→ Как отказать человеку, не обидев его?

"Обидеть художника может каждый" - любил говорить Андрей Миронов. В эту фразу он вкладывал немного другой смысл, чем тот, который раскрывается в данной статье. В связи с этим уместнее было бы перефразировать эту цитату: "Обидеть можно каждого".

Да, очень часто мы не замечаем, как обижаем окружающих неосторожным словом, жестом или движением, но такова жизнь: подстраиваться под тонкий духовный мир каждого мы не можем. К тому же в этом мире к сожалению или к счастью действует суровый закон: "Или ты его, или он тебя".

В любом случае, даже если абстрагироваться от пространных размышлений на тему "Кому на этом свете жить хорошо" и думать, как угодить всем, следует признать: каждый из нас гораздо чаще, чем хотелось бы, обижает окружающих. Еще более неудобной такая ситуация становится в том случае, если мы обижаем человека отказом.

Согласитесь - у каждого в жизни были ситуации, когда кто-то просит о помощи, просьбе или услуге, но мы в силу каких-то причин просьбу эту выполнить не хотим или не можем. "Помоги собрать мебель", "Довези пожалуйста жену до больницы - ты ведь на машине", "Займи денег до аванса" - это самые тривиальные просьбы, которые мы нередко слышим от соседей, друзей или родственников.

И если кто-то не может в этих случаях отказать просто из соображений гуманности или руководствуясь правилом "все люди должны помогать друг другу", то есть и категория людей, которые даже при возможности отказывают в помощи.

Правильно это или нет - решать не нам, к тому же каждый случай может рассматриваться с нескольких позиций. Главное - как же все-таки отказать так, чтобы не обидеть просящего?

Отдельно хотелось бы разобрать именно просьбу одолжить денег. Печально, но этим миром, а также человеческими умами правят именно деньги. Мне жаль тех, кто это отрицает или ПОКА не осознает. Деньги - это добро и зло одновременно. Это субстанция, материя, религия и цель жизни одновременно. Именно поэтому отказы в материальной помощи суть самые болезненные и неприятные. Конечно, можно просто ответить, что в данный момент у вас такой суммы нет или сослаться на предстоящий ремонт/крупную покупку/отпуск/оплату коммунальных услуг, дав понять, что сейчас у вас нет возможности одолжить.

Более пикантной (по другому и не назвать) выглядит ситуация, если у вас собственная квартира, автомобиль и достаточно высокая зарплата, и обо всем этом просящий осведомлен. На этом фоне отказ занять пару тысяч рублей выглядит как минимум странно. Как максимум - вас тут же обвинят в "жлобстве" (естественно, "за глаза"). Как же отказать так, чтобы и "рыбку съесть, и сковородку не помыть?". Другими словами, как сохранить дружеские отношения после отказа и не обидеть человека?

Как ни странно и некрасиво это будет выглядеть, но в данной ситуации можно выбрать "плохой" или "хороший" способ. "Плохой" - нагло соврать. Да так, чтобы просящий почувствовал вину за то, что вообще спросил у вас денег. Подходят легенды "Я соседа затопил, теперь выплачиваю за дорогой итальянский гарнитур по решению суда", "У меня кредит просрочен, если в этом месяце не выплачу "n" денег - будут судить", "Где ж ты раньше был, я только вчера Саше/Васе/Пете одолжил все, что было" и т. д. Вариантов много, но немногие найдут такой способ этичным. Тем более, если сосед просит одолжить на лечение/похороны/выплату по ипотеке, а вы собираетесь ехать в отпуск на море и именно запрошенная сумма для вас критична.

Наиболее оптимальным в этом случае будет выглядеть следующий вариант. Вы отказываете, но лишь частично. Да, какую-то сумму одолжить придется, но именно такую, которая не сильно помешает свершению ваших планов. При этом обязательно добавьте, что человек просит действительно нужные вам средства, и вы помогаете чем можете. Как правило, ваш приятель или знакомый в этом случае осознает, что и у вас могут быть свои дела и проблемы, на которые необходимо тратить деньги. Возможно ему даже станет стыдно, но в любом случае - обижен на вас он уже не будет.

Еще одна жизненная ситуация - отказ в помощи. Например, можно отказаться помогать соседу разобрать мусор в гараже, сославшись на больную спину или на мигрень. Но это "плохой" способ (см. выше). Лучше всего поступить следующим образом.

Не отказывайте в помощи, более того - проявите инициативу, но предложите такие условия, которые выполнить просто невозможно. Например, сославшись на свою занятость, предложите перенести работу именно на тот день, когда ваш сосед не может. А лучше на неделю или на месяц вперед. При этом лицу нужно придать выражение а-ля "я бы с радостью, да только вот... но как только - так сразу!" Поверьте: сосед не обидится. С большой вероятностью он ответит: "Ладно, не огорчайся, что помочь не можешь. Попрошу Васю/Петю/Стаса - он как раз в отпуске, ему заняться нечем". Возможно, это будет некрасиво с вашей стороны, но речь идет не о том, как отказать тактично, а о том, как не обидеть человека отказом. Думаю, именно в этом случае морально-этическими нормами можно поступиться, а свою совесть подкупить пирожком.

Последний и самый сложный вид отказа касается... да, отношений.

Здесь вопрос один: как отказать ему/ей встречаться/жениться/дружить/спать, но при этом не обидеть?

Могу сказать, что если бы на тему отношений кто-нибудь написал бы своего рода Библию - то и там бы не нашлось универсального ответа. Единственное, что можно сказать уверенно - как НЕ НАДО отказывать, чтобы не обидеть. НИКОГДА не говорите фразу "Ты хороший/хорошая, но я люблю тебя как друга. Давай друзьями и останемся".

Милые дамы, если бы вы знали, как это действует на мужчин! Это буквально указание на его неполноценность и несостоятельность как мужчины. Его первая мысль - "Если я такой хороший, то тот, с кем она хочет встречаться - еще лучше?!". Доминация-с. Так уж повелось, что самцы всегда стремятся к доминации (или если хотите - к фаллометрии). И при отказе подразумевающем "да иди ты... во френдзону" Вы никогда не сможете рассчитывать именно на дружбу. А вот получить свою порцию возмездия - вполне. Коварные самцы - такие коварные.

А если серьезно, если вы не хотите обидеть человека, отказывая ему в отношениях, здесь можно дать два совета. Во-первых, если вы рассчитываете действительно только на дружбу - исключите абсолютно любые проявления симпатии. Дружите так, как дружат парни - сурово, иногда грубо, и честно. А если все же что-то пошло не так, и простое знакомство перерастает в нечто большее, но вам этого не хочется - отказывайте категорично. Никакой "дружбы", "люблю как брата" и прочего. Точно и прямо укажите на то, что у мужчины есть недостатки, да такие, которые ему уже не исправить - видимо, за чем-то другим он стоял в очереди, пока Бог раздавал мозги/красоту/руки/чувство юмора.

Мужчина поймет. Поймет и скажет "ну и пошла ты...". Как видите, обиды нет. Есть только агрессия и желание искать ту, которая его оценит.

Завершая эту статью, хотелось бы резюмировать: несмотря на неуместный юмор и сарказм в таком серьезном аспекте, как отказ без обид, без этого не обойтись. Если отказываете - говорите то, что говорит вам совесть. Иногда можно соврать, как было описано выше, иногда можно честно назвать причины, наплевав на обиды, можно даже попросить что-то взамен. Но в любом случае - постарайтесь действительно понять человека, войти в его положение, даже посочувствовать, и тогда он в свою очередь поймет, что обижаться, оказывается, и не на что.

Говорить «нет» так, чтобы человек не обиделся, надо уметь. Для некоторых людей - это целая проблема, они начинают «ходить кругами», таким образом попадая в неловкое положение. Но данный навык можно развить и это несложно. Главное знать несколько простых правил, придерживаясь которых, вы уже не будете сомневаться, как вежливо отказать кому-либо.

Почему мы боимся говорить: «нет»?

Наша жизнь - общение, мы постоянно контактируем друг с другом и помогаем. Но случаются ситуации, когда неудобно выполнить просьбу человека. Тогда-то и начинаются сомнения, вас мучает чувство вины, что поставили свои интересы выше других. А ведь, если хорошо подумать, могли бы выполнить просьбу, в пределах разумного конечно.

Корень проблемы кроется в вашей неуверенности. Обычно именно неуверенные в себе личности испытывают подобные сложности . Они забывают, что помощь - дело добровольное. Им кажется, что, если просят, то надо бросить все и поступиться своими принципами, делами. Это не совсем правильный подход, когда у вас возможности нет - можно смело не соглашаться.

Это ни коим образом не компрометирует вас, не обижает того, кто просит. Просто преподнести отказ надо уметь. Для этого достаточно лишь несколько раз попробовать, а дальше выработается привычка. Начать следует с небольшого запаса шаблонных фраз, которые можно использовать при часто встречающихся ситуациях.

Как вежливо отказать человеку?

Главное правило успешных людей - не произносить слова «да» и «нет». Их надо заменять фразами, которые точно дадут понять об отказе и сразу объяснят причину :

• «Я не хочу этим заниматься»;
• «У меня нет времени»;
• «У меня нет возможности».

Однако, если вас просит знакомый, начальник, родственник - используйте другие варианты, обоснованное «нет» или дипломатичное.

Здесь предполагается указание причин и предложение возможной альтернативы :

• «Не могу это сделать, так как работаю, возможно позже будет минутка»;
• «Я отвезу вашего ребенка в школу, если он будет уже одетый ждать на улице»;
• «Можно отремонтировать машину, но в субботу».

На все случаи жизни найдутся подходящие слова, они просто должны быть доходчивыми и по делу.

Как вежливо отказать мужчине?

Это распространенная проблема. Здесь все зависит от того, кем он вам приходится. Просто ли «клеится» на улице или это друг говорит о своих чувствах, может быть - бывший бойфренд, решивший вернуться.

Начнем с назойливых незнакомцев , с ними проще, можно смело врать:

1. «Я замужем»;
2. «Сейчас мне некогда, вот мой телефон» (даете ему неправильный номер);
3. «Скажите свой номер, я вам перезвоню».

Если кавалер не понимает, действуйте жестко и уверенно, но вежливо:

• «Я не намерена знакомиться и встречаться, это понятно?»;
• «Я не настроена сейчас общаться абсолютно ни с кем».

С бывшим можно говорить откровеннее, но без заигрываний, а серьезно и доходчиво:

• «У нас было много хорошего, позволь оставить в памяти только эти моменты»;
• «Не будем торопить события, возможно я передумаю, но пока - нет»;
• «Ты очень уж хорош, для меня это слишком. Я хочу найти кого-то менее замечательного».

И совсем другой разговор предстоит с другом.

Как вежливо отказать парню встречаться?

С ним не хочется разрывать связь, но он вам дорог именно в данном качестве. И все же не ходите кругами, а говорите прямо, глядя в глаза:

• «Я люблю другого, но ты мне нужен, постарайся понять»;
• «Я не настроена сейчас на близость»;
• «Может позже, сейчас мне надо разобраться в себе».

Старайтесь избегать распространенных ошибок :

• Не тяните время, объясняйтесь, как только увидите необходимость;
• Не заигрывайте, так вы дарите напрасную надежду;
• Придерживайтесь конкретики, объясняйте четко и доступно.

Возможно надо оставить друга на время и не общаться. Ваше постоянное мелькание перед его носом, будет теребить рану. Старайтесь не попадаться ему на глаза, пусть отдохнет и забудется.

Оригинальные способы сказать «нет»

Иногда ничего не помогает, человек не понимает нормальных слов. Придется брать хитростью:

• Перейдите к разговору о деньгах. Расспросите поклонника о зарплате, где и кем работает. Затем выкажите недовольство небольшим заработком или недорогой машиной. Томно вздыхайте, проходя ювелирные витрины;
• Изобразите глупую болтушку, парни таких не любят. Расскажите ему, что вчера обсуждали с подругой про косметику, платья и симпатичного соседа. Не давайте вставить и слова;
• Открыто игнорируйте его существование. На свидании отвечайте на его вопросы невпопад, звоните подружкам и маме прогуливаясь с ним по парку;
• Расскажите, какая у вас большая семья: пять детей, мама лежачая больная и престарелый дедушка. Никому не нужен такой обоз.

Один из данных вариантов точно напугает назойливого мужчину, чудес не бывает.

Как вежливо отказать клиенту в услуге?

Иногда попадаются такие активные клиенты, что просто не дают работать. Им нужно уметь сказать «нет» без грубости и агрессии.

Используйте оттягивающие фразы , они выиграют время:

• «К сожалению в данный момент специалист по этому вопросу занят, как он освободится - свяжется с вами»;
• «Да, мы понимаем вашу проблему и попробуем ее решить при первой возможности. Если не получится, мы перезвоним»;
• «Спасибо за обращение, мы ценим ваше время поэтому не станет больше задерживать и свяжемся с вами по результатам»;
• «К сожалению, вы ошиблись, наша компания этим не занимается, но я могу дать вам номер телефона другой фирмы».

Не говорите «нет» открыто, иначе человек подумает, что его просто отшили. Извинитесь, уделите ему пару минут, если есть возможность - предложите альтернативное решение. Главное - не врите и дайте почувствовать внимательное отношение.

Если вы понимаете, что испытываете трудности в общении - заведите несколько шаблонных фраз, которые будут выручать вас в трудную минуту. Конечно они подойдут не для каждого случая, но вы станете увереннее не зная, как вежливо отказать, имея хотя бы что-то на вооружении.

Видео: аккуратно и вежливо отказываем

В данном ролике психолог Игорь Колокольцев расскажет о действительно работающих способах вежливого, но твердого отказа человеку, как сделать это так, чтобы он не затаил на вас обиду:

Довольно часто бывает, что людям приходится делать то, что совсем не хочется, а все потому, что вовремя они просто не смогли отказать кому-то из близких, друзей, коллег в просьбе. Можно ли избавить себя от выполнения малоприятных поручений и как научиться отказывать людям? В действительности, это не так уж сложно сделать, главное – прислушаться к рекомендациям опытных психологов.

Специалисты утверждают, что те, кто постоянно соглашается помогать другим в ущерб собственным интересам, рано или поздно сталкиваются с такими проблемами, как головные боли, стрессы, депрессия, неудовлетворенность жизнью. Стоит ли подвергать себя такой опасности или лучше постараться понять, как правильно и тактично отказывать просящему человеку?

Прежде всего, нужно определить, действительно ли друг, родственник или коллега по-настоящему нуждается в помощи. Возможно, он просто желает переложить выполнение неприятных ему обязанностей на чужие плечи. Если речь идет о задаче, с которой просящий прекрасно может справиться и сам, затратив чуть больше сил и времени, необходимо просто избавить себя от чувства вины.

Просят об услуге, как правило, тех, кто обладает высокой степенью ответственности ко всему, что происходит и отличается перфекционизмом (стремлением доводить все до конца). Поэтому нужно понять для себя: невозможно все сделать за других, и в этом никто не виноват, кроме тех, кто не сумел правильно распланировать время и силы для решения своих дел. Итак, первый «секрет», как грамотно отказать человеку в просьбе – решить для себя, что вы никому и ничем не обязаны, и поставить на первое место, исключительно, свои интересы.

Умение владеть разными формами отказа

Существует несколько простых способов, которые могут помочь, как отказать человеку культурно и при этом не обидеть его. Самый банальный, но при этом наиболее эффективный – сослаться на собственную занятость, особенно, если это соответствует действительности. В некоторых случаях знакомый или коллега может пойти дальше и попросить об услуге «на будущее», то есть когда у вас будет свободное время. Специалисты рекомендуют не давать моментального согласия, а предупредить: не исключено, что у вас после окончания первого дела появится второе, третье, и так далее.

Если просящий проявляет особенную настойчивость, можно поставить ему условие, к примеру: «Я помогаю тебе в этом, а ты делаешь за меня вот это, так как иначе я просто не смогу найти время, чтобы тебе помочь». Это называется «правильно убить двух зайцев одним выстрелом». Знакомый получает то, о чем просил; вы при этом ничего не теряете, и, главное, между вами сохраняются теплые отношения.

Отказать – не значит, обидеть

В ряде случаев сказать твердое «нет» можно без отговорок и объяснения причин – когда с просьбой обращается малознакомый или не слишком близкий человек. В таких ситуациях даже приносить извинения – не обязательно, особенно, если речь идет о каких-то обременительных или неприятных вещах. Бестактные личности могут начать просить объяснить повод отказа, но делают они это совершенно необоснованно: вы – взрослый человек, и не должны отчитываться перед посторонними людьми, которые даже не являются вашими друзьями или родственниками. В крайнем случае, допускается ответ «Я не могу вам помочь по личным обстоятельствам», без подробных объяснений.

Когда об услуге просит кто-то близкий, конечно, ответить на просьбу отрицательно сложнее, но и здесь имеется несколько вариантов, как отказать родному человеку и при этом его не обидеть. К примеру, можно заявить, что вы просто не разбираетесь в вопросе, который вам задают, или боитесь решить задачу плохо, неправильно, так как у вас недостаточно знаний, опыта, компетенции. Воспитанные люди никогда не станут навязывать сложное дело и постараются обратиться к кому-то другому, кто лучше ориентируется в предмете.

Главное – не поддаться на уговоры

Иногда просящий пытается всяческими способами склонить к согласию – уговорами, мольбами и даже шантажом. Стоит один раз пойти на поводу, и вы навсегда откроете «лазейку», которой будут пользоваться недобросовестные знакомые. С такими людьми нужно держать себя решительно, и не бояться обидеть их отказом: они, в свою очередь, совершенно не задумываются о ваших чувствах, и о том, что могут сделать вам неприятно.

Психологи даже выделяют такой момент, что просьба может многое правильно сказать о человеке: о его характере, принципах, правилах жизни. Возможно, грубая просьба станет своего рода «лакмусовой бумажкой», которая заставит задуматься, нужно ли продолжать общение с этим индивидуумом.

Отказать… временно

Конечно, не на все просьбы следует отвечать отказом; важно разграничивать пустые капризы окружающих от по-настоящему важных обращений. В некоторых ситуациях сложно сразу сориентироваться, насколько сложной и трудоемкой окажется задача, и выполнима ли она вообще. Специалисты рекомендуют не соглашаться моментально, а взять время на раздумье, то есть отказать человеку, но временно. Достаточно заявить, что у вас сейчас имеются более важные дела, а уже потом, в спокойной и умиротворенной обстановке обдумать все детали просьбы и правильно принять решение.

Если она окажется достаточно простой, можно пойти навстречу, но в случае, когда речь идет о неприятном или слишком трудном вопросе, можно вновь культурно сослаться на занятость или напрямую заявить о нежелании помогать, так как это займет слишком много времени и сил, так необходимых для решения собственных вопросов.

Видео-ответ на тему «Как отказать и не стать врагом» от программы «Успех»

Частичное «нет»

Научиться отказывать людям, не обижая их, вначале кажется сложно, однако со временем умение культурно говорить аргументированное и твердое «нет» может стать частью характера, освобождая время для более приятных занятий – прогулок с друзьями, занятий с детьми, встреч с любимыми. Для тех, кто не может моментально превратиться из всеобщего «помощника» в человека, способного тактично отказать, специалисты рекомендуют учиться делать это постепенно.

К примеру, на просьбу соседки выгуливать ее собаку, существует три допустимых варианта ответа для «начинающих»:

• только по определенным дням недели
• только в хорошую погоду
• только не более 15 минут

С одной стороны, вы согласились помочь, с другой – учли свои интересы и выбрали наиболее приемлемые для себя условия.

А как насчет «да»?

Оказывать услуги окружающим можно и нужно! Только не стоит при этом «сажать себе на шею» всех желающих получить безвозмездную и качественную помощь. На первое место всегда необходимо ставить собственные желания и приоритеты, и даже в тех случаях, когда кто-то из знакомых обиделся, получив отказ, это не значит, что вы – плохой человек. Скорее, это будет означать, что коллега или товарищ общался с вами, исключительно, из своей выгоды. Цените свое личное время, это – невосполнимый ресурс!

Мы уже рассказывали тебе, и . Может быть, ты как раз из тех, для кого мы писали эти тексты. Так называемые милые парни могут быть милыми снаружи, а внутри они постоянно ощущают депрессию и опустошенность.

Милые парни постоянно попадают в простую ловушку: они всегда говорят «Да» на каждую просьбу. Эти безотказные люди боятся, что перестанут нравиться людям, если откажут им. Соглашаясь на всё, милые парни вписывают в свое и без того забитое расписание дополнительные дела и дедлайны. В конце концов они нагружают себя столькими делами, что не могут выполнить даже свои прямые обязанности, которые должны стоять для них на первом месте. И смех и грех: в конце концов такой милый парень не может справиться ни с чем, не сдерживает обещаний и перестает нравиться людям - чего он так старался избежать.

Мужчина четко расставляет приоритеты и ставит перед собой цели, уделяет время, чтобы достичь их, и говорит «нет», когда просьба мешает ему делать то, что для него важно. Он не перестает стремиться к лучшему, делая разные вещи, чтобы оставаться просто хорошим.

Чего не понимают милые парни? Невозможно нравиться всем. Даже если ты будешь всем помогать и угождать. И более того, возможно даже отказывать людям и всё равно оставлять их с мыслью, что ты хороший и свой парень.

Если тебе сложно отказывать людям, обратись к нашему мануалу: он научит тебя, как делать это правильно.

Это не какое-то персональное «нет». Не говори «нет» так, словно ты отказываешь человеку, потому что он тебе не нравится; потому что его затея сумасшедшая; потому что дело скучное. Дай ему понять, что ты просто «соблюдаешь правила». Я имею в виду, какие-то свои личные правила, которые не позволяют тебе согласиться.

• «Я не могу пойти на фестиваль польки в понедельник, потому что мы всегда проводим вечер понедельника всей семьей».
• «Я не могу пожертвовать на это деньги. Мы решили вместо таких пожертвований копить деньги и отдать их на… (любое дело)».
• «Спасибо за приглашение, но я не встречаюсь с женщинами, у которых больше одиннадцати котов».

Дай понять, что ты хотел бы сказать «да». Если ты покажешь человеку, что сочувствуешь его просьбе, но всё равно не можешь ее исполнить, это смягчит его разочарование от отказа.

• «Я бы с удовольствием взял вас на работу, вы отлично подходите на эту должность. Но HR-щик уже нашел другого кандидата и начал его оформлять».
• «Я бы с радостью выступил на вашем съезде: мне очень понравилось в прошлом году, презентации были отличные. Но у меня накопилось слишком много дел».

Покажи, что ты обдумал свой отказ. Услышать немедленный и необдуманный отказ очень обидно. Покажи человеку, что ты думал над его просьбой, что тебе потребовалось время, чтобы принять решение, прежде чем ты сказал «нет».

• «Очень захватывающий сценарий. Мне очень нравится сцена, где робот-людоед и утконос стали друзьями. Но студия производит романтические комедии, мне очень жаль».

Предложи что-то вроде компенсации. Если ты не можешь исполнить просьбу, подумай, что ты можешь сделать, чтобы хоть как-то помочь.

• «Я не могу быть судьей на этой игре, но дам вам кегу, чтобы после матча вы повеселились».
• «Я не могу пойти в поход, но могу дать тебе палатку».

Дай понять, что твой отказ пойдет им на руку. Ты можешь превратить свой отказ в своего рода услугу: надо лишь повернуть дело так, чтобы человек понял: твое согласие лишь усугубило бы дело.

• «У тебя первоклассная газета. Если бы я нашел время, чтобы написать для тебя какой-нибудь текст, он бы не соответствовал вашим высоким стандартам, которыми славится ваше издание».
• «Если бы я пошел с вами, я бы всё равно заснул на середине фильма и опозорил бы всех».

Скажи «нет», чтобы помочь человеку самому сказать себе «нет». Вебдизайнеры, парикмахеры и другие творческие люди понимают эти чувства, когда они говорят клиенту, что его желание нельзя воплотить. То есть, технически можно, но это будет плохо выглядеть. Если они скажут «нет» в лоб, клиент может разозлиться и обидеться. Вместо этого спроси о целях человека, а потом мягко покажи ему, почему его предложение не поможет их достичь.

• «Если вы хотите, чтобы ваша страница выглядела лаконично и современно, все эти радуги и единороги на фоне не вяжутся с общим стилем. Я могу показать несколько образцов - возможно, это как раз то, что вам нужно».
• «У Вас очень мужественный подбородок. Такая стрижка заставит его перевесить всё лицо».

Дай понять, что в перспективе ты можешь согласиться. Не выставляй ситуацию безнадежной, если она не является таковой.

• «Я не могу поставить тебе «отлично» за эту работу, но тебе почти удалось. В следующий раз сделай тезис более убедительным, и тогда всё получится».

Покажи, что идея плохая. Если кто-то приходит к тебе с идеей, которую ни за что нельзя воплотить, вне зависимости от того, что они говорят и как стараются, не надо подслащивать свой отказ. Но «Нет, выметайся, идиот!» - тоже не лучший способ. Вместо этого задай несколько вопросов и покажи, где план не работает. Помоги человеку самому увидеть, насколько нереалистична его идея. Ты окажешь ему услугу.

• «Хорошо, а на кого нацелена эта накладная борода?»

Просто скажи «нет». Иногда это лучший выход. Если кто-то тратит твое время и не уважает тебя, не надо смягчать свой отказ. Укажи ему на дверь.

И напоследок. Эти советы помогут тебе смягчить отказ, но не должны вносить в твою речь двусмысленность. Оставайся вежливым и теплым, но будь жестким и уверенным. Скажи свое мнение, пускай мирятся с ним. Не позволяй никому обвинять тебя за то, что ты не делаешь вещи, которые тебе не нравятся. Что приятного в безотказности? Ты будешь больше уважать себя, если научишься говорить твердое «нет».

На свете есть немало людей, которых называют безотказными. К ним можно обратиться в любое время суток за помощью, и они никогда не откажут. Такое свойство их характера многие относят к достоинствам человека, ведь это выгодно – всегда «иметь под рукой» такого «безотказника», чтобы перекинуть на него часть своих проблем.

Однако редко кто дает себе труд задуматься: а может, человек просто не может отказать?

У людей, которые не могут сказать «нет», нередко не хватает времени на собственные дела и личную жизнь, хотя в качестве благодарности за свою безотказность они могут в лучшем случае рассчитывать на сомнительный комплимент.

Безотказные люди всегда, как магнитом, притягивают к себе людей, которые активно пользуются их неумением отказывать. Можно сказать, что палач ищет жертву, а жертва палача. И даже если «безотказник» вдруг взбунтуется и откажется от роли палочки-выручалочки, его тут же обвинят в махровом эгоизме и бессердечии.

Есть золотые слова, которые стоит помнить каждому: «Жить так, как хотите вы сами, это не эгоизм. Эгоизм ― это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите».

Почему люди боятся сказать «нет»?

Люди, которые выполняют чужие просьбы вопреки своему желанию, чаще всего имеют мягкий и нерешительный характер. В душе они очень хотят произнести «нет», но настолько боятся поставить в неловкое положение или обидеть отказом другого человека, что через силу вынуждают себя делать то, что им совсем не по нраву.

Очень многие люди в дальнейшем сожалеют о том, что когда-то хотели, но не смогли сказать «нет».

Нередко люди, отказывая, произносят слово «нет» так, будто чувствуют себя виноватыми в чем-то, ― им кажется, что за этим последует какая-то неприятная реакция. И действительно, многие не привыкли, что им отказывают, и «нет» вызывает у них негативную реакцию ― они грубят, разрывают отношения и пр.

Некоторые люди не говорят «нет» из-за боязни стать никому не нужными и остаться в одиночестве.

Как отказать вежливо?

Говоря «нет», мы нередко наживаем себе врагов. Однако стоит помнить о том, что для нас важнее, ― обидеть кого-то отказом или взять на себя исполнение тяготящих нас обязательств. Тем более, что совсем не обязательно отказывать в грубой форме. Например, те же дипломаты стараются не произносить «да» или «нет», заменяя их словами «Давайте это обсудим».

Говоря «нет», стоит помнить, что:

это слово способно защитить от проблем;

может означать «да», если произнести его неуверенно;

успешные люди чаще говорят «нет», чем «да»;

отказав в том, что мы не можем или не хотим делать, мы будем чувствовать себя победителем.

Существует несколько простых способов вежливого отказа, которые показывают, что эта задача под силу каждому.

1. Откровенный отказ

Некоторые люди считают, что, отказывая в чем-то, нужно обязательно назвать причину отказа. Это ошибочное мнение. Во-первых, объяснения будут выглядеть как оправдания, а оправдания дадут просящему надежду, что вы можете изменить свое мнение. Во-вторых, не всегда можно назвать настоящую причину отказа. Если же ее выдумать, в дальнейшем ложь может быть разоблачена и поставит обоих в неловкое положение. К тому же человек, который говорит неискренне, нередко выдает себя сам мимикой и голосом.

Поэтому лучше не фантазировать, а просто сказать «нет», не добавляя больше ничего. Можно смягчить отказ, сказав: «Нет, я не могу это сделать», «Я не хочу этим заниматься», «У меня нет времени на это».

Если человек пропускает эти слова мимо ушей и продолжает настаивать, можно воспользоваться методом «испорченной пластинки», повторяя одни и те же слова отказа после каждой его тирады. Не нужно перебивать говорящего возражениями и задавать вопросы ― просто говорить «нет».

Этот способ подходит для отказа людям агрессивным и излишне настойчивым.

2. Сочувствующий отказ

Такая техника подходит при отказе людям, которые склонны добиваться своими просьбами своего, вызывая жалость и сочувствие. В этом случае стоит показать им, что вы сопереживаете, но ничем помочь не можете.

Например, «Мне вас очень жаль, но я помочь ничем не могу». Или «Я вижу, что вам нелегко, но решить вашу проблему я не в силах».

3. Обоснованный отказ

Это довольно вежливый отказ и его можно использовать в любой обстановке ― формальной и неформальной. Он подойдет и при отказе людям старшего возраста, и при отказе людям, занимающим более высокое положение на служебной лестнице.

Этот отказ предполагает, что вы называете действительную причину, по которой не можете выполнить просьбу: «Я не могу это сделать, так как завтра иду с ребенком в театр» и т.п.

Будет еще убедительнее, если назвать не одну причину, а три. Такая техника так и называется ― отказ по трем причинам. Главное при ее применении ― краткость формулировок, чтобы просящий быстро уловил суть.

4. Отсроченный отказ

Воспользоваться таким методом могут люди, для которых отказать кому-то в просьбе ― психологическая драма, и они чуть ли не автоматически отвечают согласием на любую просьбу. Люди такого склада часто сомневаются в своей правоте и склонны бесконечно анализировать свои поступки.

Отсроченный отказ позволяет обдумать ситуацию, а в случае необходимости обратиться за советом к друзьям. Его суть состоит в том, чтобы не говорить «нет» сразу, а попросить время для принятия решения. Таким образом можно застраховать себя от необдуманных шагов.

Обоснованный отказ может выглядеть так: «Я не могу ответить сейчас, поскольку не помню свои планы на выходные. Возможно, я договорился с кем-то встретиться. Мне необходимо посмотреть свой еженедельник, чтобы уточнить». Или «Мне необходимо посоветоваться дома», «Мне нужно подумать. Я скажу позже» и пр.

Отказывать таким образом можно людям, которые напористы и не терпят возражений.

5. Компромиссный отказ

Такой отказ можно назвать отказом наполовину, ведь мы хотим помочь человеку, но не полностью, а частично, и не на его условиях, которые нам кажутся нереальными, а на своих. В этом случае необходимо четко определить условия помощи ― что и когда мы можем, а что нет.

Например, «Я могу отвезти твоего ребенка в школу вместе со своим, но только пусть он к восьми часам будет собран». Или «Я могу помогать тебе делать ремонт, но только по субботам».

Если же подобные условия просящего не устроят, то мы вправе со спокойной душой отказать.

6. Дипломатичный отказ

Он предполагает обоюдный поиск приемлемого решения. Мы отказываемся делать то, что не хотим или не можем, но вместе с просящим ищем вариант решения проблемы.

Например, «Я не могу тебе помочь, но у меня есть знакомый, который занимается этими вопросами». Или «Возможно, я могу тебе помочь иным образом?».

В ответ на примеры разных техник отказа можно возразить, что помогать людям необходимо и что, отказывая другим, мы сами рискуем оказаться в сложной ситуации, когда нам нечего будет рассчитывать на чью-то помощь. Заметим, что речь идет лишь о просьбах людей, которые привыкли «играть в одни ворота», считают, что все им обязаны и злоупотребляют безотказностью других людей.