Я много раз в своей жизни слышала от родителей, приходящих на консультацию, жалобы на своих иногда уже вполне взрослых детей:

Такой равнодушный! Такой бесчувственный! Сколько я для него… А он…

И получалась, если верить этим родителям, очень странная картина - они, родители, всю жизнь давали детям любовь и внимание, а теперь эти дети не хотят им вернуть то, что они им отдали! Не хотят делать то, что от них требуют, не хотят отдать свое внимание, свою любовь.

Родители в этой ситуации выглядели просто ангелами небесными, а дети их - безжалостными эгоистичными чудовищами.

Но, слушая таких родителей, я всегда знала - получается нестыковка. Нестыковка. Потому что так не бывает! Не бывает так.

Если родитель действительно был любящим и добрым по отношению к ребенку - он может получить в ответ только любовь и доброту. Но если его ребенок, став взрослым, не хочет отдавать любовь и доброту, а проявляет равнодушие, или даже жестокость - то, может быть - именно это он и получал от родителей в своей детской жизни?

«Как аукнется - так и откликнется», - это вселенский закон, и выполняется он неукоснительно, вне зависимости от нашего желания, настроения или обстоятельств.

И если наши дети выросли неотдающими, нещедрыми, недобрыми - не надо искать нигде причин, кроме как в нашем отношении к ним. Дети - наши зеркала. Они отражают нам наше отношение к ним. И расхожая фраза о том, что нужно относиться к людям так, как ты хочешь, чтобы они относились к себе - истинна. И более чем истинна в наших отношениях с нашими детьми.

И если наши дети сейчас ведут себя по отношению к нам бесчувственно, значит, они не получали от нас тепло и любовь. Если бы они получали это - они бы именно это нам и вернули.

Все возвращается.

Мы пожинаем то, что сами посеяли.

Наша бесчувственность вернется их бесчувственностью к нам. Наше равнодушие - их равнодушием.

Наша жесткость, даже жестокость - их жестокостью.

Я помню одного папу, жесткого, категоричного, который наказывал своего сына ремнем, папу, которого, по его словам, самого в детстве жестоко порол отец. Бил, приговаривая: «Потом благодарен мне будешь!»

Ну и как, - спросила я - вы чувствуете благодарность к отцу?

Он как-то криво усмехнулся, и сказал жестко, сухо:

А что - все нормально! Ну, бил… - Было заметно, что говорить ему об этом неприятно.

А в каких отношениях вы с отцом сейчас? - спросила я.

В нормальных, - кратко ответил мужчина.

Вы часто видитесь?

А чего с ним видеться? Он живет своей жизнью, я - своей…

Но у вас открытые, близкие отношения? Вы звоните друг другу? Вы делитесь друг с другом чем-то?

Вы интересуетесь его жизнью?

Мужчина молчал.

Вы думаете о нем? Заботитесь? Радуете его чем-то?

Мужчина растерянно ответил, помолчав:

От большой благодарности, - сказал он иронично, и я порадовалась, что он это понял. Что почувствовал простое это правило - как аукнется, так и откликнется.

Дети легко и щедро отдают внимание и понимание, помощь и поддержку тем, кто был с ними добрым и щедрым, понимающим и любящим. Они отдают это сами, щедро, их не надо даже просить об этом.

Согласись - как хочется иметь таких детей! Но для этого надо быть таким родителем!

Но как часто мы совсем другие родители!

В организации, в которой я работала, я общалась с двумя женщинами - молодой и зрелой. И лишь поработав с ними несколько месяцев, я к своему удивлению узнала, что они - мать и дочь.

Ничто не выдавало их родственные отношения. Взрослая женщина всегда была холодной по отношению к молодой, я ощущала ее неприязнь, какую-то отстраненность. Оказалось, дочь вышла замуж за парня, которого мать не хотела видеть своим зятем. И за то, что она ослушалась, мать заявила: «Ну вот и живи с ним. Если ты такая самостоятельная, то и живи одна, без моей помощи. Посмотрим, как ты справишься! Прибежишь еще, когда поймешь, что мать была права!»

И, отвергнув своего ребенка (девятнадцатилетнюю девушку) за «непослушание», мать держалась своих «принципов» - ничем не выдавать интереса к ребенку. Ничем не выдавать родственных чувств. Дочь жила своей жизнью. Родила ребенка, воспитывать которого бабушка не помогала, - «из принципа».

Пережила много сложностей, потому что действительно трудно молодой девушке быть молодой мамой, когда даже в магазин нельзя выйти без ребенка, - оставить его не на кого, бабушка ведь «из принципа» не хочет сидеть с внуком! Бабушка могла зайти в гости, оставить игрушку, но на робкую просьбу дочери посидеть с ребенком, пока она сделает какие-то дела, отвечала:

Ты меня не спрашивала, когда замуж выходила и когда ребенка надумала родить. Вот сама и справляйся!

Спустя несколько лет я встретила «принципиальную» бабушку.

Как дочь? - спросила я.

Дочь? - переспросила она и ответила холодно: - Дочь была эгоисткой и осталась эгоисткой. Уехала жить за границу, только я ее и видела. И внука уже два года не вижу… Знаю только от ее подруги, что она там очень хорошо устроилась… Дом у них свой, муж ее карьеру хорошую сделал. Она не работает, дома сидит… Всем она обеспечена, как сыр в масле катается… Но чтобы мать позвать в гости или подарок какой-нибудь передать… - и столько обиды было в ее словах.

И я только сочувственно покачала головой, потому что действительно сочувствовала ей - она сама своим «принципиальным» отношением установила дистанцию между собой и дочерью, и это обернулось против нее же. И как это часто бывает - мы сами создаем дистанции между собой и нашими детьми, а потом удивляемся, что мы так одиноки!

Наши дети возвращают нам наше отношение к ним.

Я слышала однажды, как мама, вышедшая во двор, звала сына: «Сашка, я тебя долго буду ждать?!»

Мальчик подошел к маме и недовольно сказал: «Ну, чего ты кричишь, мамка?»

Ты чего это маму мамкой называешь? - вмешалась в разговор старушка, сидящая на лавочке.

А как мне ее называть - мамочкой, что ли? - сказал ребенок, и столько взрослого сарказма слышалось в этой фразе, столько какого-то холодного цинизма. И я невольно подумала, действительно, как ее называть - мамочкой что ли, если она его Сашкой зовет?

И я вспомнила внука, который иногда мог подойти к своей маме, обнять ее и сказать нежно: «Мамочка милая мама моя…». Он произносил это слитно, вместе, как одно название для мамы - «мамочкамилаямамамоя». И он для нее был - Никитоша. И подумала: пока он для мамы «Никитоша», мама для него - «мамочка милая мама моя». Но если на него орать, если его унижать или отвергать - захочет ли он называть маму «мамочка милая мама моя»?

Но как часто наше критичное отношение к ребенку, наши разговоры, интонации, позы, мимика - не добрые и не милые.

Как часто родители воюют с детьми. Борются с ними. Давят на них.

И тем самым вызывают ответное отношение к ним - войну.

Как аукнется, так и откликнется…

Говоря попросту, нашему мозгу, то бишь сознанию, в силу особенностей устройства, можно втемяшить, что угодно. Наш мозг работает, по сути, иллюзионистом. Старания эволюции не прошли даром и результат налицо.
И все было бы хорошо, если бы мы понимали, что наш мозг работает по созданию иллюзий на основе объективно существующего мира, и вмешательство в его дела чреваты.
Но вечная неудовлетворенность занозой сидит в нашем сознании, и мы разными путями пытаемся создать собственные иллюзии с явным желанием выдать их за реально существующие.
Наивно веря, что всякими там приемами и пассами выйдем на какой-то там уровень тонких материй.
Не понимая того факта, что наш мозг есть великолепный изумительный инструмент по наведению иллюзий. Миллиарды лет эволюция оттачивала это его умение, начиная с простейших форм жизни.
«Собственного» сознания у мозга нет, и потому, что ему предложат, то он и начинает обрабатывать. Верите в бога? Вам будет предложена соответствующая гамма ощущений, как своих, так и заимствованных. Разъяснять, что бога нет, Ваш мозг не будет. Ему простите, до лампочки, какую химеру ему предложили. К примеру, сатанисты верят в дьявола и общаются с ним, уверенные в своей нравственной силе и правоте ничуть не меньше обычных верующих.
Соответствующими методиками понасоздавали всякие там умения?
Сие неудивительно, наш мозг самообучающаяся система. Создаст любую иллюзию: общения с богом или Исой, можно услышать голоса, что-то увидеть, почувствовать и так далее. В полной уверенности, что все это было на самом деле. Проверить объективную истинность предмета своих внутренних чувствований мы не можем.
Меня особенно умиляет наивная вера некоторых людей в свою избранность и особенность вызванных ощущений. С удивительным постоянством приобщившиеся сообщают, что атеисты отстали, их мир беден, и только когда поверят в их учение, то почувствуют невероятную гамму изумительных ощущений. Охотно верю в последнее. И как тут не вспомнить один известный анекдот о туземце, лежащем под пальмами и заключительной фразой, сказанной надоедливому белому: А я что делаю?
Минуя всяких посредников, не эксплуатируя мозг чуждыми ему конструкциями, не насилуя его религиозными и прочими химерами, а просто радуясь жизни, благоговея перед миром живого, ощущая себя его частью, среди чистых родников живого естественного чувства, человек поднимается к высотам духа, создаваемых им самим в лукавом понимании, что это игра, чудесная игра нашего сознания.
Быть благодарными по конкретному адресу природы так прозаично, и нравственность оказывается как бы ни при чем. А в случае приобщения к любому учению ты поднимаешься над простыми непросветленными смертными, и обретаешь право на особую нравственность.
Простой факт, что человек вполне способен быть хорошим человеком вне учения и поднимать себя к вершинам чувств, одновременно создавая их путем реальных действий, не интересен.
Вот сакральность учений, их древность, всякие там таинства и прочее, это так серьезно, так важно, и надо затратить годы на постижение их высокого смысла и смеяться ни в коем случае нельзя, потому что все исполнено этого великого смысла и все очень, очень серьезно.
Надо сказать, мир, в котором царит эта подчеркнутая серьезность, на поверку обычно оказывается глуп. И ничто так не выдает глупость, как постоянно серьезное значительное лицо.
Хочешь сильно и ярко чувствовать – чувствуй.
Для тебя этот чудесный мир, мир природы и мир людей.
Не жди милости – делай для себя все сам. И тогда даже беды будут восприниматься тобою, как взрослым человеком – с достоинством и пониманием, что ничто – пока ты жив – не погасит солнце счастья в твоей жизни.

Пословицы русскоязычный человек употребляет достаточно часто, иногда даже не задумываясь об этом. Они являются неотъемлемой частью нашей культуры, усваиваются нами незаметно для нас самих. Формируется своего рода "привычка" употреблять в определенной ситуации конкретную фразу. Порой, используя то или иное выражение по привычке, человек даже не задумывается о его точном значении, поскольку он просто знает его общий смысл и представляет, в каких ситуациях его следует употреблять. Нечто похожее происходит и с пословицей "как аукнется, так и откликнется".

Смысл пословицы

Для начала следует разобраться со значением некоторых слов в этой пословице. Для носителей русского языка вполне очевидно, что слово "аукаться" как-то связано со словом "ау", которое часто кричат, потерявшись в лесу. А на всякий громкий крик, как известно, откликается эхо, в точности повторяющее слова кричащего. Именно этот образ и лежит в основе пословицы, только роль "крика" исполняют поступки и отношение к людям. Ведь чаще всего люди относятся к окружающим так же, как те ведут себя по отношению к ним. Именно в этом и состоит главный урок пословицы: все возвращается к нам, на добро отвечают добром, на зло - злом.

Пример употребления

Эту пословицу по праву можно отнести к числу самых популярных устойчивых выражений в русском языке. Ее употребляют в разговорной повседневной речи. В художественной литературе она помогает придать речи персонажей особенную выразительность. И даже в публицистической литературе она находит свое место.

• Почему я ей буду покоряться? — крикнула Галя. - Не хочу! Как аукнется, так и откликнется! (М. Вовчок, "Свекровь").
• Может быть, вам кажется, что вам попадает от других не по заслугам, но всё нормально: как аукнется, так и откликнется ("Знание — сила", 1975, № 6).

Одну и ту же мысль можно выразить по-разному. Так и с пословицами - среди них существуют "синонимы", пословицы, возникшие в разное время и в разных местах, но выражающие одну и ту же идею, преподносящие людям один и тот же урок. Только среди русских пословиц и поговорок можно подобрать целый ряд синонимичных выражений:

• делай добро и жди добро;
• посеешь ветер, пожнешь бурю;
• делай добро, будешь сам без беды;
• живи для людей, поживут и люди для тебя;
• каков привет, таков и ответ;
• таскал волк - потащили и волка.

Однако ту же мысль можно встретить и в пословицах разных народов мира. Например, интересно абхазское выражение "как ты бьешь в ладоши, так я и танцую". Существует гагаузская пословица "как постелешь, так и поспишь", одновременно напоминающая русское "что посеешь, то и пожнешь".

Заключение

Подводя итоги, следует отметить, что пословицы, несмотря на свою древность, достаточно важны и для человека, живущего в современном мире. С их помощью передаются накопленные поколениями знания, преподносятся нравственные уроки, необходимые подрастающим поколениям, обеспечивается сама связь между временами. Поэтому не стоит отмахиваться от ставших столь привычными фраз, отказываясь тем самым от опыта прошлого, потому что иначе от опыта нашего времени отмахнутся следующие поколения, ведь как аукнется, так и откликнется.