но на небольших островах и в деревнях эти традиции все еще практикуются, так как очень немногие коренные жители осмеливаются их нарушать.
Европейские обычаи траура характерны и для стран, находящихся на других континентах (Америка, Австралия), но живущих в соответствии с европейскими традициями.

В последнее время (из-за различных природных, техногенных катастроф и террористических актов)часто объявляется общенациональный траур. В советский период это было только после смерти вождей. Согласно законодательству, траур объявляется президентом, который учитывает общественный резонанс трагедии и число ее жертв. В день общенационального траура приспускаются осударственные флаги, на государственных теле- и радиоканалах отменяются все развлекательные программы.Также в такой день рекомендуется перенести или вообще отменить спектакли и цирковые представления.

ТРАУР В РОССИИ
Траурные обычаи в России в большинстве своем опирались на православные каноны. Конечно же, самый глубокий траур выпадал на долю вдовы. Долгое время на вдов на Руси налагался пожизненный траур. Часто после смерти мужа женщина принимала монашеский постриг. Можно привести множество примеров самоотверженности русских вдов. Императрица Мария Федоровна (урожденная датская принцесса Дагмара) тридцать три года (до конца жизни) носила траур по своему супругу императору Александру III.
5 февраля 1905 года в результате покушения был убит московский генерал-губернатор (брат Александра III) Великий князь Сергей Александрович. Прибывшая на место кончины супруга Великая княгиня Елизавета Федоровна своими руками собрала на носилки то, что осталось от мужа. После похорон она не снимала траур, держала строгий пост, молилась, отказалась от роскоши и светской жизни. Большую часть своего имущества она использовала на постройку обители Милосердия. Для убийцы своего мужа она попросила помилования у Николая II, но прошение было отклонено. В 1992 году решением Православного Собора Великая княгиня Елизавета Федоровна была причислена к лику святых.
Вообще православие предписывает соблюдать глубокий траур по родителям, детям, дедушке, бабушке, супругам, брату, сестре. Самый долгий траур по мужу - два года; по родителям, жене, детям - год; по дедушке и бабушке - полгода; по брату и сестре - четыре месяца, по дяде, тете и двоюродному родственнику - три месяца. Во время траура православные христиане должны усугубить молитву и приложить пост и милостыню (по возможности).
Светские правила траура несколько отличаются от церковных. Срок траура для вдовы - год. Одежда в этот период должна быть черного цвета, украшения отсутствовать. Такой же срок траура по родителям, но глубокий траур длится полгода, еще три месяца - обыкновенный, остальные три месяца - полутраур, когда к черному цвету в одежде примешивается серый и белый. По бабушке, дедушке, сестре и брату носится полугодовой траур, который подразделяется поровну на глубокий и полутраур. В современных условиях, особенно в городе, часто отступают от траурных традиций. Все индивидуально и в каждом конкретном случае зависит от целого ряда обстоятельств. Неизменным остается лишь цвет траура - черный. Хотя Россия - страна многонациональная и многоконфессиональная, поэтому цвет траура у каждого народа, живущего в России, свой. Например, у северных народов - ненцев и саамов он зеленый.

КОНЧИНА И ПОГРЕБЕНИЕ
Из книги «Правила светской жизни и этикета. Хороший тон», изданной в Санкт-Петербурге в 1889 году.
В этом сборнике советов и наставлений на разные случаи домашней и общественной жизни, предназначенных для российского общества конца XIX века, наш современник - специалист похоронного дела - найдет рекомендации, так необходимые сегодня для развития похоронной культуры, для внедрения в повседневную практику. Возродить исторический отечественный опыт, использовать все лучшее и ценное - наша общая задача. Сегодня публикуем правила благообразного поведения при кончине и погребении усопшего и образцы похоронных извещений и приглашений, применяемых в России в позапрошлом веке. Для удобства восприятия материал переработан на современный язык с сохранением стилевых оборотов того времени.
ИЗВЕЩЕНИЯ И ПРИГЛАШЕНИЯ НА ПОХОРОНЫ
О кончине кого-нибудь из семьи следует сообщить всем тем, кто имел с усопшим какие-либо деловые сношения или был с ним в хороших отношениях. Извещения эти делаются посредством пригласительных билетов на погребение.
Но такого рода официальные извещения и приглашения не должно делать близким родственникам и коротким знакомым, т.к. такая официальность может показаться обидною для них; они должны быть извещены частным образом тотчас же, как только произошло печальное событие.
Что касается издержек на погребение, то следует производить их с осмотрительностью и благоразумием; конечно, не нужно скупиться, но в то же время не следует забывать, что чрезмерная пышность на похоронах может быть сочтена за гордость и тщеславие.
Приглашенные на похороны лица являются туда в трауре или во всяком случае в костюме черного цвета.
Входя в дом, в котором находится усопший или усопшая, следует молча раскланиваться с присутствующими там лицами.
Всякого рода громкий разговор, а тем более смех, здесь не только не уместны, но и в высшей степени не приличны.
Сочувствие свое родным покойного следует выражать более дружескими рукопожатиями и сочувствующим взглядом, нежели длинными соболезнованиями и причитаниями, которые скорее могут еще более усилить душевное страдание, но не успокоить его.
Выразить в теплых словах свое сочувствие человеку, понесшему горькую утрату, дело, конечно, хорошее. Но при этом никогда не следует забывать, что «хотя подчас нам и дорога услуга, но за нее не всяк умеет взяться».
Получив приглашение присутствовать во время печальной церемонии, не явиться на нее - крайне невежливо, если нет на это уважительной причины.
ПОГРЕБАЛЬНОЕ ШЕСТВИЕ
В погребальном шествии самые близкие родственники покойного идут за гробом первые. Проходя мимо знакомых, они молча обмениваются с ними поклоном. За гробом следует идти молча, с печальным и сосредоточенным видом.
Если погода холодная или идет дождь, то при выносе покойного в церковь можно следовать за гробом, надев на голову шляпу, в ясную же и теплую погоду следует идти с непокрытой головой.
Женщины, истинно расположенные к семейству усопшего, должны во время похорон утешать и окружать заботливостью его отца, мать, жену и дочь, убитых горем и отчаянием.
Нужно, если возможно, всегда стараться присутствовать на погребении, на которое было получено приглашение; даже в том случае, если вы с покойным находились в самых далеких отношениях, ваше присутствие всегда доставит семье усопшего удовольствие, за которое оно будет вам признательно.
Дамы могут и не являться в дом усопшего, а прямо отправляться в церковь.
Родственники и друзья покойного должны провожать его до кладбища, лица же малознакомые и по выходе из церкви могут оставить шествие.
При похоронах молодой девушки подруги идут в первых рядах погребального шествия, они должны сопровождать тело своей подруги не только в церковь, но и на кладбище.
При встрече с погребальным шествием мужчины обязаны снимать шляпу.
Визиты траурной семье называются визитами соболезнования, они требуют траурного костюма.
Если известие о смерти лица, с которым мы были в хороших отношениях и с семьей которого хорошо знакомы, застает нас в другом городе, то следует немедленно послать его семейству соболезнующее письмо или телеграмму.
Не мешает всегда помнить прекрасное правило, перешедшее к нам от древних римлян: «о мертвых или ничего не говорят, или только хорошее».
О ТРАУРЕ
В жизни человека нет такого счастья, которое было бы вечно, так как и сама земная жизнь наша не вечна.
Семейная жизнь, доставляя нам столько радостей и утех, именно вследствие этого носит в себе и зачатки будущих огорчений, т.к. рано или поздно мы должны будем расстаться со всем этими радостями и утехами.
Болезнь, неблагоприятные обороты судьбы, всякого рода томительные опасения часто нарушают семейное счастье. Но ничто не приносит нам столько горя, как потеря дорогого для нас и близкого существа.
Что значит потеря состояния, что значат величайшие лишения, самые роковые заблуждения, что значат все эти испытания в сравнении с потерей члена семьи.
Как страшна минута, когда те уста, которые обращались к нам с такими нежными словами, умолкнут навсегда; когда те глаза, которые столько раз смотрели на нас с такою любовью, с таким нежным участием или с таким радостным сочувствием в моменты счастья, закроются навеки; когда рука, которая, пожимая нашу руку, возвращала нам бодрость, станет холодной, как лед; когда дорогие черты лица покроются торжественной невозмутимостью.
И даже сохранить эти дорогие останки мы не можем. Их нужно отвезти в то место, где царствует покой и тишина, видеть, как они опускаются в темную глубину могилы.
Траур, в настоящем значении этого слова, есть наружное выражение такого чувства сильной горечи и печали души, которое причинила нам смерть наших родных и друзей. Печальное платье, которое носят при таких обстоятельствах, называется траурным и служит наружным знаком того, что должно испытывать в глубине души.
Наружный траур есть установление, предписываемое законами всех стран и основанное на глубоком религиозном чувстве и нравственности.
Обыкновения носить траур после смерти друга нет, хотя потеря эта часто бывает очень горестна. Но тот, кто лишается родственника, должен строго придерживаться траура. Чем ближе по родству к нам усопший, тем более обязаны мы отдать этот долг его памяти.
Есть два рода траура: глубокий траур и траур обыкновенный, или полутраур.
Глубокий траур носится только после смерти отца, матери, деда, бабки, мужа, жены, брата, сестры.
Траур после смерти отца и матери продолжается год; после деда и бабушки - шесть месяцев; после мужа - два года; после жены - один год; после детей тоже - один год; после брата и сестры - четыре месяца; после дяди и двоюродного родственника - три месяца.
Глубокий траур разделяется на три периода, продолжительность которых зависит от того, после какого лица он носится. В первый период женщины носят черные суконные или шерстяные платья; во второй - черные шелковые, а в третий - черное с белым или серым.
В богатых домах и прислугу одевают в глубокий траур по случаю смерти их господина.
Каждый при ношении траура должен отказаться от всякого рода празднеств во все продолжение траура. Являться в собрание в траурном платье было бы неуважением к памяти усопшего, но еще более предосудительно добровольно сбросить траур для того, чтобы присоединиться к веселящейся компании.
Вдова не должна показываться в обществе в первое время своего траура; затем она может выезжать только с простыми визитами, в виде благодарности к тем лицам, которые оказали ей свое внимание и сочувствие.
О ВИЗИТАХ СОБОЛЕЗНОВАНИЯ
Когда кто-нибудь из ваших приятелей лишился кого-нибудь из своих родных, который был ему дорог, или когда в каком-либо знакомом семействе умер кто-нибудь из членов семьи наша обязанность посетить это семейство и, утешая понесших утрату, выказать им наше сочувствие. Такой визит в подобные горестные минуты приносит удрученным горем больше утешения, чем это обыкновенно предполагают.
Делая такой визит, следует держать себя серьезно и быть одетым в платье черного цвета как мужчинам, так и женщинам.
Визиты этого рода обязательны для женщин. Их чувствительность в таких горестных случаях действует благотворно на страдающие сердца и приносит много облегчения. Делая эти визиты, никогда не нужно брать с собою детей.
На случай же отсутствия хозяев следует запастись визитными карточками с узеньким черным бордюром.
Если же находитесь в дороге или больны, вы обязаны заменить ваш визит письмом, настолько чувствительным, насколько это позволяет степень ваших отношений к семье, которую постигло несчастье.
Визиты соболезнования не должны продолжаться дольше четверти часа; нужно избегать говорить об усопшем, по крайней мере до тех пор, пока лицо, которому вы делаете визит, не заговорит о нем само.
Визиты эти делаются обыкновенно в первые две недели после похорон.

Соблюдая траур, не следует выказывать безграничное горе, демонстрируя его окружающим. Все следует делать с достоинством, так как смысл траура заключается не только в соблюдении внешних приличий но и в том, что это время углубления человека в самого себя, время раздумий о смысле жизни. В конечном итоге от того, как мы чтим память усопших, так и другие, возможно, будут чтить нашу память, ибо никто не вечен в этом мире.

Сергей ЯКУШИН, издатель журнала «Похоронный дом», академик Европейской академии естественных наук, член Союза журналистов РФ

Вконтакте

Одноклассники

Рано или поздно в жизни каждой женщины происходит скорбное событие – уходит из жизни родной и близкий ей человек, часто такой уход бывает трагическим и совершенно неожиданным. В таких случаях, по старой православной традиции, необходимо определенное количество дней в знак траура носить на своей голове простой черный платок. Вместе с тем, далеко не все знают, сколько именно дней необходимо носить платок черного цвета после похорон матери или после похорон отца и вообще обязательно ли это вообще делать. Ведь многие женщины покрывают голову траурным платком только на похоронах, а после низ - спокойно снимают данный скорбный аксессуар и убирают его с глаз подальше

Сколько дней нужно носит траурный платок после похорон и как его выбрать

Здесь существует только два расхожих мнения, одно из которых может стать для вас определяющим:

1. Срок ношения черного платка определяется самими родными умершего человека. Если кто-то из близких хочет носить такой знак траура месяц или два, а то и год – это его личное дело, и никто не может запретить ему это сделать;
2. Со стороны церкви это правило строго регламентировано, однако и здесь есть ряд предписаний, не обязательных к четкому исполнению. По церковным канонам дети должны носить траур по своим родителям полгода.

   Если вы никак не можете решить, сколько дней вам нужно носить траур по вашим родителям, просто попытайтесь внутри себе ответить на вопрос, как велика ваша скорбь по ним. И неважно при этом, как окружающие вас люди отнесутся по поводу того, что вы постоянно носите у себя на голове черный платок, который абсолютно не будет вязаться с вашим внешним видом, с вашим положением, с вашей профессиональной деятельностью.

   

   Если у вас дома нет подобного черного аксессуара, вовсе не обязательно его специально приобретать. В качестве траурного платка могут также подойти черный шарф, косынка, повязка или даже шляпа. При этом нет никаких строгих правил по выбору черного платка или ограничений по его внешнему виду.

   Очень многие современные женщины определяют, сколько дней им носить черный платок по тому, как этот платок сочетается с их повседневной одеждой. Если женщина работает в офисе с клиентами, и в компании существует строгий дресс код, то уже первый день, выйдя на работу после похорон, ей придется отказаться от ношения платка, чтобы не получить нареканий от руководства о несоответствии внешнего вида занимаемой должности.

   Если вы хотите как можно дольше носить траурный платок по своим родным, то важно правильно подобрать его текстуру – чаще всего для длительного ношения выбирается кружевной или шифоновый черный платок. Они выглядят не так угрюмо, как черные платки из других тканей, не привлекают к себе такого пристального внимания со стороны окружающих, при необходимости их легко можно опустить на плечи и носить уже там. Такие платки хорошо сочетаются с любыми нарядами и не будут слишком резко с ними контрастировать.

Образец текста некрологов можно найти в СМИ. Статья информирует о смерти конкретного человека. В ежедневной газете указывают точное время и дату панихиды. В наше время теряет свою актуальность, к сожалению. Родственники оповещают о трагичном случае только родню и друзей. Кто-то не подозревает о произошедшем. Найдется немало людей, которые были знакомы с ним при жизни и не хотели бы остаться в стороне. Для подобных случаев и существуют извещения о смерти в газетах.

Некролог, по своей сути-это печальное известие о случившимся людям, которые еще не знают о смерти. Обычно составляется от какого-либо коллектива: коллег, родственников. Представляет собой фотографию покойного и статью с краткой биографией. Образец некролога в газете предоставлен на фото.

Родные и друзья в прощальной речи выражают личную скорбь. Коллеги, сослуживцы и знакомые не всегда могут присутствовать при похоронах. Коллектив, в котором человек проработал не один год, не может остаться безучастным к трагедии. Коллеги часто переживает утрату сильнее, чем друзья, с которыми приходится видеться крайне редко. Не забывайте, что большинство на работе проводит времени гораздо больше, чем в кругу семьи.

Различия в написании некролога от родственников или коллег кроется только в самом отношении к умершему. Родственники и друзья обычно указывают личностные черты характера, заслуживающие внимания: доброта, отношение к людям. Все то, что ценилось в этом человеке. Коллеги делают упор на профессиональных качествах. Обо всем этом ниже по тексту.

Не существует единого образца некролога для всех, как не существует двух людей с одинаковой судьбой. Правда, лучшие извещения о смерти коллегам нередко хранятся в отделе профсоюзов. Образцы некрологов подразделяются на возрастные категории, мужчине или женщине, руководителю или работнику.

Если такой образец отсутствует, то не сложно написать некролог от лица вашего коллектива самому. Строгих правил в написании некролога нет. Текст несколько лаконичный. Только сухой официальный язык не приветствуется, при отсутствии определяющих фраз. Ваш коллектив извещает обязательно «с прискорбием» и т.д. Придерживайтесь нескольких составляющих, и в итоге получится полноценный текст некролога.

1. Рядом с фотографией в черной рамке размещают полные данные:

Фамилия Имя Отчество.

Дата рождения и дата смерти.

1. Первую строку статьи некролога обычно начинаются с указания того, коллектив какого предприятия или организации сообщает печальное известие. Так же это могут быть дальние родственники и друзья умершего. Не забудьте дополнить фразой «с прискорбием». Голая констатация послужит горьким напоминанием об утрате родне умершего.
2. На каком году скончался. Что послужило этому причиной (скоропостижно, после продолжительной болезни, в результате несчастного случая и т.д.)
3. Кратко опишите биографические факты, с упоминанием важности отдельных моментов для общества и родных. Коллеги в некрологах указывают этапы карьерного роста, каких степеней и званий он достиг. Выделите основные достижения в профессиональной сфере, какую пользу принес производству, в дело фирмы.

Для близких на первом месте человеческие качества. Все то, за что его ценили и уважали. К примеру «был опорой для родных», «любящим супругом и отцом».

1. Для некролога в газету раньше было обязательно указать оставшихся в живых родственников по старшинству. В наше время не будет лишним, если напишите слова утешения в подобной форме: «был надеждой и опорой для своих престарелых родителей», «любящим мужем и отцом двух маленьких детей».
2. В завершении обязательно написать, что память о нем останется в сердцах.
3. Последняя строка может быть короткая, уместная цитата или эпитафия.
4. Если издание газеты, в которую подают некролог, ежедневное, то в обязательном порядке указывается время и место погребение.

В завершении хотелось бы сказать, что некролог не просто дань традиции. Из правильно составленного некролога даже незнакомый человек вполне может представить: кем он был, что ему пришлось пережить и достичь за свой жизненный путь. Некролог является признаком уважения к покойному от ныне живущих и помнящих о нем.

Нередко гордость не позволяет близким просить помощи в такую минуту, хотя они в ней нуждаются как никогда. Поэтому 5 пункт ранее был обязателен в некрологе. Из него становиться видно, кто именно нуждается в помощи, словах поддержки.

Порой судьба распоряжается так, что только некролог способен заставить встретиться людей. В последний раз, чтобы достойно попрощаться и попросить прощения. Не лишайте друзей такой возможности, а близких - помощи. Некролог должен возродиться.

Интернет стал полноценной заменой теле-радио вещанию и публикациям в газетах. Можно разместить прощальные строки на своей страничке в соц. сети. Многие знакомые и большинство Ваших друзей узнают о печальном известии. После подобной вести разве можно потом что-либо размещать? Сможет ли сообщение в интернете заменить некролог в газете?

Со сменой поколений изменяются и ценности культуры. Время покажет. В данный момент сообщения в соц. сетях не являются некрологом в полном понимании этого слова. Все смешано на различных сайтах. Пост прощания с умершим неуклонно сползет «по стене» странички вниз. Слезы и скорбь в скором времени сменяются беззаботностью и весельем. Каждый последующий пост перечеркнет всю искренность написанных слов.

При слове эпитафия сразу представляется короткая надпись на памятнике. Наделены способностью веками хранить мудрость и безутешную скорбь. Сменится не одно поколение, пока могильная плита из гранита или мрамора подвергнется разрушению. Ни что не вечно в этом мире. Памятник от слова «память». Нанести эпитафию на памятник, значит выразить почтение к умершему, сохранив о нем память на долгие столетия.

Исторически, место зарождение эпитафий является Древняя Греция. Под этим понятием обозначалась любая речь над могилой. С греческого „эпи“ - над и „тафос“ - могила. Только потом она стала словами на камне. В эпоху Ренессанса элитные слои населения на памятниках указывали этапы зарождения своего рода, восхваляли добродетельность умершего и всей его родни с максимальным пафосом. Возможно, благодаря этому у историков появилась возможность детально изучить быт и жизнь того времени.

В древнем мире подобные надписи на плитах встречаются повсеместно. В Древнем Египте иероглифы на саркофагах и письмена на могилах Вавилона. Китай и Япония с древностей в эпитафии перенесла свою восточную философию. К примеру, изречение: «умереть не трудно, трудно жить».

В Западной культуре принято надгробную надпись подбирать себе еще при жизни. В этом есть смысл. Кто знает лучше нас самих, если не мы сами? Можно отправить послание потомкам, или указать к чему следует стремиться. Даже страхи могут заставить написать себе эпитафию. По одной из легенд, писатель У. Шекспир боялся, что грабители кладбищ выкопают его тело. Поэтому надпись гласит в вольном переводе: «Не тронувший блажен в веках, и будет проклят тронувший мой прах».

Благодаря Петру Великому европейские традиции стали прививаться и в России. Гарантированно, переняли ритуалы увековечивания памяти почивших после путешествия по европейским странам. Сочинять глубокомысленные четверостишия не дано каждому, поэтому привлекали к этому поэтов того времени. Пушкин А.С. не сторонился подобного жанра. Эпитафия А.С Пушкина для себя:

«Здесь Пушкин погребен; он с музой молодою,

С любовью, леностью провел веселый век,

Не делал доброго, однако ж был душою,

Ей богу, добрый человек».

Сразу становится ясно отношение к жизни и себе. Не каждый хочет, чтобы память о нем в сердцах отдавалась болью и скорбью. Немало найдется тех, кто относится ко всему с легкостью и юмором. На одной из надгробных плит выбита надпись: «Лежал бы ты, читал бы я». С уверенностью можно сказать, что там похоронен человек с юмором и выбирал ее при жизни. Подобных примеров немало. Именитые поэты и писатели составляли эпитафии. На памятнике рок-музыканта Игоря Талькова эпитафией служат слова одной из его песен: «И поверженный в бою, я воскресну и спою». Возможно, когда он сочинял эти строки в своей песне, то писал ее именно как эпитафию. Этим он увековечил свои принципы и остался в памяти народа.

Составить эпитафию себе еще при жизни-значит сохранить о себе память именно в том виде, который в Вашем восприятии, как нельзя лучше отражает Ваш внутренний мир. Не перекладывайте этот груз на плечи безутешной родни. Вашим близким и так нелегко придется. Может именно Ваша эпитафия послужит им напоминанием о том, что смерть-это только лишь переход из одного мира в иной. Вспомним эпитафию Пушкина А.С. В то время философия эпикуреизма вещала о том, что смерти не нужно бояться: «Пока мы существуем-нет смерти. Когда есть смерть-нас более нет».

Предлагаем Вам подборку эпитафий на нашем сайте Easy Funeral. Но прежде, чем Вы начнете искать готовые эпитафии, попытайтесь ответить на один вопрос: «Какую эпитафию Вы бы написали именно себе?» Возможно именно эта эпитафия и станет тем, что Вы ищите. Писать эпитафии не так легко, как кажется. В 2-4 строки уложить весь смысл прожитой жизни, сохранив о себе достойную память в веках.

«Всегда ожидай, но не бойся смерти, то и другое - истинные черты мудрости».

Святитель Иоанн Златоуст

Можете с уверенностью сказать, где захоронены прабабушки и прадедушки? Чем занимались предки до революции 1917 г.? Какими они были? Многие такой информацией не обладают. Прошло одно столетие. Не помним прошлого, значит нет и будущего. В прошлые времена не было единой базы данных умерших людей. Проходит несколько десятилетий и теряется связь между поколениями. Забываются корни, семейные традиции.

Это происходит в связи с тем, что родители мало рассказывали про своих родителей. Бабушки и дедушки не помнят, про своих предков. За одно столетие могла произойти не одна смена местожительства, городов и стран. Вполне возможно, ваш род ведется не совсем с тех мест, как вы предполагаете. В интернете можно только найти где находятся могилы знаменитостей. Места захоронений обычных людей обычно забывают, и они становиться заброшенными.

Чтобы такого не происходило, была создано «Виртуальное кладбище » на нашем сайте. Книга памяти-это база данных умерших людей. Поможет сохранить все то, что считаете важным помнить. Интернет кладбище позволяет выложить фото могилы, фотографии и видео человека, установить точные координаты захоронения. Проживая в другой местности, закажите услугу на нашем сайте по уходу за указанной могилой, доставку цветов на могилу или родственникам. Возможно дальние родственники решат посетить могилу. Внесенные данные позволят найти ее.

Позвольте родственникам и друзьям почтить память усопшего на странице виртуального кладбища. Они могут дополнить все то, что вы написали о покойном ранее. В интернет кладбище есть возможность поставить свечу покойному, сделать виртуальный подарок. Помните, виртуальная свеча не замена реальной в церкви и молитве за упокой. Обычный знак внимания родне. Покойный не забыт, его помнят. Скорбящим важны подобные знаки поддержки в трудную для них минуту. Во вкладке «Ссылки» в одном месте можно собрать все ссылки в интернете, в которых упоминается Ваш родной или близкий человек, в том числе ссылки умершего человека на страницы в соц.сетях.

Мы не затрагиваем интересы религиозных людей разных конфессий. Сайт Easy Funeral стремится сохранить память о людях ушедших для живых.

Закройте страницу от посторонних взглядов, если считаете информацию сугубо личной. Иногда становится невыносим груз от невысказанных слов умершему человеку. Напишите на странице книги памяти, все что не успели сказать лично. Будет казаться, что ваше послание прочли. Поверьте, станет гораздо легче.

При желании данную страницу можете сделать вашим дневником и делиться своими горечами и печалями, достижениями и радостью. Особенно трудно приходится тем, кто из-за большой отдаленности от места захоронения не может сделать этого в реальности. Книга памяти позволит найти такую отдушину. Если совсем тяжело переживаете утрату, то рекомендуем ознакомиться со статьей как справиться с горем после смерти.

Совсем не обязательно быть важной при жизни личностью, чтобы о нас хранили память. Почему на ряду с могилами знаменитостей не позволить последующим поколениям отыскать в интернете, где похоронены ваши родные и близкие? сохранит память об умерших на века.

Как справиться с горем после смерти близкого человека? В постановке вопроса уже таится неправильный подход к проблеме. Пару действенных советов помогут справиться с состоянием депрессии и вернуть в привычный образ жизни. Начнем с того, что с горем не надо пытаться бороться. Вы будете безуспешно воевать с самим собой. Это часть внутреннего мира. Ваши переживания и воспоминания. Попытка подавить эмоции ни к чему не приведет. Выпустите Вашу боль наружу, дайте ей выход!

Не подавляйте искусственно свои чувства. Пытаясь приглушить боль, нередко ищут выход в опьянении, когда все чувства притупляются. Похмельный синдром многократно усиливает тоску и тревожное состояние. Все что говорится и делается в пьяном угаре, вызывает на следующий день чувство вины. Попытка избавиться от депрессии приводит к противоположному результату. Депрессия развивается в ускоренном режиме. Очень легко в такой ситуации стать алкоголиком или наркоманом.

Никто не любит прислушиваться к советам, которые давно стали клише: «не пей, станешь алкоголиком», «поплачь и тебе станет легче». Неправильно игнорировать фразы, которые повторяют столетия разные люди. Если смысловая нагрузка не соответствовала бы действительности, почему тогда эти слова дошли до нас сквозь века? Все верно. Обычная логика подтверждает, что пьянство невыход. Следовательно, плачь тоже способен облегчить боль.

Слезы лить понапрасну многим не позволяет гордость. Не желаете показать слабость перед другими? В таком случае Вам просто необходимо поплакать в одиночестве. Выплеснуть весь груз накопленных переживаний. Пьяные слезы не дают утешения. Плач пьяного в компании не вызывает искреннего сочувствия. Только жалость на грани презрения. И чувство стыда у Вас, когда протрезвеете. Поэтому только в одиночестве, безо всякого алкоголя. Дайте слезам вытечь столько, сколько потребует уставший разум.

Возникают обратные ситуации. Слезы льются рекой и не приносят никакого облегчения. Все строго индивидуально. Это отношение каждого к произошедшей трагедии сквозь призму именного его мироощущений. Не бывает универсальных средств. Панацеи от горя не существует. Но что если мы сможем предложить лекарство, которое позволит Вам избавиться от депрессии? Не нужно покупать дорогостоящих лекарств. Всего лишь 30-50 капель этого средства развести в кипяченой воде и пить за 1 час до еды. Это чудо средство не что иное, как обычная настойка пустырника. Применяется для профилактики депрессивного состояния.

Если же надеетесь только на это средство, значит, не внимательно прочитали написанное ранее. Чтобы выйти из депрессивного состояния необходимо выпустить свое горе наружу. Подавление своих чувств усилит депрессию. Есть еще один метод, который может помочь тем, кто слезы льет беспрестанно. И тому, кто не плачет по причине природной сдержанности. Терапия Артура Янова.

Терапия криком.

Arthur Janov (Артур Янов) - американский психолог и психотерапевт. Автор теории лечения «Первичный крик». Данная терапия подходит не только тем, кто переживает горе после смерти близкого человека. Рекомендуется и тем, кто находится на грани нервного срыва. Скрытые эмоции внутри достигают критической массы и результат этого взрыва предсказать трудно.

Дети кричат от боли и обид. Взрослые не сдерживаются от криков в крупной ссоре. В итоге освобождаются от негативного заряда отрицательных эмоций, который накопился за все время. Это дает положительный эффект. Ощущение того, что Вы полностью очистились от отрицательной энергии. Наступает равновесие, умиротворенность и спокойствие.

В случае если пришлось потерять, кого то из близких людей, то крик сам рвется наружу. Безутешные вдовы и матери кричат без стеснения, потому что боль невыносима. Ее не удержать внутри. Природа сама просит, чтобы всплеск негативных эмоций вышел из человека в крике.

Сравнивая боль физическую с душевной. Резкая боль от удара молотком по пальцу приведет не осознанному крику. Крик является обязательным последователем боли. Одним из основных фактором смягчения последствий от горя.

В США терапия криком проходит в составе групп. Пол часа все усиленно кричат друг на друга, чтобы избавиться от отрицательных эмоций. Снять стресс можно и в одиночку. Для этого надо найти уединенное место, где никто не помешает. Главное, чтобы Вы сами вложились в этот крик сполна. Не отвлекались мыслями о том, что могут услышать.

Запланируйте при возможности выезд на природу. Краткосрочная смена обстановки может положительно на Вас повлиять. Для жителей сельской местности и небольших городов не составит труда отыскать глухое и безлюдное место. Сильный эффект дает крик в горах или у водоемов.

Для жителей крупных городов терапия криком может проходить на заброшенной территории, пустоши или пристани. Учитывайте время, чтобы не было посторонних прохожих. Можно кричать с крыши домов и балконов. С большой высоты крик внизу не слышен. Кричите в машине, или на работе, если позволяют условия, дома в подушку или не таясь вслух. Зависит от того, в какой обстановке всецело предрасположены вывести всю боль, которая накопилась.

Сконцентрируйтесь так, чтобы чувство горя захлестнуло целиком. Вспомните все моменты, которые прежде пытались забыть, что причиняет самую сильную боль: весть о смерти, печаль утраты. Вспомните все, что Вам пришлось пережить после смерти близкого человека и сами похороны в деталях. Всю эту тоску вложите в крик. Громкий и протяжный. Кричите до тех пор, пока легкие не станут гореть от нехватки кислорода. Не важно, что именно будете кричать. Главное, чтобы это исходило из глубины души. Этот крик-прощание с любимым человеком. Пусть услышит и поймет, как тяжело приходится без него.

Даже если случится так, что кто-то посторонний вдруг услышит Ваш крик боли. Думаете сразу все бросятся помогать? Крик боли нельзя ни с чем перепутать. Скорее наоборот. Случайный услышавший убежит. Все старательно избегают боли. Почему же Вы должны ее держать в себе? Кричите до тех пор, пока не почувствуете абсолютную пустоту в себе.

Это и есть покой, который может вывести из затяжной депрессии. Останется только заполнить эту душевную пустоту положительными эмоциями.

Все относительно просто, если разобраться. Терапия криком Артура Янова способна выводит Вас из состояния цикличности, присущего людям в депрессии после смерти близкого человека. Только почувствуете, что непреодолимое горе начинает вновь занимать Ваше сознание, вспомните про терапию крика.

Найдите окружение людей, где крик в порядке вещей. Теперь уже незачем уединяться. Наоборот массовое скопление народа быстрее поможет Вам вернуться в реальность. Болельщики футбольных, хоккейных или баскетбольных команд скандируют так, что крик становиться нормой. Может это быть и соревнование КВН. Выберите мероприятие по душе. Покричите, заодно получите удовольствие от игры, отвлечётесь.

Избегайте одиночества. Общение с друзьями и родственниками поможет быстрее восстановиться. Моральная поддержка и возможно материальная помощь-единственный способ для них хоть как-то снизить Вашу боль. Не отказывайтесь от искренней помощи. Участие родственников и друзей в Вашей жизни может стать одним из основных факторов в исцелении.

В здоровом теле-здоровый дух. Понимая этот принцип взаимосвязи физического и эмоционального состояния можно, влияя на одно, улучшать другое. Другими словами, если физическое состояние будет на достойном уровне, то и эмоциональное состояние не заставит себя ждать. Произойдет процесс слияния. Вы станете себя чувствовать гораздо более уверенно. Здоровый образ жизни и здоровое питание - основа основ.

Делайте себе подарки. Не забывайте о себе. Избавиться от депрессии после смерти человека поможет шоппинг. Посмотритесь в зеркало. Унылое отражение не соответствует тому, которое Вы привыкли видеть до смерти близкого человека, первый признак того, что пора заняться собой. Не отпугивайте своим внешним видом близких и друзей, сходите в магазин. Негативные эмоции истощают жизненную энергию. Удовлетворение от удачных покупок и достойный внешний вид-уже признак выхода из депрессивного состояния.

Заполните душевную пустоту. После терапии криком приходит расслабление и душевная пустота, которую необходимо чем-то заполнить. Это не замена места умершего человека в Ваших воспоминаниях. Это место Вашей скорби и переживаний. Только от Вас зависит, что на этом месте будет: вновь вернувшиеся тоска и боль или же что-то иное.

Заполните ее творчеством. Возможно было когда-то желание заняться хобби, но не было времени. Это время пришло.

Письмо. Выйти из депрессии после смерти близкого человека часто не дает одна деталь, которой не придают особого значения. Нередко в минуты скорби гложет единственная мысль с упорным постоянством. То, что не успели высказать умершему при жизни. Это любовь детей к родителям, друг другу и сотни разных слов, которым не придаем до смерти особого значения.

Напишите письмо покаяния умершему человеку. Пусть это будет на бумаге или на собственной страничке в соц. сетях. Напишите все то, о чем не успели сказать. Все то, что чувствуете сейчас. Попросите прощения и выскажете свою любовь.

Мало кто обращается к психологам. Ждут, когда время само все расставит по своим местам. Год проходит, другой, а этого не происходит. Необходимо осознать тот факт, что только Вам решать, когда рана зарастет. Душа болит. Сердце ничего забывать не хочет. Любое неосторожное слово или воспоминание возвращают в состояние сильной депрессии.

Понимание того, что многие выходят из шока гораздо быстрее, еще больше усиливает депрессию. Так ли быстро все приходят в норму после смерти близкого человека, как кажется со стороны? Зная, как люди переживают горе на каждом этапе, Вы сами сможете определить, какой период приходится переживать Вам. Учитывайте, что кроме индивидуальности процесс переживаний еще и цикличен. Возвращение на ранние стадии переживаний могут нести временный и затяжной характер.

Все неоднозначно. Понимание различных реакций, общих для людей в горе, могут помочь страдающим. Болезненное восприятие невозвратной разлуки приводит к тому, что люди не понимают, как жить дальше после смерти близкого человека. Горестные переживания и эмоциональное состояние человека разбито по времени.

После смерти несколько недель у скорбящего состояние нереальности происходящего. Человек отказывается поверить в происходящее. Пропадает аппетит, замедляются реакции. Общее физическое состояние ухудшается. В среднем длится 7-9 дней.

Злость и апатия

Нередко апатия может смениться чувством злости. Может возникнуть, если с умершим ушли все планы и надежды на счастливое будущее. Человек начинает осознавать безвозвратную потерю, но верить не настроен. Кажется, что его горе может понять только он один. Помощи в постигшем несчастье от близких нет, поддержки тоже. Причины для злости могут быть совершенно разными. Появляется у скорбящего часто необоснованно. Это эмоциональное состояние.

Близким скорбящего необходимо принять и смириться с тем фактом, что после шока бывает так, что и спокойные по своей природе люди могут вести себя агрессивно. Опять же все индивидуально. Вместо агрессии бывает прямо противоположное душевное состояние, когда люди после трагедии замыкаются в себе. Что само по себе гораздо спокойнее для окружающих, но более негативно отражается на скорбящем. Не допускайте долгого одиночества. Процесс выхода из депрессии может затянутся на более долгий срок.

Поиск

После стадии шока люди нередко видят на улице умершего. Шок состояние продолжается на этом этапе. Длится обычно 5-12 дней. Могут слышать шаги и голос покойного. Разум не хочет мириться с утратой. Стремится вернуть умершего. Отрицает саму мысль о безвозвратности потери.

Острое горе

Шок сменяется этапом острого горя. Продолжительность 6-7 недель. Проявляются общие недомогания независимо от физической деятельности: усталость, прерывистое дыхание, слабость, нарушение сна. Усиливаются запахи и аппетит. Бывает так, что аппетит пропадает. Создается такое ощущение, будто в горле застрял комок и не дает иногда дышать. В желудке может появиться ощущение пустоты.

Перепады настроения

Три или четыре месяца начинают чередоваться дни душевного подъема и падений в бездну отчаяния. Люди становятся излишне раздражительны, вспыльчивы. Все зависит от природного склада характера и ума. Вспыльчивость заменяется излишней обидчивостью. Любое неосторожное слово воспринимается крайне остро и болезненно. Иммунная система подавлена. Могут возникнуть простудные или инфекционные заболевания.

Депрессия

Любая мысль, затрагивая память об умершем, заставляет внутренне содрогаться. Скорбящий мысленно может «общаться» с покойным. Делиться всеми сокровенными мыслями и тем, что произошло за день. Пока длится этот «разговор», будет длиться и депрессия. Она может затихать и усиливаться. Будет периодически возникать на протяжении следующего этапа - "восстановление".

Стадия восстановления

В течение 1 года постепенно скорбящий пытается смириться с фактом безвозвратной утраты. Депрессия периодически дает о себе знать болезненными воспоминаниями. С каждым разом приступы горя проявляются реже. Горечь утраты близкого человека напоминает о себе уже в виде отдельных приступов. Самочувствие и работоспособность приходят в норму.

Завершающая и последняя стадия для скорбящих людей

Примерно через год наступает последняя стадия скорби. На этом этапе осуществляется возвращение к полноценной жизни. Жизнь потихоньку берет своё. Приходит понимание, что не стоит жить только лишь мыслями о смерти близкого человека. На данном этапе скорбящий как бы эмоционально прощается с умершим. У некоторых личные убеждения и культурные правила затормаживают завершающую стадию. К примеру некоторые вдовы, обязуются носить траур до последних дней по своему умершему мужу. Различные религии придерживаются разных взглядов. На тему с вопросом сколько носить траур можете ознакомиться здесь.

Для скорбящих людей переживание горя после смерти близкого человека не требует профессионального вмешательства психологов. Рядом со скорбящим должны быть близкие люди, способные морально поддержать. Только им дозволено в соответствующей обстановке беседовать об умершем.

Принято считать, что «душевные раны лучше не тревожить». Это уже из разряда предрассудков. Беседовать об умершем необходимо. Все же не забывайте, что можете лишний раз нанести боль неосторожным словом. Предварительно ознакомьтесь с фразами, которые могут ранить скорбящего человека . В том случае, если действительно рядом нет людей с кем можно разделить свое горе, понадобится консультация психолога.

Чтобы процесс переживания горя проходил не так остро или хотите несколько ускорить процесс, предлагаем прочесть советы о том, как справиться с горем после смерти близкого человека .

Год? Это слииииишком. Канонические запреты врядли есть. Отложите на месяц, или до Красной горки - это выходит около 3,5 месяцев ожиданья.

• ^59hopscotch8
• January 12, 2010
• 15:24

сложный вопрос...

• sudorific
• January 12, 2010
• 15:43

Кто сказал, что плотское родство мало значит? Заповедь о почитании родителей никто не отменял! Конечно, ради Христа мы должны быть готовы оставить самых близких, но только ради Христа, а не ради себя.

Год - формализм, безусловно. Но есть такие понятия как родительское благословение, послушание. Не стоит от них отказываться при построении семьи. Попробуйте уговорить, объяснить.

• 8_7lowe
• January 12, 2010
• 16:00

Чтить не равно любить. Послушание должно быть кому, Елена? :)))))) Вопрос на засыпку...

Напомнию - 10 заповедей, включая родителей - это Ветхий Завет. А Новый - Христов: Враги человеку домашние его.

Будьте здоровы.

• sudorific
• January 12, 2010
• 16:49

Не равно. Послушание - родителям.

10 заповедй вопрос (с недавних пор) спорный. Христос пришел исполнить закон, а не отменить его. Обрядовые постановления ВЗ Новым Заветом отменяются однозначно, а Декалог? Скорее расширяется, нежели отменяется. Декалог с каменных скрижалей перемещается на скрижали сердец. Иначе Заповеди Блаженства невыполнимы (как?!). О почтении родителей сам Христос говорил, поищите.

Враги человеку домашние его. Я не спорю. Но всегда ли? Когда не исполняют его прихоть? Ни коим образом. Враги человеку домашние когда встают между ним и Богом. Родители, отдающие детей на мучение. И заметьте никто из мучеников родителей-мучителей не проклинал, наоборот молились о них. Врагов тоже любить надо. Это Новый Завет.

• revel
• January 12, 2010
• 16:55

Нету у нас таких указаний.Обычно траур до 40 дней.

• 8_7lowe
• January 12, 2010
• 17:03

"Послушание - родителям." ВЫРЕЗАНО АДМИНОМ

• sudorific
• January 12, 2010
• 17:18

"Ха..." Что? Давайте говорить по-русски.

Послушание родителям. Еще властям, законам. Еще духовному отцу. Еще Богу. Свою волю творить не сложно.

• 3pickaxe
• January 12, 2010
• 17:30

всем большое спасибо за отклик!))

Павел Иванов

"Напомнию - 10 заповедей, включая родителей - это Ветхий Завет. А Новый - Христов: Враги человеку домашние его". Честно говоря первый раз такое слышу. Скажите, где это можно прочесть?

Очень хочется получить родительское благословение, все-таки мне кажется это немаловажно. Хотя переубедить чувствую будет непросто...

особенно сильные разногласия часто с мамой возникают. Вплоть до того, что даже видеться реже надо в этот период и планирование совместных поездок куда-либо на выходные считает блудом... Тяжело все это терпеть когда живешь вместе с родителями - вроде и уважать-почитать их надо, но когда постоянно вмешиваются и требуют послушания - срываюсь. Ушла бы давно, но снимать отдельное жилье зарплата пока не позволяет, а сожительствовать тоже не хочется. Очень хочу скорее создать свою семью, но в то же время опасаюсь, что если не удастся гармонизировать отношения с родителями, то все проблемы могут перенистись и в новую жизнь с мужем.

• embassy
• January 12, 2010
• 17:37

У моей подруги у ее жениха умер отец, а они уже подали заявление и договорились о венчании, но свадьбу не откладывают.

• warden46
• January 12, 2010
• 17:39

Когда у моего будущего мужа умерла мать, то мы отложили бракосочетание на год.

• embassy
• January 12, 2010
• 17:40

№11, вы у своей мамы жить будете?

Вы единственная дочь в семье?

• embassy
• January 12, 2010
• 17:42

Я где то в какой то брошюрке читала что если умирает мужчина - то траур длится 2 года, если женщина то год. Но вот моя подруга Богословский закончила, и ничего, свадьбу не откладывают.

• 8_7lowe
• January 12, 2010
• 17:49

№10 в вашем посте только 3 слова правильные: послушание... ещё Богу. Поставили Бога на последнее место... Эх, христьяне... Свою волю творить не сложно? :)))))))) А вы пробывали? :))) Вообще-то очень и очень сложно творить чтото помимо воли бесов. Духовное мышление, простите, слабовато.

Евангелие. Мф 10:36

• 3pickaxe
• January 12, 2010
• 18:02

Павел Иванов

34 Не думайте, что Я пришел принести мир на землю; не мир пришел Я принести, но меч, 35 ибо Я пришел разделить человека с отцом его, и дочь с матерью ее, и невестку со свекровью ее. 36 И враги человеку – домашние его.

все равно не до конца понимаю... как это - враги человеку – домашние его. Это возможно если они атеисты к примеру... видимо это как-то небуквально надо понимать..

да, я единственная дочь. Но жить буду в одном доме с семьей мужа. (в одном доме, но в то же время отдельно). С моими родителями это было бы невозможно по многим причинам.

• 8_7lowe
• January 12, 2010
• 18:09

Мисс Дымка, полагаю что часть причин, по которой жизнь молодой семьи была бы невозможна с вашими родителями, могла бы вцелом назваться "враги человеку домашние его".

Цитаты на тему: "Нет пророка в своём отечестве", "выйди из народа и составь свою особь", "кто не отвержется (перечисление родственников) ради Меня, тот недостоин Меня".

В общем, поймите и запомните: если между Вами и человеком нет Бога, то есть дьявол. Если на миг Бог перестал быть меж вами - пришёл дьявол. Третьего не дано, нет, и не будет. Запомните...

А родные, которым мы привыкли доверять, от которых внутренне не ждём угрозы - могут быть очень опасным орудием дьявола...

• 3pickaxe
• January 12, 2010
• 18:18

а как понять кто стоит между людьми - Бог или дьявол?

как родные могут стать орудием дьявола, если это, к примеру, люди воцерковленные.? к тому же нормальные родители желают только добра своему чаду. Я бы не хотела чтобы когда-нибудь я стала для своих будущих детей препятствием к духовному и личностному развитию.

и вообще как уловить эту тонкую грань между почитанем родителей и в то же время следованию по СВОЕМУ пути, а не тому, который хотят навязать (часто по доброте и любви) родные люди?..

• 8_7lowe
• January 12, 2010
• 18:26

1. "а как понять кто стоит между людьми - Бог или дьявол? " не всё надо понимать, особенно в духовных вопросов. Скажем так... имейте ввиду этот план, духовный, и увидите уже по своему опыту что как и почему.

2. "люди воцерковленные" а вы почитайте псалмы СВЯТОГО царя Давида. Вот мужество - он открыто говорит о том какой он плохой. Без шуток, вредил людям очень крепко. Кстати, фарисеи были м... то что сейчас называется словом "воцерковлены". Идут к чаше люди, а Бог не причащает, вот вам и воцерковление.

3. "к тому же нормальные родители желают только добра своему чаду."

Сама наивностЬ:))))))) И похвально и боязно... Родители такие движимы ИНСТИНКТОМ рода, как животные заботящиеся о детях. А люди подвержены бОльшему кругу явлений, и если инстинкт не покрыт Божьей любовью - он покрывается греховными составляющими. Приходит властолюбие (ага, Вам оно вспомнилось). И это уже никакая не любовь в Христианском понимании.

4. Бог открывает кому хочет. Любящим Его.

• sudorific
• January 12, 2010
• 18:41

#16. Помню я цитаты. Иерархия снизу вверх показана. Богу - на первом месте, конечно. Надеялась, поймете.

Насчет бесовской воли. Есть ткой анекдот. Страстная. Батюшка заходит в келью к семинаристу. Тот а свечке в ложке парит яйцо. - Простите, бес попутал, - оправдывается студент. - Не, я бы до такого не додумался, - отвечает голос из угла. По учению святых отцо все наши желания и мысли бывают трех происхождений - от Бога, от нас самих и от бесов. Хотя есть народная мудрость, что где нет Бога, там бес.

#19. По плодам их узнаете их. Где всеивается разделение, злость, ненависть - там не Божие. Ищите волю Божию. Попробуйте решить все мирным путем. 25 - не тот возраст, когда надо "скорее". Иные и в 45 семьи создают, и детей рожают даже. Только в браке нужно жить не для себя, не друг для друга, а только ради мужа и детей. Это самопожертвование. Послушание мужу. Послушание родителям было бы неплохой школой. Еще можно было бы спросить совета священника.

• 8_7lowe
• January 12, 2010
• 18:45

Елена, я б поверил вашим оправданиям, но вы опять выдаёте в себе простите за прямоту - атеистку. "Только в браке нужно жить не для себя, не друг для друга, а только ради мужа и детей." Зачем Бог? У нас свои Боги - мужья и дети... Что за народ....

• redpoll
• January 12, 2010
• 19:29

У меня умерла прабабушка накануне свадьбы моей троюродной сестры. Не отложили. 9 дней не подождали. А на вторые сутки после свадьбы муж в автокатастрофе погиб.

• sudorific
• January 12, 2010
• 20:04

Да нет же. У нас бог - мы сами, собственное я. Жить ради мужа и детей подразумевает служить этим Богу. Выходить замуж, зная что муж будет против Бога, и воспитыать детей так, чтобы они стали на нашем пути к Богу - не нужно даже начинать. Конечно, если придется выбирать между домашними и Богом... А хотите жить только ради Бога - есть монашество.

Толкование блж. Феофилакта:

"Не думайте, что Я пришел принести мир на землю, не мир Я пришел принести, но меч, ибо Я пришел разделить человека с Отцом его, и дочь с матерью ее, и невестку со свекровью ее. И враги человеку домашние его." Не всегда хорошо согласие: бывают случаи, когда хорошо и разделение. Меч означает слово веры, которое отсекает нас от настроения домашних и родственников, если они мешают нам в деле благочестия. Господь не говорит здесь, что должно удаляться или отделяться от них без особенной причины, - удаляться должно только в том случае, если они не соглашаются с нами, а скорее препятствуют нам в вере.

" Кто любит отца или мать более, нежели Меня, недостоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, недостоин Меня." Видишь, что возненавидеть родителей и детей только тогда нужно, если они хотят, чтобы их любили больше Христа. Но что говорю об отце и детях? Услышь и больше:

"И кто не берет креста своего и следует за Мною, тот, не достоин Меня."

Кто, говорит, не откажется от настоящей жизни и не предаст себя на позорную смерть (ибо это означал крест у древних), тот не достоин Меня. Но так как распинают многих, как разбойников и воров, то прибавил: "и следует за Мной", то есть живет согласно с Моими законами!

• sudorific
• January 12, 2010
• 20:05

Современное толкование (свщ. Анатолий Гармаев)

- "Враги человека - домашние его". Что значат эти слова и как они соединяются с заповедью любви к ближнему? Научите, как это сочетать?

В каком смысле домашние враги верующему человеку? Например, мы уверовали, уже почти воцерковились, стали обретать образ и характер церковного человека... Прежде всего это усвоение уставов Церкви, а значит, внешнего благочестия, хождение на службы, исполнение поста, утренние и вечерние молитвы дома, христианская одежда... И вдруг открылось нам, что домашние наши вовсе не таковы, они совсем не изменились. Они, оказывается, очень сильно нас увлекают своими прежними манерами, характером жизни, словами, убеждениями, своей великой скорбью о нас. Сколько матерей сегодня скорбит по поводу своих воцерковленных взрослых детей! Причем матери искренне скорбят. Не услышать эту материнскую боль просто нельзя. Если ты нормальный человек, то ты услышишь эту материнскую боль. Если ты гордец в христианском звании, то что тебе материнские слезы...

Мать в среду незаметно, осторожно подкладывает мне кусочек мяса, растертый до фасолевого состояния. И вдруг... я это обнаруживаю... Сколько праведного гнева, сколько возмущения:

Да как ты, мать, смеешь так?!! Ведь сегодня постный день!

Это ненормальный христианин... Это вообще из ряда вон выдающийся человек; его надо трижды окунуть в бассейн, чтобы он стал нормальным.

А ведь нормальное-то чувство услышит в этом заботу матери. Как же ей, еще не уверовавшей услышать те смыслы, которыми я сейчас живу? Сколько любви, сколько христианского смирения надо в себе иметь, чтобы понять, что она живет своими, пусть материальными, но материнскими смыслами, что она живет простотой и незатейливостью своего искреннего, изболевшего материнского сердца, своей заботы, она искренне радеет, она сколько слез выплакала оттого, что ее чадо не вкушало сорок дней ни мясного, ни молочного. Не слышать этого материнского участия нельзя. Настоящий христианин, слыша это радение о себе, в ответ своей любовью поймет и правильно откликнется на такое материнское неразумение.

Но может возникнуть более трудная ситуация. Особенно осложняется жизнь, когда домашние категорически вдруг заявляют: "Вот что: или-или. Или церковь - или мы". Вот тогда... "Если церковь, то вон из дома"... Бывают и такие случаи. Вот в таком случае домашние невольно, а, может быть, и вольно становятся врагами. А бывает становятся и категоричными врагами.

Но, несмотря ни на что, нужно памятовать - если ты христианин, то должен обращаться с ними не по внешнему их поведению, а по заповеди Божьей: "Чти отца своего, чти родителей своих". И вторая заповедь: "Возлюби врага своего". А значит, имей чуткость понять их побуждения, их движения души, разберись, подумай: откуда, по какой причине такое возмущение, такое противление твоему воцерковлению? Не ты ли сам причина тому? Может быть, дело не в твоей церковности, а в твоем нраве? Тогда найдись, исполнись той премудрости Божией, которой ты бы смог как-то умирять, утишать и правильно обращаться с домашними.

• relict6524
• January 12, 2010
• 20:20

кстати об етом есть в интернете этикет по траурам...там в зависимости от родственника конкртные сроки траутра даны. Но не менее полугода это точно...

• relict6524
• January 12, 2010
• 20:22

"Траур по отцу и по матери продолжается год. По бабушке и дедушке - шесть месяцев; а по дяде и тете - три месяца".

• embassy
• January 12, 2010
• 20:36

Розовая Дымка, а кухня у вас будет отдельная или общая с родителями?

• relict6524
• January 12, 2010
• 20:39

"Сроки траура у разных народов разные. Они зависят от степени близости к умершему. Самый глубокий и длительный траур приходится на долю вдовы. Принято, что вдова носит траур в течение всего года, не надевает драгоценности, не посещает увеселительные места. Вступить в брак вдова может не раньше чем через год. Вдовец носит траур половину года. После шести месяцев может жениться, и никто не может его осудить".

• revel
• January 12, 2010
• 20:53

А откуда такая информация?Только не говорите что из инета.)У разных народов и этикет разный!

• relict6524
• January 12, 2010
• 20:56

• canticle
• January 12, 2010
• 21:11

Извините, в связи пишется раздельно. Исправьте, пожалуйста.

• gigging
• January 13, 2010
• 01:10

Розовая дымка, я прочитала ваши сообщения. Очень сложная ситуация. Но, возможно, (простите, если я неправа), Ваши родители в принципе против молодого человека? Такого не может быть? Я просто не могу понять, зачем эта искусственность. Смерть - это естественно. Конечно, это очень тяжело, но если Вы тем не менее сами не против свадьбы, то зачем же откладывать? Честно говоря, я не думаю, чтобы Ваша бабушка была бы против Вашей свадьбы (может, и странно это звучит). Мне кажется, что смерть одного человека не должна означать конец жизни для других. Вы продолжаете любить бабушку, бабушка продолжает любить Вас, и, уверена, желает Вам счастья. Другое дело, если у Вас после смерти бабушки у самой отпало желание выходить замуж, но тогда, я думаю, Вы не задали бы этого вопроса. Для любой девушки выйти замуж - это очень важно. И если, действительно, Вы уверены, что молодой человек стоящий, и если он зовет Вас замуж, я думаю, нужно выходить, потому что судьба дает только один шанс. Но только хорошо разберитесь во всем. Потому что родители, действительно, желают всегда детям добра. И если они все-таки не хотят свадьбы, подумайте хорошо, почему именно. Постарайтесь поговорить с ними, узнать их мнение о Вашем женихе. Думаю, все разрешится благополучно! Всего Вам хорошего!:))

• fiji
• January 13, 2010
• 02:37

Я тоже считаю, что год-слишком. Все это время ваша мама предлагает вам жить в блуде или воздерживаться?

Разве создание новой семьи-грех и неуважение к умершей?Нет. Подождать немного стоит, да к тому же скоро Великий пост, а уже после него пожениться-повенчаться и жить полноценной семейной жизнью.

А вот автокатастрофу, в которой погиб муж троюродной сестры и смерть прабабушки, я бы не стала связывать и анализировать.

• 3pickaxe
• January 13, 2010
• 14:54

Сергей români Хромцов-Лупан спасибо за инфу) тоже как раз нашла этот сайт)

Мария Редиска Сидорова. история конечно очень жуткая... даже нечего сказать

Alena Mereshko. кухня к счастью будет отдельная))

Ирина Антонова спасибо за поддержку! нет, желание, конечно не отпало, только вот радоваться в ближайшее время совсем не хочется... Тем более мама очень переживает и наверно не скоро смирится с потерей. Наверно придется отложить на полгода точно.

Ольга <Новый 2010! Уряяяяя!> Евтушенко. моя мама верующая и конечно же никогда не поддерживала все, что связано с блудом. Конечно она за воздержание, да и мне бы этого хотелось. Только честно говоря, чем дальше тем сложнее.

• gigging
• January 13, 2010
• 17:58

Ну, значит на полгода отложите, это не так уж и долго. Как раз будет время к свадьбе хорошо подготовиться:)

• fiji
• January 13, 2010
• 18:04

Розовая Дымка! Если ваша мама настаивает на годовом трауре - то скорее дело не в соблюдении траура по умершей, а в том, что она против вашего брака с этим человеком в принципе. Может даже сама не отдает себе в этом отчет.

Человек ушел в мир иной, а вы то живы. И вообще традиция носить траур - отражение внутренней потребности души. Я думаю, что сейчас, когда смерть так близко, вам и вашей маме тяжело, и конечно, трудно представить свадебные гулянья, это кажется даже кощунственным. Но спустя какое-то время, боль отступит, вы смиритесь с уходом любимого человека, вы привыкнете жить БЕЗ бабушки. И тогда можно будет создать новую семью, в которой появится маленькая малышка:), названная в честь своей прабабушки! Ваша бабушка, думаю, была бы счастлива, видя вас счастливой с любимым человеком. Не откладывайте надолго свадьбу, будьте разумны.

Мой муж - священник, ответил так: "Однозначно венчаться, если мама настаивает на трауре, то выдержать траур 40 дней".

Я вообще согласна со словами Феофана Затворника:

он особенно подчеркивал, что траур внешний излишен, а главным для умершего человека является наша молитва и милостыня о нем:

«Плакать или еще что? Я думаю радоваться за усопшего. Слава Тебе, Господи! Не будет уже более маяться на этой прескучной и прескудной всем земле. Может быть, за себя поплакать надо? Не стоит… Много ли тут осталось? День-другой, и сами туда пойдем. Я всегда был такой мысли, что по умершим не траур надо надевать, а праздничные наряды, и не заунывные петь песни, а служить благодарный молебен..."

• fiji
• January 13, 2010
• 18:07

Архиепископ Екатеринбургский и Верхотурский Викентий особо отмечает, что в России традиция внешнего траура особенно окрепла в атеистические годы, когда было забыто церковное отношение к смерти:

«Смерть для православного христианина – это переход в иную жизнь, в жизнь вечную – или в рай, или в ад. И, конечно, люди в какой-то степени скорбят, что ушел из жизни их близкий, родной. Мы даже знаем, что Сам Христос Спаситель, видя смерть Лазаря, прослезился. Такова наша человеческая природа – мы скорбим. Но, конечно, мы должны скорбеть умеренно, чтобы не впасть в уныние, в отчаяние: все пропало, нет человека. Стоит постоянно в этот скорбный для нас час напоминать себе, что душа ушла, а тело здесь осталось временно, до всеобщего воскресения. А душа пошла к Богу, и если она провела жизнь в благочестии, то мы должны радоваться, что она избавилась от страданий и мучений, трудностей этой жизни. Часто бывает, что перед смертью человек довольно много страдает и болеет, порой и силы иссякают в терпении этих болезней. Мы радуемся, что Господь дал ему крепость донести крест до конца, чтобы мог сподобиться венца в Царстве Божием. … К сожалению, бывает и по-другому: что он еще не готов и нужно еще за него молиться; тогда мы скорбим, что он ушел – скорбим, что нужно помощь ему еще оказать, чтобы Господь простил ему его грехи.

Мы должны себя сдерживать, чтобы не впадать в уныние и отчаяние, когда мы уже не знаем, что делать, теряем контроль над собой. Есть скорбь – наше естество такое; но нужно сдерживать ее верой в то, что есть вечность и близкий ушел в вечность, нужно ему помочь, нужно молиться. И в молитве за усопшего мы получаем утешение в этой скорби. Это уже не траур, а просто серьезное отношение к будущей вечности.

Нельзя вообще говорить о трауре – мы отпеваем усопшего в белых одеждах, мы облачаемся в белые одежды, чтобы показать, что человек не умер, а ушел, и нужно за него молиться. Этот уход для него радостен и приятен.

Сын так и сделал. А после 40 дней пошёл и покрестился...

КАК ПРАВИЛЬНО ДЕРЖАТЬ ТРАУР ПО УСОПШИМ. ВАЖНО ЗНАТЬ!!! ПРОЧИТАЙТЕ! ОТКРОЙТЕ ВСЮ ТЕМУ, ДОРОГИЕ МОИ! Держать траур по родственникам (траур – от нем. trauern "оплакивать" – форма внешнего выражения печали или горя по причине утраты близкого человека – ред.) – такой традиции церковной нет вообще. Есть местные народные традиции. Например, на Кавказе, если у матери умер сын (а у некоторых народов и шире: брат, мужчина), то женщина надевает черную одежду и носит её минимум год, а в некоторых местах всю жизнь. Есть народы Индонезии, где после смерти мужа или родственника, жена отрубает себе палец. Там можно увидеть женщин фактически без пальцев. Это диковатая, конечно, традиция, народная, ничего общего не имеющая с Православием, с правдой Божией. У православных слова "траур" – нет. Вы обращали внимание, как мы хороним? Мы надеваем чёрные платки, что совершенно не православно. В корне не православно. А православно то, что в традиции церковной делается. В гроб в белом кладем, священники при отпевании в белом облачении, в котором на Пасху служат, в пасхальном. И если посмотреть на обряды отпевания, то это сколок с пасхальной службы. На Пасху в белом? – В белом. Со свечкой в руках? – Да. Почему? – Потому что у нас, православных, нет причины для траура. Вот умер мой близкий. Но, он не умер. Это – неправда. Умерло тело, душа живая продолжает жить. Мы разлучились. С кем? С телом. А с душой – нет. Будем молиться, в молитве в единстве будем. Мы разлучились навсегда! Это – неправда. И с телом не навсегда. Второе пришествие Господа будет: тела воскреснут – и Его, и моё. Мы встретимся опять. Мы прощаемся на время, только на время. Он куда ушел душой и откуда? Он ушел из того места, где много плачут, туда, где не плачут никогда. Поэтому у православных нет традиции траура. Есть традиция усиленной молитвы за усопшего. Умер, значит, наш долг молиться. А тем более первое время, когда человек ещё не похоронен, лежит рядом с нами тело его. Мы знаем, что при этом происходит. Нам открыто из опыта святых: в это время бесы искушают душу умершего. Они не врут, бесы, на мытарствах они говорят правду, но только о грехах. Ведь про каждого человека можно говорить правду, и это будет неправдой одновременно. Вот я про тебя говорю только хорошее или только плохое. Но ведь это – неправда. В нас же, на самом деле, и то и другое есть. Бесы смущают душу умершего, говоря правду о грехах, пугая тем, что хотя Бог и милосерд, но справедлив – по делам ввалит. И человек, когда умирает, душой в состоянии страха пребывает. Поэтому есть традиция такая, когда человек умер, у гроба, у тела сразу Псалтирь читают. Он душой здесь где-то рядышком, и молитва идёт. Молитва эта не даёт бесам подойти к Нему. Вот-вот. Выполняем свой долг – молимся. Есть такая традиция: когда человек умер, приносим его в церковь отпевать, иконочку кладем на умершего; прощаясь, целуем образ. Потом эту иконочку на панихидный стол кладут до сорока дней. Это русская, очень хорошая традиция. Зачем мы это делаем? А чтобы себе напоминать о молитве за усопшего. Это сейчас иконы бумажные, штамповки, а раньше это была дорогая вещь. Дома икону снимали с божницы, клали к покойнику, а потом в церковь на канон ставили, как напоминание. Дома молимся, а иконы-то нет. Она в церкви. Почему? Родной-то наш ушел. Что сразу будет в душе у верующего человека? Молиться за него надо. А в церковь идти? Обязательно, и в церкви за него молиться. В церковь прихожу – наша икона. Он нуждается сейчас в моих молитвах особо. После сорока дней эту икону забирали домой. Поэтому у православных есть традиция после смерти близкого человека как минимум до сорока дней усиленную молитву за усопшего творить. Мы не можем в непрерывном напряжении быть десятилетиями, но нужно постараться первые сорок дней усиленно молиться. Когда меня спрашивают, я всем говорю: "Постарайтесь сорок дней быть в сугубой молитве за усопшего, а дальше потихонечку переходите к той мере, какой сможете молиться в ритме своих обычных дел. Но только, конечно, того, кто от нас ушел, не забываем, молимся". А специальной традиции траура в Православии не существует. То, что до сорока дней чёрный платок надевают – это не православная традиция. Если надевать, то белый платок надо, и петь "Христос Воскрес", как мы, православные, и делаем на Радоницу. Идем в белых одеждах к могилам и поем "Христос Воскрес" на могилах. Не скорбим. По-человечески боль-то есть? А как же. А то, что теперь мы не вместе, так и с живыми бываем далеко. Но только они – с Господом. А мы не знаем, где будем. Мы не знаем, в раю или аду их души. Но знаем: за них есть молитва – мы молимся, надежда есть. А вот мы умрем, как ещё, что будет. Будет за нас кто молиться-то? Сомнения. прот. Владимир Головин

СМЫСЛ ТРАУРА В общепринятом понимании траур предполагает ношение темных одежд и запрет на увеселения в течение определенного периода времени: от нескольких месяцев до года – по самым близким родственникам. В течение этого времени вдовцы, как правило, не вступают в новый брак. Однако, в чем смысл этой длительной внешней скорби, и нужно ли соблюдать строгий траур. Так, святитель Феофан Затворник особенно подчеркивал, что траур внешний излишен, а главным для умершего человека является наша молитва и милостыня о нем: «Плакать или еще что? Я думаю радоваться за усопшего. Слава Тебе, Господи! Не будет уже более маяться на этой прескучной и прескудной всем земле. Может быть, за себя поплакать надо? Не стоит… Много ли тут осталось? День-другой, и сами туда пойдем. Я всегда был такой мысли, что по умершим не траур надо надевать, а праздничные наряды, и не заунывные петь песни, а служить благодарный молебен. У нас все к верху ногами перевернулось. Что останкам, телу умершего надо отдать некий почет, это совершенно справедливо. Но зачем у нас к этому телу обращаются, как к живому лицу? Удивляться надо. У Господа все живы. И только что умерший жив… Какой он там молодец, какой красавец! Какой чистенький-светленький! Если б взглянуть – засмотрелись бы… А мы, насмотревшись на тело его: синевато, глаза впали и проч., воображаем его таким… Этот самообман и раздирает сердце. Чтоб не раздиралось сердце, надо этот обман разогнать… Потом придет в голову сырая могила… мрачная… Увы! Бедный! А он в светлом месте, в состоянии полной отрады, свободный от всех связанностей. Прелесть, как ему хорошо… К довершению горя думаем: умер, не стало… А он и не думал переставать быть… И все также есть, как был вчера накануне смерти, только ему хуже было, а теперь лучше. Что его не видать, это не потеря. Он бывает тут же… Отошедшие быстродвижны, как мысль… Мы, христиане, не к безвестному течем. Почему, если не тяготят кого смертные грехи, несомненно веруем, что двери Царствия отверсты ему. Если же к этому присоединить и кое-какое добро и кое-какие жертвы Господа ради, то тем более сомнение не должно оставаться о блаженстве участи отходящих…» Протоиерей Александр Ильяшенко, отвечая на вопрос о том, как вести себя после смерти родственника, подчеркивает: «Нашим усопшим сродникам больше всего необходим не внешне соблюдаемый нами траур, а наши горячие молитвы за них. Поэтому, если усопший был крещен, нужно заказать сорокоуст (то есть поминовение на 40 Литургиях), в 9-й и 40-й день после смерти отслужить панихиду, самим молиться о упокоении души (традиционно о новопреставленном читают Псалтирь в первые 40 дней, по 1 или несколько кафизм ежедневно – в зависимости от возможности). Если усопший крещен не был, то молиться можно только в домашней молитве. Очень хорошо совершать в память об усопшем какие-либо добрые дела или подавать милостыню». Архиепископ Екатеринбургский и Верхотурский Викентий особо отмечает, что в России традиция внешнего траура особенно окрепла в атеистические годы, когда было забыто церковное отношение к смерти: «Смерть для православного христианина – это переход в иную жизнь, в жизнь вечную – или в рай, или в ад. И, конечно, люди в какой-то степени скорбят, что ушел из жизни их близкий, родной. Мы даже знаем, что Сам Христос Спаситель, видя смерть Лазаря, прослезился. Такова наша человеческая природа – мы скорбим. Но, конечно, мы должны скорбеть умеренно, чтобы не впасть в уныние, в отчаяние: все пропало, нет человека. Стоит постоянно в этот скорбный для нас час напоминать себе, что душа ушла, а тело здесь осталось временно, до всеобщего воскресения. А душа пошла к Богу, и если она провела жизнь в благочестии, то мы должны радоваться, что она избавилась от страданий и мучений, трудностей этой жизни. Часто бывает, что перед смертью человек довольно много страдает и болеет, порой и силы иссякают в терпении этих болезней. Мы радуемся, что Господь дал ему крепость донести крест до конца, чтобы мог сподобиться венца в Царстве Божием. … К сожалению, бывает и по-другому: что он еще не готов и нужно еще за него молиться; тогда мы скорбим, что он ушел – скорбим, что нужно помощь ему еще оказать, чтобы Господь простил ему его грехи. Мы должны себя сдерживать, чтобы не впадать в уныние и отчаяние, когда мы уже не знаем, что делать, теряем контроль над собой. Есть скорбь – наше естество такое; но нужно сдерживать ее верой в то, что есть вечность и близкий ушел в вечность, нужно ему помочь, нужно молиться. И в молитве за усопшего мы получаем утешение в этой скорби. Это уже не траур, а просто серьезное отношение к будущей вечности. Нельзя вообще говорить о трауре – мы отпеваем усопшего в белых одеждах, мы облачаемся в белые одежды, чтобы показать, что человек не умер, а ушел, и нужно за него молиться. Этот уход для него радостен и приятен. В советское время к смерти было другое отношение: все уже пропало, нет другой жизни! Действительно, для них это трауром было: для них Бога нет, души нет, ничего нет – конечно, так все пропало; поэтому черные одежды, уныние, отчаяние и терзания. А у нас уже люди сейчас понимают, по-другому относятся к смерти. Понимают, что смерть – это переход: ей подвержены все, никто ее не избежит, все живущие на земле, хоть 100, хоть 120, хоть 150 лет – рано или поздно придет момент, когда душа разлучится с этим миром. Поэтому нужно готовиться: мы должны готовиться, чтоб этот момент был для нас действительно радостным, чтобы нас встретили ангелы и унесли нашу душу в обители небесные. КАК НОСИТЬ ТРАУР? Традиция носить длительное время траур по умершему супругу происходит отражает внутреннюю потребность души. Так, святая великомученца Елизавета Феодоровна Романова носила траур по убиенному супругу Великому князю Сергею Александровичу пять лет, и этот траур не был данью обряду. Все это время она горячо молилась и творила дела милосердия, а черное одеяние она сменила на белые одежды сестры милосердия: «Сергей Александрович был убит бомбой, брошенной террористом Иваном Каляевым у Никольских ворот Кремля. Когда туда прибыла Елизавета Федоровна, там уже собралась толпа народа. Кто-то попытался помешать ей подойти к месту взрыва, но когда принесли носилки, она сама сложила на них останки своего мужа. Целыми были только голова и лицо. Да еще подобрала она на снегу иконки, которые носил на шее муж. Процессия с останками двинулась к Чудову монастырю в Кремле, Елизавета Федоровна шла за носилками пешком. В церкви она опустилась на колени рядом с носилками у амвона и склонила голову. Всю панихиду простояла она на коленях, только иногда бросала взгляд на сочившуюся сквозь брезент кровь. Потом она встала и прошла сквозь замеревшую толпу к выходу. Во дворце она велела принести ей траурное платье, переоделась и стала составлять телеграммы родственникам, писала абсолютно четким, ясным почерком. … 22 апреля 1910 года в храме Марфы и Марии епископ Трифон посвятил в крестовые сестры любви и милосердия 17 подвижниц во главе с настоятельницей. Великая княгиня впервые сняла траур и облачилась в одеяние крестовой сестры любви и милосердия. Она собрала семнадцать сестер и сказала: «Я оставляю блестящий мир, где я занимала блестящее положение, но вместе со всеми вами я восхожу в более великий мир – в мир бедных и страдающих».