Смешные анекдоты помогут улучшить настроение, когда вам грустно, растопить лёд между людьми и просто заполнить паузу в разговоре. Самые прикольные анекдоты нашего сайта, специально отобранные для вас, помогут не только поднять настроение, но и улучшить здоровье, ведь смех – лучшее лекарство. В этом разделе вы найдёте самые прикольные анекдоты, которые были отобраны в надежде на то, что каким бы не было ваше чувство юмора, они вам понравятся.

Анекдоты – одна из самых старых форм литературного юмора, если можно так сказать. Из глубины веков анекдоты формировались в те формы, которые мы имеем сейчас. Самые прикольные анекдоты мы постарались собрать на нашем сайте, так как анекдоты могут быть как очень смешные, так и совершенно не смешные. Смесь остроумия, комичности ситуаций, сюжета и набора действующих лиц в анекдоте играют основную роль. Но даже для того что бы понять очень смешные анекдоты нужно иметь хорошее чувство юмора, так как без такого замечательного чувства анекдоты лучше вообще не читать, не поймёте. :)

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

В классе учительница задает ребятам задачу.
- От города А до города В - сорок километров, а от города В до города С - семьдесят километров. Кто скажет, сколько мне лет?
Петя поднимает руку и говорит:
- Сорок восемь.
- Петенька, как ты угадал?
- А у нас в подъезде одна тетенька живет, у которой не все дома, так ей двадцать четыре.

В салон красоты приходит блондинка и говорит:
- Хочу очень гладкую кожу и большие, блестящие глаза. Сколько это будет стоить?
- 1500.
- Чего, долларов за операцию?
- Нет, рублей, за противогаз.

Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину.
- Что вы здесь делаете?
- Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же говорила, что он дурак.

На улице дождь. В офис заходит совершенно сухой мужчина.
- Как это вы не вымокли?
- А...Я осторожно-осторожно, между каплями...

Из показаний: "Он обозвал меня свиньей, а я думал, думал и не понял, почему я свинья. Она ведь женского рода, а я - мужчина. Поэтому я обиделся и ударил гражданина Николаева".

У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
Успокойтесь - бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.

Заходит связист в церковь и начинает молиться:
- Господи, ты мня слышишь? Раз..раз...раз...

Старый джентльмен при смерти. Возле его кровати сидит жена.
Он: Марта, я сейчас вспоминаю все те годы, когда мы были вместе...
Она: Да, дорогой?
Он: Я помню время, когда мы только познакомились. У меня совершенно небыло денег. Один фунт казался мне тогда целым состоянием... Но ты была рядом со нмной, Марта... А когда мы поженились, ты помнишь? - я вложил все с таким трудом заработанные деньги в акции, но они упали в цене... Это было очень тяжелое время... Тогда ты тоже была рядом...
Она (сквозь слёзы): Да, да, дорогой!
Он: А позже, когда началась война и меня забрали в армию... Ты поехала на фронт медсестрой и когда меня ранили, в госпитале ты тоже была рядом... А помнишь послевоенный кризис? Когда порой нам нечего было есть целыми днями... Тогда ты тоже была со мной... И позже, когда я заболел пневмонией, ты сидела днями и ночами у моей кровати... вот как сейчас... Да, сейчас, когда я умираю, ты тоже рядом, Марта...
Она (рыдая): Конечно, дорогой!!!
Он: Марта, ты мне приносишь несчастье!

Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози...
- Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!

Вывели новую пароду охотничьих пчёл. Огромные как, медведи, злые как собаки.
- А мёд-то они приносят?
- Конечно, у бабок на базаре отнимают и приносят.

Девушка, а пойдемте прогуляемся по парку?
- И в самом этом парке ты меня тр*хнешь?
- Нет, конечно же! Мы просто с Вами прогуляемся.
- Знаете, мне что-то совсем гулять не хочется…

Сидят два помидора в холодильнике. Один говорит другому:
- Дзззззз, как холодно!!
Второй:
- Ааааа, говорящий помидор!!

Маленький мальчик спрашивает у папы "А почему попугаи зелёные?"
- Потому, что их на пальмах укачивает.

Зоопарк. Девочка спрашивает у своей мамаши:
- Мама, ты не знаешь, от чего этот козел очень грустно глядит куда-то в даль?
- Доченька, ты хоть раз своего папку веселым видела? Просто жизнь у них такая…

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...
Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

Разговор двух подруг:
- Блин, ну и везет же моей соседке! И муж есть, и любовник. Так ее еще вчера и изнасиловали в подъезде…

Я вчера своей бабке дал попробовать энергетический напиток.
- Ну и чего?
- Так она пешком пошла за молоком… В Вологду!

Жена подходит к мужу и начинает жаловаться на поведение сына:
- Вась, он стал просто невыносим. Прислушивается только к советам разных идиотов. Может поговоришь с ним, а вдруг тебя послушает.

Солнышко, это ты готовишь что-то, или наш котяра опять насрал где-то?

• Вперёд >

Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
- А колечко с огромным бриллиантом подарите?
- Лихо вы меня отшили, лихо...

Жена звонит мужу:
- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай.

Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр?

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребенок!
- Ладно соседские спелетни, но и вы туда же!

Мужчина, скучаете?
- Не настолько.

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул.
Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

Пашка, привет!
- Девушка, я не... - Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
- Ну, Пашка так Пашка.

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец: - Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
- Нет...
- Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!

Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

Сосед стучится в дверь:
- Привет. Мы новую машину купили. Хлеба не одолжишь?

Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
- Хелен, почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
- Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
Женщина:
- Кто это сказал?
- Ваш муж.
- О…
Хелен:
- Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
- Кто это сказал?
- Ваш муж.
- О…
Хелен:
- И третья причина в том, что я лучше занимаюсь с%ксом, чем вы.
Женщина:
- Неужели это тоже сказал мой муж?!
Хелен:
- Нет, наш садовник.
- Итак, сколько вы хотите?

Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!

Идет старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает...
По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
- В прачечную.
- Ну тогда за мной будете...

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придет и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Одесса. Один сосед говорит другому:
- Семен Маркович, я таки восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 20 лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Ах, Беня, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Пришёл мужчина к доктору, аккуратно разделся: аккуратно снял штаны, аккуратно снял трусы и аккуратно повесил всё это на стул. Повернулся к врачу и сказал:
- Доктор, у меня одно яичко выше второго!
Врач:
- Ну, это нормально, ничего нет идеального.
Мужчина:
- Да, но как-то это всё не аккуратно!

Жена у мужа-программиста спрашивает:
- Милый, а ты помнишь, когда наша годовщина свадьбы?
- Ну, да! Ровно через четыре дня после того, как закончится лицензия на антивирус.

Выслал своей девушке СМС: "Поздравляю с замечательным днём Сурка". Она ответила, что я придурок и козёл. Пробовал дозвониться до неё. Не брала трубку. Потом вспомнил, что у неё "критические дни" начались и успокоился. На следующий день перечитал своё СМС и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р".

Генерал увидел, как солдат начищает сапоги красным кремом:
- Почему чистишь сапоги красным кремом?
- Вас это не касается, товарищ генерал!
- Как ты разговариваешь? Отвечай, как следует!
- Товарищ генерал, чёрного крема нигде нет, только красный остался...
- А меня это не касается!
- А я вам сразу это и сказал!

Абрам, ты как думаешь, какая из жён лучше: врач или же учитель?
- Врач лучше.
- Почему?
- Ну, врачи приглашают: "Проходите, раздевайтесь", - а учителя приказывают: "Иди к доске!".

Приехала в один монастырь комиссия, которая состояла из настоятелей других монастырей. Пришёл к местному настоятелю один из членов комиссии и с возмущением стал рассказывать, что монахи, когда молятся, курят!
- И что? Наш монастырь Святейший синод запрашивал, можно ли курить, когда молишься.
- И каков был ответ?
- Ответ был, что нельзя! А затем мы спросили, можно ли молиться, когда куришь, и нам ответили, что можно! Понимаете, всё будет зависеть от того, как поставишь вопрос!

Одеваются в раздевалке две женщины. Одна из них надела семейные трусы. Вторая спрашивает у неё:
- А когда ты начала носить мужские трусы?
- С того времени, как муж их нашёл под кроватью.

Вернулся Рабинович из командировки раньше запланированного времени, заглянул под кровать - никого, в шкаф - там тоже пусто, и на балконе не висит никто. Вернулся хмурый в комнату, а жена говорит ему ехидно:
- Ну, таки что, Сёма, не повезло тебе? Придётся сегодня за всех отдуваться.

Ипотека:
- А вот и квартира! - думает кролик.
- Вот я и пообедал! - думает удав.

На борту самолёта один из пилотов истерично захохотал. Второй пилот спрашивает:
- Что случилось?
- Представляю в дурдоме панику, когда выяснят, что я сбежал!

Мама Вовочку спрашивает:
- Сколько сегодня заданий было на контрольной?
- 15!
- И сколько ты неправильно решил?
- Только одно!
- А другие, получается, правильно решил?
- Нет, другие я решить не успел...

Товарищ сержант, с нашего танка слетела гусеница!
- А ты не жадничай, пускай воробьи поклюют.

Почему у вас нет во дворе котов?
- А что такое?
- Да так... ничего…
- Не хотите ли чебурека, соседушка?

Двое мужчин пьют пиво. Один другому говорит:
- Ну и пузо ты отрастил себе, Иваныч!
- Это не пузо. Это печень!

Дорогой, ты мусорное ведро выбросил?
- Да, дорогая. Только не могу понять - куда мы будем сегодня класть мусор?

"Секретарь в поисках работы по специальности. Имеется опыт работы с косынкой, сапёром и солитером на сложнейшем уровне. Кофе в постель не предлагать".

Посмотри, какая цаца!
- Я не цаца, а фифа!
- О, вы к тому же ещё и футболом увлекаетесь?

Звонок в дверь:
- Вы доктора-похметолога вызывали?
- Вызывал.
- На что жалуетесь?
- Запои замучили...
- Как часто они у вас происходят?
- Где-то четыре раза в год.
- Как долго?
- По три месяца...

Шутки на разные темы, короткие, очень смешные на минутку, которые рассмешат до слез.
Весёлость - это самая выдающая черта человека.
Читайте, улыбайтесь друг другу, шутите - без колкостей, без обидных насмешек.
Смейтесь пять минут перед зеркалом каждое утро. Смех активизирует многие полезные элементы в нашем организме, а так же возвращает организм в сбалансированное состояние. Оживите привычку смеяться, и ваша жизнь станет более живой.

— Ах какой замечательный портрет по какой цене продается? — Пожалуйста, не трогайте! Это зеркало!

— Кризис помог мне встать на ноги. За неоплаченный кредит банк забрал машину.

— Обажаю группу Неизвестных исполнителей, они поют Track 1, Track 2, Track 9 прямо завораживают мою душу!

«Чудо — это событие, описанное людьми, которые о нем услышал от других, которые сами его не видели.»

— Привет! Знакомое лицо, мы где-то встречались!? Может быть, в зоопарке?
— Может быть,… а в какой клетке вы там были?

«Разговор по рации: — Первый, первый, я второй, ты третий?

Ограниченный разум с неограниченным доступом в интернете является очень неприятным сочетанием.

«Вчера не пришел на работу, потому что приснилась, что пришел»

Одна из заповедей студента «Не храпеть во время лекции чтобы не разбудить коллегу!»

«Анекдоты про блондинок не единственная истина»

«Бог придумал сон, а дьявол будильник»

«В больнице. Врач пациенту: — В сотый раз повторяю — Амнезия не проходит так быстро!»

«Все мужчины — животные, которым нужно только одного… И почему не от меня?»

«Все мужчины одинаковы, только зарплата отличается»

«Вы знаете, чего боится человек паук? Человека тапочки»

«Вы хороши, я выпью, и мы оба будем очень хороши!»

«У меня самый искренний смех… злорадный!»

«Где тебя всегда ждут? На рабочем месте.»

— Стоит ли идти к психиатру? — спросил я себя. Мнения разделились.

Объявление: — Мы ищем водителя для булочной… С вашим грузовиком и вашим хлебом.

«Девушки — как название страницы в интернете. Те, которые тебе нравятся, уже давно заняты»

«Если бы вы знали, сколько раз я чуть было не умерал за любовь … Но в любом случае, спасибо врачам кожным и венерическим …»

«Если вы старше 30 лет, и в жизни ничего не добились, — то вы честный человек»

«Если вы стремитесь к идиоту, он, вероятно, сделать то же самое.»

«Если у вас есть бесчисленные срочные дела, сначала нужно разобратся, какие из них нужно отложить, повторно.»

«Жить в России легко, выжить сложно»

«Кто находит друга, тот находит клад. А кто находит клад, не друга…»

«Купите два, получить три, вы платите за четыре!»

«Моя жена — хорошая, а другие — еще хуже!»

«Моя жена часто смотрит телевизор, что ее узнает даже диктор.»

-«Твои часы ходят?- Нет, я их нашу на руке.»

«Оптимизм — это не хватка информации»

«От смеха еще никто не умер… кроме тех кто пошутил…»

«Палка о двух концах, от обоих и получишь.»

Мама, я рассталась со своим парнем … — Я знаю! Я видела его в соц сети и даже лайкнула.

Да здравствует Интернет! Ранньше меня ненавидели только соседи … а теперь половина земного шара.

современные родители наказывая своих детей, ставят в угол, где слабый Wi-Fi.

«Плохое поведение пациента прооперировали снова»

«Своевременно оплаченный долг сохраняет зубы лучше, чем зубная паста.»

«Семейный скандал, как рок-концерт. Он всегда начинается с новым материалом и заканчивается со старыми хитами.»

«Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.»

«Трезвый сантехник — сказочный персонаж!»

«Ты не один — одиночество с тобой.»

«Хорошая блондинка Маня всегда покупал живую рыбу из зоомагазина чтобы выпустить на свободу … в лес!»

«Хотелось бы жить как все, но совесть не позволяет.»

Тема раздела: Шутки короткие, очень смешные до слез радости.