Очень я любила в детстве облокачиваться на крышку секретера. Мама меня за это очень ругала, так как сверху секретера стоял красивый чайный сервиз, привезённый бабушкой из Ашхабада. И вот однажды, делая уроки, я в очередной раз облокотилась. Раздался страшный грохот. Влетела бабушка, увидела разбитый сервиз, схватила меня в охапку и бежать на улицу. И только внизу она опомнилась, что находится в Ленинграде, и здесь нет землетрясения. Ох, и попало мне тогда! А вечером и мама добавила...

Я очень спокойный человек, который редко повышает голос. Но есть один способ, заставляющий меня вопить - зеркала в закрытом помещении, из которого нет выхода. Мой парень решил как-то подшутить надо мной, убедиться, что и я могу повысить голос. Одним прекрасным утром я проснулась в запертой комнате с десятком довольно больших зеркал. Нашел он меня спустя два часа под столом в истерике, кошмары не покидали еще несколько месяцев. Парня больше нет.

Работаю в кинотеатре для двоих. Обычно приходят влюбленные пары. Романтика, фильмы, вкусная еда, вино, поцелуи... Но как же бесят те, которые переходят грань поцелуев и переводят дело в горизонтальную плоскость. Стоит камера, при входе объявление, да и так говорим гостям, но вот жаль, что не до всех доходит.

Мы с мужем решились на серьёзный шаг - усыновить ребёнка. Дочь наших дальних родственников, пожар в доме, только она спаслась. Сразу она все время молчала, потом стала изредка говорить. Но за два года дальше этого не продвинулось. Я мечтала, что мы заменим ей семью, но она все так же холодна. Никого не виню, но так горько от этого.

Недавно изменила мужу, потому что он хренов трудоголик, и последний секс был у нас полтора года назад. Очень люблю его, но не выдержала. Поехала в город к подруге, пошла в клуб и переспала с парнем, имени которого даже не знаю. Он вытрахал из меня всю душу, и домой я вернулась счастливая, на что муж предложил ездить к ней чаще. С одной стороны желанной девушкой себя наконец почувствовала, а с другой - кошки на душе так и скребут.

Бабушка и дедушка познакомились в парке, когда бабушка, сломя голову, бежала домой, руками закрываясь от проливного дождя. Она нечаянно врезалась в него, сбив с ног. Мама и папа узнали друг о друге на школьной дискотеке, когда мама случайно столкнулась с отцом, опрокинув его на пол, под мелодию «медляка» свалившись на него сверху. А я свою любовь нашла на помойке, когда, не глядя, бросила пакет с мусором в бочок, и случайно попала в парня, сбив его с ног и уронив прямо в мусорку. Зато нашла.

Пол года назад меня сбила машина. В итоге травма позвоночника, инвалидное кресло. Муж меня поддерживал, как только мог, пылинки сдувал. Недавно врачи сказали, что можно лечь на операцию, шанс 50/50, что снова смогу ходить, но состояние может и усугубиться. Муж со слезами на глазах умолял не рисковать так, он будет обо мне заботиться. Я действительно начала бояться вмешательства. А потом у меня сломался планшет, я взяла ноутбук мужа и нашла там кучу порно с инвалидами. Скоро буду оперироваться.

У меня странная мания придумывать диалоги различным предметам мебели. Вот сидела я в очереди в поликлинике, женщина дергает ручку кабинета, дверь закрыта, и сразу представляю диалог двух дверей: - Ой, че ты дергаешь, оторвешь! Не видишь? Закрыто! Не, ну ты видела? Дергает она тут! Давай еще полировку мне на ручке сотри! - Мдаа, вот люди-то пошли! То ногой пнут, то хлопают. Говорила мне мама, иди на бумагу...

Часто подбираю музыку для выступлений. Это трудоемкий процесс, можно сидеть несколько дней и слушать-слушать-слушать, пока сквозь кучу музыки, которая начинает казаться одинаковой, не проскользнут нотки, которые цепляют. А сколько невероятных, попутно найденных мелодий лежат теперь в моей копилочке и ждут своего часа! Хочу, чтоб представилась возможность показать все образы, которые рисует эта музыка.

У меня на языке шрам от зубов. Со слов родителей, когда мне было два годика, я сидела на стуле, и мой старший брат толкнул его, я упала, ударилась головой об батарею и прокусила язык. Родители думали, что срастется, поэтому зашивать не стали. В детстве подруга называла этот шрам кармашком, так как кусочек кожи можно отодвинуть зубами и увидеть углубление. Бесценно выражение лица у людей, которым рассказываю эту историю и в заключении показываю язык!

Моей бабушке 84. У неё красивый макияж, причёска, платье и туфли на каблуках. У неё муж, который младше на 17 лет, любящий её до безумия. Она бегает по утрам на балконе на беговой дорожке, охренительно готовит, классно поёт и шьёт потрясающую одежду на заказ. И я просто хочу быть такой, как она, хотя бы в 70 лет, а не то что в 80 с половиной!

Сколько бы я не знакомился с людьми, каждый раз с поразительным мастерством умудряюсь испортить отношение к себе. Потому что... Видимо, я не понимаю личной грани каждого человека. Неосторожное действие или словцо - отношения становятся натянутыми, да и сами уже как чужие. Сколько уже раз за свою жизнь я это наблюдал, даже и не знаю. Люди, с которыми, казалось, мог общаться о чем угодно и постоянно, теперь еле перекидываются парой фраз...

Поставили порок сердца, надо лететь на операцию. И тут подруга говорит, что тело доставлять дорого, и многие назад в урнах прах привозят. Позитив исчез, видела, как муж ищет доставку тела. Она сказала, как плюнула... Мне и близких жалко - переживают, и самой страшно стало. Мы реалисты, а тут тяжело и страшно.

В жизни я серая мышь. Но после секса я становлюсь красивее. Глаза блестят, губы становятся слегка пухлыми и яркими, кожа красиво бледнеет, щёки розовые. Даже научилась пользоваться: если предстояло посетить мероприятие, перед ним занималась любовью, это помогало больше, чем макияж. Не учла только одного, что эту особенность заметила не только я, но и мой любимый муж. Мой бывший любимый муж, спаливший меня красивую после работы.

Въехала в квартиру, в которой до этого жили мои друзья. Из их рассказов: трахались на столе и шумели чем только можно, за что их ненавидели все соседи. В первый же вечер около 10 решила немного передвинуть шкаф. Через пять минут высунулись все бабки мира, крича о том, что я курва и устраиваю оргии, ещё через полчаса приехали два полицейских. Когда они увидели меня в пижаме и моего обосравшегося от стука в дверь кота, долго извинялись, а потом ещё с получаса делали выговор соседям на лестнице.

Никогда не любила ездить к бабушке. Приезжали раз в год всей семьей на пару дней, и начинался трэш. Пьянка с самогоном и мордобоем, в котором участвовала моя бабушка и её сыновья, а после этого она пыталась 7-9-летнюю меня просветить насчёт секса во всех мерзких подробностях. В очередном споре, когда она задрала юбку и показала, куда идти, я узнала, что и бельё она не носила. Жаль, что другую бабушку я не узнала, - она умерла, когда мне был год(

Недавно наткнулась на сериал про Катю Пушкареву. Боже мой, тогда ее образ казался ужасным, а сегодня она прямо-таки в тренде, зато все, кто был на стиле, выглядят как клуши. Какая странная вещь - мода!

Когда началась война, дед ушел на фронт, а бабушка с четырехлетней дочкой уехали в эвакуацию. Жили тяжело, еды не хватало, дочка сильно болела. Бабушка была красавицей, и за ней ухаживал офицер в высоком звании, приносил тушёнку, масло, шоколад. И она уступила. Девочка на хорошем питании быстро поправилась. Когда дед вернулся с войны, бабушка сразу призналась ему. Он покурил, помолчал и сказал: "Спасибо, что сберегла дочку". Прожили они 55 лет вместе, и никогда ни словом он ее не упрекнул.

Терпеть не могу денежные монеты. При их виде сразу тошнит. В детстве была привычка - собирать мелочь по всему дому и запихивать в рот. Годы прошли, привычка ушла, но только сейчас понимаю, что это было отвратно.

Ненавижу такую весну, потому что невозможно нормально потупить в телефоне! Заходишь в маршрутку после улицы, склоняешься над телефоном, и сопли так предательски стекают вниз...

Долгое время в офисе выковыривала огромные козявки и лепила их за столом. Всё думала, что потом уберу. Пока была в отпуске, переехали в другой кабинет, туда сел начальник. Стыдно возвращаться на работу(((

В детстве боялась стариков из-за того, что мне казалось, что они украдут мою молодость, чтобы продлить себе жизнь. А из-за того, что была милым ребенком, они часто брали меня на колени в переполненном транспорте. Минуты ужаса.

Мой муж работает в аграрной компании - вспахивает поля и возит урожай. На работе ездит на тракторе, и, когда нам дома становится скучно, он спрашивает: "Сколько будет 150+150?" Я говорю: "300", - и иду сосать у тракториста)

Перед каждым полетом, коих бывает не так много, ставлю статус из серии "жизнь так коротка" или же делаю пост с песней "If I die young". Если вдруг я умру в авиакатастрофе, то все будут заходить на мою страницу и думать, что я предчувствовала свою кончину. Страдаю аэрофобией.

С детства папа избивал меня и изводил морально, пока я не уехала из дома. Сейчас живу за границей и общаемся изредка в мессенджере. Как-то, рассказывая ему историю, ругнулась матом. Папа вынес весь мозг, что я его не уважаю, потому что "сматерилась при нем". И что, если я продолжу материться, он перестанет общаться со мной. А я реально задумалась над тем, что не уважаю его и что, если он перестанет со мной общаться, я не сильно расстроюсь.

Недавно услышала от знакомых, у которых ребенку месяц, что, мол, пора крестить ребенка. Вскользь уточнила, читали ли они Библию (нет); знают ли хотя бы "Отче наш" (тоже нет); во сколько был крещен Иисус и был ли он вообще крещен? Последний вопрос загнал их в тупик. Тогда я спросила, зачем крестить такую кроху. Ответ был гениальным: "Ну, надо же, мы ж вроде православные..." Православные, которые даже Библию в руках не держали, а крестик как украшение носят. Бесит!

Бабушка всегда меня ругает, когда видит, КАК я чищу картошку. Говорит, что во время войны моими очистками можно было бы накормить всю деревню.

Возвращалась домой из магазина. Пятилетняя дочь забежала в лифт, я тащу сумки позади. И тут кто-то вызывает лифт, я не успеваю. Двери закрываются, и я слышу вопль дочки, уезжающий вверх. Бросаю сумки, мечусь по этажам, пытаюсь понять, откуда крик. Добежала до седьмого. Надо было увидеть лицо мужика, который ждал лифт. Когда двери открылись, перед ним стояла маленькая зареванная злая девочка, которая наехела на него, проорав бассом здорового мужика: "Где моя мама?! Отвечай!"

Определяю мужиков по попе. Округлые пухлые задницы или рыхлые бёдра, больше похожие на женские, - скорее всего, он ленивый, а еще может быть хитрый или маменькин сынок. Уже сколько раз совпадало!

Начал встречаться с девушкой 19 лет, которая курит, пьет и не против подзаработать за минет. Хотел поставить ее на путь истинный, переехал к ней, устроился на более высокооплачиваемую работу, чтобы содержать ее и ее мать. В результате за три года сам чуть не спился, и два раза хотели посадить. Бросил и уехал. В пизду такую благотворительность. Изредка общаемся как друзья. О своем поступке не жалею, повторять не собираюсь. Не пью совсем, мне 27.

В этом разделе нашего сайта мы выложили разнообразные короткие смешные истории. Для любителей историй и анекдотов эти прикольные истории именно то, что надо. Много времени не требуется, юмором заряжены по полной программе, и главное – поднимают настроение только так! Прикольные смешные короткие истории – это своего рода разновидность анекдота, только берутся они как правило из реальной жизнь, а порой именно в таких историях лихо закрученный сюжет или степень комичности выдаёт такие виражи, что смеёшься без остановки по несколько минут.

Мы надеемся, что эти короткие смешные истории не только поднимят вам настроение, но и сподвигнут на написание своих смешных историй, которых у каждого человека найдётся довольно много, если память хорошая. В любом случае, мы будем рады увидеть вас на страницах нашего сайта ещё ни раз.

Вспомнил историю из своего школьного детства. Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все, кто не попадя, имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана". Однажды на уроке физкультуры (в зале физкультура у нас был совместная, без разделения м/ж) на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся "ботану" и спустил с него штаны вместе с трусами... В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы... Больше Андрея никто не обижал.

Я, как и старший брат, в прошлом - заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки. Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несётся впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу - едет прямо в яму. Глубокую очень. Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать: "Пробел!!!". Знаете, он перепрыгнул...

Есть в Читинской области минеральный источник Кука. Естественно, воду из источника разливают в бутылки и продают. Название водички соответствующее - «Кука»... Поздняя осень. Два часа ночи. Малопосещаемый ларёк. Сонный продавец (женщина лет 45). Одинокий покупатель (мужчина). Покупатель, постучав в окошечко, дождавшись, пока его откроют, протягивает десять рублей и говорит:
- Куку!
Продавец, не полностью проснувшись:
- Ку-Ку...
Покупатель, настойчиво:
- КУКУ!!!
Продавец:
- Чо, в два часа ночи раскукукался-то?..

Умение хорошо продавать товар - тоже искусство. Зашли с мужиками в Китае просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто грамм. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - И выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад.
Ну, и как она могла остаться?

Однажды руководство одной крупной западной компании решило провести аттракцион невиданной толерантности. Постановило устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали. Вышло постановление: на гей-парад поедут руководители трех подразделений, которые покажут худшие результаты работы за текущий квартал. Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда!..

На работе сотрудница рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить её появление мужу она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: - Лучше скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет. Мужик как-то сразу и не понял, чего это вдруг все захихикали...

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму. А мама не придет.
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет...

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает: "Да, любимая", "конечно", "очень" и т.п. - в произвольном порядке. Утром увидел 264 входящих смс. Последняя в 5:45 с текстом: "Да когда ж ты, сука, уснешь?!"

В 9 классе (детям лет по 14-15)в школе проходил плановый медицинский осмотр, в том числе и гинекологом. Для многих девушек это было впервые: у всех дрожжали коленки. Дама-гинеколог бальзаковского возраста для экономии времени больше задает вопросы, чем осматривает. Вопрос одинаковый ко всем 60 девочкам изчетырех классов:
- живешь половой жизнью?
- сколько лет? - при положительном ответе
Дама порядком притомилась.
Собственно история: моя подружка (П) собрав волю в кулак подходит к тете (Т).
(Т) - живешь?
(П) -жииииввуууу (трясясь от страха, позабыв суть вопроса)
(Т) удивленно - Сколько лет?
(П) чуть не плача - чееетыыырнадцать...

Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи - ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в аську: “Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню... Чувак в итоге подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?"

Пришли с мужем на курсы родительства для желающих усыновить ребёнка. Преподаватель-психолог спрашивает будущих родителей, что будет явным основанием не брать ребенка. Встаёт одна очень активная женщина и говорит: «Если ребёнок будет явно не похож на меня, например, альбатрос! У нас в семье нет альбатросов». Половина аудитории заржали в голос, а вторая согласно с ней закивали! Действительно, на альбатроса и я бы не согласилась.

Являюсь поклонницей одного популярного детективного сериала. Искренне восхищаюсь главным героем: его холодной реакцией, уверенностью в себе и невозмутимостью - в общем, всеми теми качествами, которых не хватает мне в той или иной щекотливой ситуации. Нашла выход - прежде, чем буйно и эмоционально среагировать, задаю себе вопрос, а как поступил бы этот человек. Многих конфликтных ситуаций удалось избежать, да и на людей смотришь иначе. 🙂

Подписана на одного известного певца в инсте. Заметила в последнюю неделю забавные совпадения - у нас с ним одинаковые истории. Я выставляю историю, а через несколько часов или на следующий день у него точно такая же. Будто подсматривает у меня.)

Я подсела на смолу. Могу днями и ночами ее жевать, пока челюсть не устанет, ползарплаты потратила на нее, и буду дальше тратить. Не могу без нее, от мысли о смоле слюнки начинают течь.

Мне часто бывало не по себе, когда маленькая дочка смотрела куда-то в угол, в пустоту, и с кем-то играла так, как это делают малыши до года: улыбалась, пряталась за ладошками, хлопала “ладушки”, лопотала что-то, жестикулировала, будто повторяла за кем-то движения, и смеялась. Но это было ничто по сравнению с тем, как она, уже начавшая говорить, показала пальцем на пустой угол и радостно завопила: “Баба!”

У меня кот умер. Он был толстый, серый, огромный, эгоистичный и злопамятный. Он почти никогда не ластился, да и мурлыкал редко. Кусался и царапался жуть как, да ещё и ногами лягался. Я звала его “кот-убийца”, ему было десять лет, и вся семья его обожала - и родители, и я. Вчера папа, с огромными мешками под глазами, и мой муж копали мерзлую землю, а потом положили туда моего любимого котика, и я не могла держаться - думала: “Что же вы, ему же холодно там будет… В земле”.

Приснился сон, что я парень, и у меня есть член. Крупным планом передо мной - женское тело, вид сзади, я в него вхожу и выхожу. Я испытала нереальные чувства власти и возбуждения. Проснулась, рядом муж, ребенок. Теперь я мечтаю повторить все в реальной жизни и завидую парням.

Обожаю фильмы по романам Стивена Кинга. Хотя я не фанат фильмов ужасов, но мне безумно нравится их атмосфера: эти небольшие уютные города, маленькие домики, в них живут люди, они все соседи и знают друг друга. Эти люди могут быть вовсе не друзьями, и даже наоборот врагами, но они все близки друг другу, их всех объединяет общая история, уклад их жизни. Когда смотрю такие фильмы, сама успокаиваюсь, расслабляюсь, чувствую себя дома))

Будучи в школе, мечтала о роботе, который выглядит как человек, который был бы мне другом, потому что у меня никогда не было настоящих друзей. Сейчас мне 23 и до сих пор мечтаю о том же: друг на час, или Искусственный интеллект, как в фильме “Она”, с которым можно общаться. Что угодно и кто угодно, чьё время и общение ты можешь купить. Потому что я никому не интересна, а потребность в общении, увы, никуда не делась.

Познакомилась с парнем в кафе. Завязались отношения. За время отношений успели познакомиться со всеми его и моими друзьями, отметить мой день рождения, его день рождения, переехать в совместную квартиру, купить туда всё, начиная от порошков для всех типов белья, заканчивая штопором. И… разойтись, потому что его отец против наших отношений. Казалось бы, и что здесь такого? Эти отношения длились две недели.

Работала продавцом в масс-маркете, недорогой бренд. Год 2011. Пришел папа с дочкой покупать плащ. Померили, но я уже знала, что еще одного размера нет на складе. Цена около 1000 рублей. Сшит аккуратно, но торчала пара ниток. Папа давай придираться, вот, мол, нитки, несите другой. Так как я сама шью, то попыталась объяснить, что они просто с конца строчки остались и попали в шов. “Нет, несите другой”. Пошла на склад с этим плащом, отрезала нитки, положила в пакет от другого плаща. Батя: “Вот этот хороший, берем!”

У меня самая офигенная семья! Мы с женой счастливые родители тринадцатилетних двойняшек и двенадцатилетних близнецов. Когда дети были совсем маленькие, было очень сложно, поэтому мы с женой уже тогда здорово управлялись с распределением времени, чтобы успевать всё и, по возможности, даже больше. Когда дети пошли в 3-4 классы, и их стали приучать. Вышло так, что часам к 7 вечера уже освобождались все: и дети уже сделали уроки и сходили на все свои кружки, и мы с женой уже разобрались с работой. Поначалу использовали это время в воспитательных целях: учили детей стирать, гладить, готовить и всему прочему необходимому. А потом разошлись… Теперь каждый вечер у нас что-то новое: читаем всей семьёй книги и обсуждаем их, смотрим фильмы, сериалы, играем в настольные игры. Дети сами организуют какие-то семейные концерты: и танцуем, и поём, и головоломки решаем. Придумываем шутки, сценки, рисуем, собираем пазлы. Дочь даже всю семью учила плести фенечки. В каникулы всей семьёй путешествуем и делаем то, что не успеваем в будни, например, пытались снять и смонтировать свой короткометражный фильм (очень даже неплохо вышло). Смотрю на своих детей сейчас и вспоминаю себя в 12-13 лет. Даже близко не стояли! Лучше всего помню, что отношения с родителями были на уровне “Сделал уроки? - Да. - Оценки хорошие? - Хорошие”.

Подруга из-за своей тугоухости сдала экзамен на халяву. Педагог тихонько сказала: “Девочки, кто в положении - несите зачетки”. Подруга, кстати, худющая, как сельдь, хватает зачётку и несётся к преподавательнице. Та ей: “Как, и вы тоже?” - на что получает утвердительный ответ. Позже, когда вышли из аудитории, все давай поздравлять, спрашивать, как да что, почему никому не сказала. А она въехать не может, ей, видишь ли, послышалось: “Кто хочет четыре, несите зачетки”.

С мужем полтора года живём в Германии. Прошлой осенью ходили на концерт группы Scorpions. Концерт был на большой крытой арене, специально для подобных мероприятий. Стояли мы близко к сцене, купили дорогие билеты на танцпол. Народу было много, но все люди вокруг нас даже под самые забойные и известные песни просто стояли как столбы, практически не шевелясь (и это на танцполе-то) и молча. Но самое крутое - рядом с нами была бабуля лет 65, которая, когда мы от избытка чувств на любимой песне орали и прыгали, зашикала на нас и сказала быть тише. На рок-концерте, блеать! Бабуля, которая не поскупилась на билеты на танцпол, стоячие и близко к сцене, где и так громко. Выглядело это так, будто мы в театре стали горланить матерные частушки. Удивились мы даже больше, чем возмутились. Эх, не умеют в Германии на концертах душу отводить, ей-Богу, не умеют.

Не так давно начала замечать, что отношение мамы ко мне изменилось: она не выпрашивает всю информацию о подруге, если я остаюсь у той ночевать, говорит со мной более серьезно, не перезванивает каждый час, если я остаюсь одна дома на пару дней… Вчера я спросила у нее, чем же обусловлено столь доверительное отношение ко мне. Хитро улыбнувшись, мама выдала, что я прошла проверку, когда при выборе пуховика оценивала его по критериям: “чтобы в попу не дуло” и “воротник по подбородок был”.

Вышла замуж по расчету за очень богатого человека. Его фирма занимается разработкой систем, применяемых в военной технике, а он признанный эксперт в этой области. Как он сам честно мне объяснял - в тот момент времени ему нужно было амплуа семейного человека, брак чисто для вида. Выиграла кастинг благодаря высшему образованию (психолог), отличному знанию английского и хорошим внешним данным, а порекомендовала ему меня одна знакомая нашей семьи (мой отец профессор, химик, вот как-то пути их пересеклись). Моя задача состоит в ведении семейного инстаграмма: фотографии с отдыха, праздничные снимки (Рождественские, Пасхальные, День Благодарения и т. д.), появление на мероприятиях с ним. В остальном я своего “мужа” не интересую. Пара постановочных семейных фото, пара танцев напоказ, вежливое общение. А вот я в него влюбилась. И понимаю, что меня, по сути, купили, как на элитных торгах, но ничего с собой поделать не могу.

В детстве фантазировала, что все люди умерли, и я осталась одна. Придумывала себе занятия. Потом фантазировала, что умерли все, кроме меня и мальчика, который мне нравится. Как мы бы подружились. С каждым годом количество людей, которым можно было не умирать, все росло. Сейчас, в 25 лет, понимаю - пусть все живут. Они нужны для массовки. Да и я не бог, чтоб решать, кто не достоин жизни. Пусть живут все: и плохие, и хорошие - для баланса)

Было мне тогда лет 14-15, телосложение почти анорексички. Приехали с родителями в какую-то деревню в гости, а там компания местная сидит на лавочке. Один парень из компании окликнул меня (я счастливая в надежде, что познакомиться хотят, вышагиваю перед ними типа королевишна из города такая чудесная). А он мне вслед: “Девушка, если у меня были бы такие ноги, я бы на руках ходил”. До сих пор помню.

Дочь поступила в университет, решила остаться жить в том городе. Мы с мужем из маленького городка, зарплаты небольшие, взяли кредит, купили дочери квартиру, мебель, бытовую технику в новое жильё. Дочь закончила учиться, вышла замуж, мужа привела в нашу квартиру, родила нам внучку. Теперь, когда нам с мужем хочется увидеть дочь и внучку, мы приезжаем к ним в город и снимем квартиру, так как зять не хочет менять свой распорядок и привычки из-за нашего приезда.

Я выросла в верующей семье. Детская вера - искренняя и чистая. Было мне лет 10, и у мамы был день рождения. Мне пришла в голову гениальная идея - попросить денег на подарок у Бога. Я сама попросила и младшего брата заставила помолиться. Родители отправили нас гулять, а мы пошли искать деньги. И нашли их у соседнего подъезда практически сразу же. Денег было немного, но на шоколадку и цепочку из отдела бижутерии хватило. До сих пор считаю, что это Бог послал.

Моя двоюродная сестра с ума сходила по Германии, постоянно обсуждала немцев и все, что с ними связано, много лет мечтала туда уехать. Она не прожила там и года, попала в автокатастрофу. Недавно мне попалась статья про аварию прошлого века, случившуюся на том же самом месте, и погибшая тогда девушка - точная копия сестры.

Недавно, у моей довольно обеспеченной родни случился скандал. От младшего 15-летнего отпрыска семейства забеременела одноклассница. Неприятно, но решаемо, если не аборт, то последующее содержание ребёнка до совершеннолетия. Но семья девушки упёрлась - свадьба и только свадьба. У мальчика уже было расписано будущее в семейном бизнесе, и невеста из народа там не прописывалась. Угрожали заявлением об изнасиловании, “ославлении” семьи и т. д. Адвокат посоветовал сделать генетическую экспертизу ребёнка, чему и последовали. Оказалось, что девушка зачала от двоюродного брата, но обеспеченный одноклассник показался ей лучшей партией. Ситуация разрешилась, но родственника направили в кадетское училище на всякий случай.

Работаю в аптеке. Приходил молодой парень, купил тест на беременность. На следующий день вернулся, тест вернул, взял тампоны. Радостный.))

Придумала себе правило на все случаи жизни - “ХУЙ”: Х - хребет (нужно выпрямить спину); У - улыбка (нужно улыбнуться, без неё моё лицо выглядит унылым); Й - йо (типа боевой клич по жизни, все будет ништяк и все такое). Проговорю это слово в голове и сразу и выгляжу лучше, и увереннее, и настроение поднимается)

Работаю в сексшопе. Кайфую от своей работы, обожаю рассказывать про товар, выявлять потребности людей и предлагать то, что действительно им нужно. И все бы ничего, но я девственница. Как же мне самой хочется попробовать все эти игрушки, смазки, но приходится довольствоваться только рассказами коллег, потому что не могу найти себе парня, который бы меня возбуждал.

В детстве очень много читал, а в школе и в лагере очень часто меня просили рассказать “что-то интересное”. Всегда рассказывал “близко к тексту”: если в книге, которую я пересказывал, написано было от первого лица, то я так и рассказывал, как от себя. Слушателей это почему-то очень раздражало. А я так увлекался рассказом, что фантазия уносила меня дальше по мотивам других историй и книг. Вот этого как раз никто не замечал!)))

Я жутко боюсь мыться под душем, опасаясь того, что кран с горячей водой прорвёт, и эта огромная струя кипятка попадёт на меня. Примерно неделю назад принимала ванну, после чего начала ополаскиваться как раз под душем. Краем глазам заметила пар, исходящий от того самого крана. Присмотрелась в надежде, что просто показалось. Нет. Чуть ли не с криком выключила воду и выпрыгнула из ванной.

Однажды у нашей одногруппницы украли кошелек. Там были деньги на празднование дня рождения. Мы, как добрые друзья, скинулись, сняли зал в кафе, накрыли стол, пригласили ее подруг из другого города, и под вымышленным предлогом привели ее в кафе. Из тишины выбегают друзья, поздравляют, дарят цветы, подарки, обнимают, целуют! Когда шум стих, и именинница решила сказать слово, то все услышали: “Это все, конечно, классно, но я ненавижу сюрпризы. Никогда так больше не делайте!” Не будем.

Часто бывает, что я помешан на каком-то из актеров, персонажей, режиссеров после просмотра фильмов или крутого мультика. Вот последний раз посмотрел “Ромео и Джульетта”, актриса так понравилась, погуглил, прочитал википедию, посмотрел все её фильмы и подписался на нее в инстаграме. Через пару дней интерес пропал. И так всегда.

Было мне лет 11, я шла домой из школы и увидела на дороге еловые веточки (похороны). Не долго думая, я подобрала одну из них и принесла домой. Веточка лежала в моей шкатулке со всякими детскими сокровищами, и каждый день я доставала ее и нюхала, вспоминая самый волшебный праздник в году. Только через много лет до меня дошло, что эти веточки были совсем не в честь Нового Года.

Смешные короткие истории

Дело было в конце 80-х. Я уже тогда торчал в основном в штатах, но периодически приезжал на Родину И вот однажды жена заставила поехать в Калугу к теще. А по приезде на родину у нее просыпаются первобытные инстинкты типа сходить в лес за грибами, земляникой, орехами и прочей ерундой. Ну, вот однажды я, она и тесть поехали в лес. Но в штатах, как известно, сбор грибов, мягко говоря, непопулярен, и мне в них ничего не понимал. Ну, брел я, брел по лесу, собирал какие-то сыроежки и в результате заблудился, потерялся. Вначале я пытался идти на север, потом на восток, потом на стук поезда, но все равно никуда выйти не мог. Все, думаю, попал, решил идти по ручью в надежде, что он выведет к Оке. Нашел ручей, иду себе, аукаю. И тут выхожу к полянке, на полянке шалаш, в шалаше сидит негр и с интересом смотрит на меня. Ну, думаю, неужели к Атлантике вышел. Тут из шалаша вылезает заспанная негритянка - и тоже заинтересованно смотрит на мою отпавшую челюсть. Пытаюсь заговорить с ними по-английски - тогда уже у негров отпадает челюсть. Они испуганно смотрят на меня, и негр говорит своей подруге на чистом русском языке - куда мы собственно попали. Как оказалось, это жили наши кубинские друзья, которые учились в калужском техникуме железнодорожного транспорта и которых вроде бы решили отправить назад домой и они ушли в подполье в леса Калуги. Кончилось все, конечно, хорошо, но негритянский шалаш в лесу Калуги - это вам не русский полицейский в Арканзасе.

Это случилось в общежитии Московского Архитектурного института. Училась в этом заведении прилежная девушка Наташа. Упорная такая девушка - все отдыхают, а она рисует!!! А рядом с залом, где упорная Наташа творила, был кабинет директора общежития господина Рогова. И этот Рогов, ну, совершенно соответствовал своей фамилии. Вот рисует Наташа скелет (ну задание такое) и не нравится ей как солнечные лучи его освещают. Наташа пытается повернуть скелет для лучшего освещения оного - и... о, ужас - скелет падает и разбивается на тысячи маленьких осколков!!! Грохот!!! Страшный топот - по коридору бежит Рогов, узнать что эти студенты взорвали на этот раз?! Распахивает дверь и видит несчастное существо над грудой осколков в облаке гипсовой пыли... Наташа видит разъяренного Рогова и кричит в отчаянии: - Я вам свой отдам! Даже Рогов смеялся... А Наташа свой скелет так и не отдала, увезла в Америку...

Гуляли, значит, мы с друзьями, отмечали успешное выступление на научной конференции. Все хорошо. При пиджаках, галстуках. Напились дешевого портвейна - потянуло на романтику. В итоге разъехались по домам. В метро заснул. Проснулся - время половина второго ночи - станция метро конечная. Приехали. Выхожу из метро. Спросонья покачивает, но уже легче. Хочется курить. "Сигареты есть, но кончились спички". На автобусной остановке подхожу к двум по виду вполне приличным мужикам. Прикуриваю. И неожиданно получаю вопрос: - Парень, а ты не дурак? Пауза. - А то мы тут, как два дурака, уже полчаса ждем автобус, а они уже, похоже, не ходят.

Смешная короткая история:

Со знакомым одним случилось: первый раз пошел в сауну, а там перепутал и зашел вместо мужского в женский предбанник. Ну, там, естественно: - УУХ! - АХ! - ОГО! - женщины всполошились, красоту свою закрывают, кто как умеет... Одна как раз лицом к нему голышом на лавочке сидела, так она - ногу на ногу забросила, а руки крест-накрест на грудь - и сидит, смотрит. Он извинился и ее спрашивает, куда в мужскую-то баню идти, в какую сторону. А она, с испуга, руки-то заняты, ногой ему: - Налево тебе, во-о-он она, дверь-то...

Купил я себе мобильный телефон и установил на него разные мелодии и звуки, чтобы знать, кто звонит. На звонок из дома установил занятную композицию (которая очень нравится моей жене) - музыку из фильма "Эммануэль", во время проигрыша которой женщина томным голосом вещает: "Возьми трубку - жена звонит!" Устроился на новую работу, дали мне место в комнате, где сидели одни дамы. Первый рабочий день. Парень я видный, высокий и дамам видимо приглянулся. Достал свой новый телефон (типа покрасоваться) и вдруг раздается звонок из дома. Ну, сами понимаете у дам настроение сразу подпортилось (типа женатика подсадили), но это не самое интересное. А интересное то, что в тот день ни свет, ни заря к нам приехал старший брат моей жены, которому что-то нужно было срочно узнать у меня (уже сейчас не помню что) и он из моего дома набрал меня. Представляете себе диалог после слов томной женщины: "Возьми трубку - жена звонит!" Я: - Привет Володя, как сам? Что нового? Что так рано встал? Видели бы вы глаза моих соседок по комнате. Теперь телефон у меня только на вибрации.

После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть на компьютере свежий кино-хит. Один из персонажей там произносит заклятие, вызывающее дьявола. И в этот момент как раз входит шеф. На что один из зрителей выдает: - Смотри-ка, а заклятие-то настоящее.

Племянница порадовала: на кануне пообещал ей запустить воздушного змея. Ей 5 лет она даже понятия не имеет что это. И вот выдается чудесный выходной, едем к бабушке в деревню - там природа, лес, озеро, всё как надо. Расположились на берегу, и пока я сидя разбираюсь с этим чудом техники, "воздушным змеем", потерял из вида ребёнка. Слышу что сзади ее детский голосок: "Сматли!!!" Я поворачиваюсь, и вижу у нее в руках змею (уж). Сижу в оцепенении, не дыша. Она: вжух!!! Змей взлетает на метра полтора и удачно приземляется мне на голову!!! Я с криком подскакиваю и начинаю танцевать. Видимо у чада сработала ассоциация - змей воздушный - значит надо кинуть. За всей картиной наблюдал брат, который от смеха катался по траве, держа живот, чтоб тот не лопнул. Я после этого случая даже боюсь рассказывать ей про стиральную машинку - автомат!

Понадобилось мне узнать логин от рабочих компьютеров. Звоню к себе в офис. Трубку поднимает милая девушка. Работает оператором достаточно давно, даже успела пройти испытательный срок. Далее диалог: - Привет, нажми, пожалуйста, одновременно кнопки Ctrl - Alt - Del, на экране появится панель и скажи мне, как выглядит наш логин. - Хорошо. Пауза, спустя некоторое время слышу: - Одновременно не получается. - Ты не волнуйся, используй обе руки. Длительная пауза, затем: - У меня рук не хватает. - Почему? Нажми одновременно Ctrl и Alt левой рукой, а Del - правой. Очень длительное сопение в трубке, затем с отчаянием: - У меня пальцев не хватает. Теперь уже молчу я. Затем осторожно спрашиваю: - На что не хватает? - Кнопки "к","о","н","т","р","л" я держу левой рукой, а вот "а", "л" и "т" - не получается - пальцев не хватает.

Реальный случай из жизни знакомых моего друга. Имеется у этих самых знакомых джип, «Мерседес» там какой-то, на котором они помимо всего прочего своего малого сына в детсад возят. Тем более, если зима и не дай бог чадо засопливит... И кто бы мог подумать, что однажды это чудо-чадо выдаст шокированным родителям: - Ну почему все нормальные дети в садик на санках ездят? Один я, как дурак на «Мерседесе»... Родители так и не нашлись что ответить.

Иду утром по парку. Народу никого, одни собачники. И тут картина маслом.… Идет на встречу дама бальзаковского возраста, одета чуть ли не в соответствующие бальзаковским временам одежды: пальто до асфальта, перчатки, шляпка с вуалью - этакая подержанная богема. … На поводке пудель в рюшках. Мимо пуделя пробегает дворовая собачонка, за ней - эскорт кобелей. Пудель рвёт поводок и устремляется вслед. Дама строго: - Артемон! Пренебречь! Пудель натурально вздыхает и продолжает понуро семенить рядом с хозяйкой…

Женатая пара моих друзей. Рядом смотрятся довольно забавно: тщедушный невысокий Сережа и дородная с большими «объемами» Галя. Однажды, в застолье уже после некоторого подпития кто-то решился на вопрос: - Серега, ты такой худенький, Галя такая большая, но ведь тебе наверняка хоть раз в месяц приходится нести ее в постель на руках. Как у тебя сил-то хватает...? - Когда меня покидают силы, я ее качу!

В далёкой юности на студенческой практике мне пришлось работать в геологической партии. В нашу задачу, помимо всего прочего, входило так называемое шлиховое опробование: к примеру, вы идёте вдоль речки и должны по определённой методике отобрать пробу песка. С помощью лоточка отмыть шлих и куда-то его завернуть. Песок мокрый, так что народ очень быстро понял, что отбирать шлих очень удобно в презервативы. Естественно, резиновые изделия № 2 имеют свойство рваться. Куда их девать? Бросать на природе, тогда было не принято. Сунул в карман - потом выкину и айда дальше, благо карманов на геологической робе хватает... Теперь сцена дома. Утром уминаю вкусный мамин завтрак. Всё, что было грязного на мне и в рюкзаке - заботливыми мамиными руками выстирано и выглажено. За завтраком, я вдруг обращаю внимание, что мама как-то мнётся, словно хочет чего-то спросить. - Мам, ты чего? Случилось, что-нибудь? Родительница, после некоторого колебания, всё же решается и спрашивает: - Я понимаю, что они могут порваться... Но откуда там песок?

Как-то ко мне пришёл пожилой человек и сходу ошарашил - он просил научить его играть заглавный мотив "Smoke On The Water" западного коллектива «Deep Purple», причём на мои предложения «вначале освоить основные принципы игры на гитаре» категорически наплевал, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится. Ну, хозяин - барин; я применил свой недюжинный педагогический опыт, и через пару недель дед довольно лихо и с огоньком наяривал «Дым над водой» не хуже старины Ричи Блэкмора (гитариста этих самых Deep Purple, если вдруг кто не в курсе). По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму, я спросил у него: - Скажи-ка дядя, зачем тебе все это?!? На что он ответил: - Вот ты представь, есть у меня единственный внук - дегенерат, который закончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит, запершись в своей комнате, разучивая на гитаре одну и ту же мелодию… Вот представь, как я войду в его комнату, отберу у него инструмент и скажу: - Внучок, какой же ты всё-таки дурак... Посмотри, эту ерунду даже я могу сыграть. Иди, РАБОТАЙ!

"Я, Смирнов Семен Семенович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м «Infiniti FX» черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО".

Мамуля проснулась и рассказывает сон… Потом задумчиво произносит: "Ерунда какая-то снится, а я как дура, смотрю…» Настроение подняла на все утро!!!

Так уж случилось, что я познал все радости коммунального общежития, поскольку вот уже почти пять лет проживаю вместе с тёщей. Как-то встаю утром и обнаруживаю на кухонном столе записку следующего содержания: «Игорек, я там пожарила котлетки. Так ты не вздумай их есть, это для Леночки, а ты себе пожарь яичницу. Мама» Ну думаю, ладно, я не подавлюсь и яичницей, но вечером выскажу всё, что о тебе думаю. Вечером, как сами можете догадаться, состоялся нелицеприятный разговор, кончившийся слезами тёщи. Мне даже ее немного жалко стало. Ну, а что она?! Я деньги зарабатываю и не имею права съесть котлеты, сделанные из мяса, купленного на мои же деньги? На следующий день обнаруживаю на столе новую записку: «Леночка, не ешь эти котлеты, я их для Игоря сделала!» Вот только я побоялся, эти котлеты есть, вдруг отравленные…

Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности. 1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно. 2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом. 3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером. Основные противопоказания по использованию бухгалтера: 1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с финансовой полицией или налоговиками. 2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы. 3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки. 4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам и намного больше. 5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.

Смешная короткая история

Это реальная история, информация о ней прошла по новостным лентам, радио и телевидению. Один офицер британской миграционной службы, работающий в одном из аэропортов, внес в список террористов… свою жену! Его жена в это время была в отпуске за границей. Когда она появилась в аэропорту, её не пустили домой, в родную Англию! Все это тянулась целых 3 года! Девушка не могла сесть ни на один самолет, летящий не только в Англию, но и во Францию вместе с половиной европейских стран. Что самое интересное – британке даже не сообщали причину такого запрета. Поскольку информацию из подобных компьютерных баз разглашать запрещено. Эту аферу вскрыли только тогда, когда веселого офицера хотели повысить и устроили плановую проверку его прошлой деятельности. Миграционная служба, естественно, осудила своего сотрудника и с позором выгнала его с работы. Но даже его начальство признало – что этот таможенник, среди коллег стал легендой! Стало известно, что таможенник обиделся на свою жену из-за того, что она уехала в Пакистан толи помогать нищим, толи еще, что… вот он и включил её в список подозреваемых в сочувствии террористам. Женщина провела в диком Пакистане 3 года!

К доценту кафедры психиатрии после лекции подходит студентка и спрашивает: "Сергей Николаевич, моя подруга последнее время очень часто во сне видит негра. К чему это?" Сергей Николаевич очень торопился и, не очень-то задумываясь, ответил: "К дождю". Спустя некоторое время к нему после лекции подходит та же студентка и говорит: "Моей подруге надо работать в Гидрометцентре – если она видит во сне негра, то всегда, выходя на улицу, берет с собой зонт. И, что самое удивительное, в этом случае всегда идет дождь".

Был в нашем институте курс лекций по рентгенологии. Лекции с каждым разом посещало всё меньше и меньше народу. А по правилам, после занятия надо было отдавать бумажки с фамилиями каждому, кто был на лекции. Но студенты - народ дружный, поэтому бумажки бросали и за отсутствующих товарищей. И однажды получилось так: на лекцию из всего факультета пришёл только один двоечник. Причём пришёл с полиэтиленовым пакетом, наполненным этими самыми бумажками. И больше – никого. Появился лектор. Спрашивает: "Ты кто?". А студент отвечает: "А ты – кто?". И не удивительно, ведь двоечник был на лекции впервые…

Один из преподавателей говорит студенту, который отвечает не вполне хорошо: "Вы неправы, а если хотите меня обмануть – знайте, что приступы идиотизма у меня бывают редко". По всей видимости - редко, но метко.

Старший по смене городской пожарной команды заходит к подчиненным: "Ну, ребята, давайте потихоньку собираться - здание Налогового Департамента горит".

Собрание на работе. Вдруг одна встаёт. - Куда Вы уходите, собрание ещё не кончилось? - А у меня двое детей, я не могу оставлять их одних. Уходит. Собрание продолжается. Вторая встаёт, собирается уходить. - А куда Вы уходите, ведь собрание ещё не кончилось? - А у меня дома ребёнок ждёт. Тоже уходит. Собрание продолжается. Третья встаёт, собирается уходить. - А куда же Вы уходите, у вас же детей нет? - Если так на собраниях сидеть, то у меня детей и не будет.

Коллега отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис. Родители давай пытать: - Что случилось, почему не хочешь ходить? Тот помялся и говорит: - Данилка сказал, что писюнчик оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам... Многозначительная пауза. Родители развеселились: - Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит! Малыш, грустно: - Олечка вон тоже куколку не давала... Как ей теперь?

Я предупреждал супругу - будешь краситься в блондинку - ей и станешь. Правда, сейчас она снова брюнетка, но видать уже мутировала от краски. Итак… Супруга общается по скайпу с родителями, они живут в Голландии. Обсуждение идёт о погоде. Отец её (мой тесть) жалуется: "Такой холод стоит, что даже все каналы замёрзли". В ответ он услышал: "Так что вы сейчас, вообще без телевизора сидите?"

Который раз убеждаюсь, что в Германии ввести гостей из бывшего СССР в глубокий шок особого труда не требует. Недавно еду с гостем из Москвы по городу «Х» в Германии. Подъезжаем в перекрёсток, нам надо налево, смотрю справа полицейский микроавтобус закрыл дорогу и пожарники что-то делают. Из-за микроавтобуса не видно едет ли машины справа от нас. Полицейские (девушка и парень) стоят около машины и смотрят, я открываю окно со стороны гостья, говорю полицейским, что они неудобно стоят - дороги не видно. Тот быстро садится в микроавтобус, переставляет его так, чтоб дорога видно было, я ему машу рукой в знак благодарности, поворачиваю налево и ловлю шокированные глаза гостья.

Ходил в поликлинику на рентген, всё сделал, вышел на улицу, тороплюсь дальше по своим делам. Отошел метров на 200, гляжу - на тротуаре одноразовые бахилы валяются. Первая мысль: "Надо же, кто-то забыл снять и шел, как идиот". Потом остановился, посмотрел вниз... Подумал и снял свои бахилы...

Зашёл в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому... О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!

Произошёл со мной смешной случай. А всё началось с глупого обещания. В конце ноября мы начали строить дом. Снега тогда ещё не было, но стоило нам приступить к работе, как на второй день навалило. После очередного снегопада я в шутку пообещал, что если снег будет идти в таком ритме, то после окончания второго этажа я смело спрыгну сверху в снег. Шутка шуткой, но мужики меня поймали за язык. И вот недавно мы закончили стройку, а снег еще не растаял и пришлось мне выполнять свое обещание. Я собрался с духом, посмотрел вниз, определил что снега много и приземление будет мягким и, сложив руки по швам, прыгнул солдатиком. Идиот. Хоть бы руки поднял. Я воткнулся в снег всем своим почти центнером, как иголка в пух. Нет, приземлился я мягко, но на поверхности оказалась только моя макушка, вернее шапка. Руки зажаты снегом, ногами не пошевелить, для того что бы крикнуть, надо съесть тот снег, что набился в рот. Ситуация. Плюс ко всему я выбирал место, где побольше снега, а такое место оказалось с обратной стороны дома и напарникам пришлось копать до меня траншею больше 15 метров. Когда меня извлекли, почти через час, зубы мои выбивали не дробь и даже не картечь, а полновесные пули. Зато теперь я знаю следующее: 1 - с третьего этажа не стоит прыгать в снег. 2 - если прыгаешь в снег, поднимай руки. 3 -в снегу холодно. 4 – я дурак.

Дело было, когда я еще в школе учился, этак в классе 10-11. На перемене между парой химии все выходят из класса кто куда, пацаны дружно бесятся. Я любил почему-то беситься таким образом: возле класса по химии был щиток электрический (на стене) чуть выше моей головы, увесистый такой, я любил подпрыгивать и бить его головой, чтобы он стучал о стену. И в эту перемену я сделал все как обычно, как подпрыгну «Бабац!», грохот стоял на всю школу, выбегает химичка (пожилая женщина) с выпученными глазами, из всех пацанов выбирает почему-то меня и злобно так: - Ты еще головой об него ударься...

На выставке "Государственная охрана России. История и современность. 130 лет", открывшейся в Выставочном зале Федеральных архивов, в одной из витрин представлен любопытный документ - "Списки распределения продовольственных пайков членам ВЦИК и ответственным работникам", составленные в 1924 году. В "Списке №3 ответственных работников, получающих пайки вне нормы и размера (по собственной заявке)", числится всего 9 человек. В том числе: «1 - Клара Цеткин (бесплатно); 2 - Л.Д.Троцкий (бесплатно)... 3 - И.В.Сталин (за плату); 4 - М.И.Калинин (за плату)..." Вот так, оказывается в разорённой войной и революцией стране на седьмой год Советской власти два человека уже жили при коммунизме.

В Днепродзержинске была дама - начальник СМУ (Строительно-Монтажного Управления), номер не помню, кажется 102, треста "Днепростальконструкция". Она была неплохим инженером и руководителем, но считала своим долгом подавить в себе женское начало. Курила самые грубые сигареты целый день, в т. ч. и в кабинете, говорила грубым мужским голосом, применяя к месту и не к месту ненормативную лексику, на "корпоративных" вечеринках пила только водку, в общем в чём-то вела себя как Людмила Прокофьевна из "Служебного романа", только намного экзотичней. Правда, в отличие от этой героини, она была прекрасной женой, матерью и бабушкой. Но это дома…. А на работе однажды произошёл классный скандал перед 8 марта, когда сотрудники явились её поздравить с прекрасным букетом цветов. Она всех обругала, выгнала из кабинета и вышвырнула букет в коридор. А потом села и …. расплакалась. Сотрудники были подавлены, растеряны, поняли, что лучше не напоминать ей о том, что она женщина! Но пьянку по поводу 8 марта не отменили! И это всех утешило!

По служебным делам посетил Вологду. И проезжая по улицам этого старинного русского города наблюдал поразительную картину. Представьте себе: на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся машины, не снижая скорости. Рядом с дорогой – тротуар, по которому пройти пешеходу, и не быть обрызганным – совершенно не возможно. И вот по тротуару идут две девушки, лет по восемнадцать, причем одна из них в белой курточке.… Все – думаю, сейчас белая курточка будет иметь жалкий вид! Но оказалось, что я сильно недооценил находчивость вологодских девчат! Перед лужей девушка отдала свой пакет и сумочку подруге, а сама, отбежав к какому-то забору, вернулась, держа в руке половинку красного кирпича. Теперь обе девушки стали медленно идти вдоль лужи, при этом вологжанка в белой курточке угрожающе покачивала кирпичом в руке, глядя при этом на проезжавшие мимо автомобили. Весь ее вид выражал полную уверенность в том, что она не задумываясь запустит этот кирпич в ту машину, которая окатит ее грязью! Сам был в этой колонне, и получить камнем в стекло реально не хотелось! Машины не просто сбавили скорость, а остановились! И стояли до тех пор, пока девушки не прошли опасный участок. Ну как не вспомнить классика: «Есть женщины в русских селеньях…!»

В конце 90-х я поступила на кафедру индийской филологии МГУ и нужен был словарь хинди. Язык редкий, словари не достать, есть только в библиотеках выпуска 60-70-х годов, когда "руси-хинди бхаи-бхаи", Индира Ганди и все такое. Но словарь-то нужен, для ежедневных занятий, ведь язык - профильный предмет... Как-то поехала к доброму знакомому на м.Беговая. А там в то время был кришнаитский ашрам. И вот, проходя мимо сего заведения, меня осенило: "Словарь!!!" Ринулась в книжную лавочку. "Девушка, у вас хинди-русский словарь есть?!?" Девушка лениво обвела взглядом полки: "Да можно поискать..." А я не унимаюсь: "Скажите, а на сколько тысяч слов?" И тут ответ девушки, видимо, совсем ушедшей в нирвану, меня сразил наповал: "А я не прикалывалась, не пересчитывала!!!"

Попросила мужа заклеить кошелек. Он заклеил. Совсем. Чтобы деньги не тратила!

"Красная книга" вдохновила. Работала я корректором в одном литагентстве. Вычитываю: сомик коридорас, пециллия редиска - что это понятия не имею и, только натолкнувшись на словосочетание "внутриаквариумная общественность", до меня дошло, что это рыбки такие аквариумные...

В конце 70–х сотрудник Института биофизики составлял задание на проектирование нового корпуса: аквариум, террариум, инсектарий… Когда директор срочно потребовал документ, чтобы представить его в правительство, сотрудник сознался, что для смеху добавил … сепулькарий. Директор посмеялся и сказал, что попросит секретаршу перепечатать... Через год проектировщики прислали вопрос: где взять типовой проект сепулькария? Сотрудник пришёл в тихий ужас: проект шёл по перечню особо важного строительства СССР!!! Пришлось экспромтом «запускать дурочку»: - Помещение нужно для выполнения особых задач в закрытой тематике, таких объектов ещё нет ни в нашей стране, ни в мире! – А какое оборудование там будет, выдержат ли перекрытия? ... В итоге построили конференц–зал!

В конце 80-х еду в метро до конечной станции "Планерная". На "Октябрьском поле" машинист объявляет пассажирам, что надо освободить вагоны, поезд следует в депо. Все выходят на платформу, машинист вышел из своей кабины посмотреть вдоль состава не осталось ли кого в поезде. В этот момент к нему подходит слегка трезвый мужик и грудастым басом говорит: "Командир, за червонец до "Тушинской" подбросишь?".

Ездила на тест-драйв. Зашла в салон и радостно сообщила: - Здравствуйте, я на краш-тест на три часа записывалась! Откатались без эксцессов.

На контрольной работе по информатике. Мне дали задание и среди заданий была задача: "Дана матрица X(5;5)..." Моей первой мыслью было: "Черт, а я этот фильм не видела!" А ведь вроде не блондинка....

Рассвет. Раннее утро. Собираемся к автобусу. На кухне жена накрывает стол позавтракать. По оконному сливу гуляет ворона и что-то пытается склевать. Жена услышав стук клюва о металл обернулась и умилилась - "Птичка кушать хочет" - положила за окно корку хлеба.... С тех пор, в любое время года, каждый день, без выходных, ровно в 5-30 по Московскому громкий стук в окно. Пытались гонять - возвращается, стучит пока не получит свою корку. Пытались не обращать внимания - сила стука нарастает - нервы не железные - окно жалко. Отпугиватели - не действуют. Убить - рука не поднимается. Жена ждет когда ворона сдохнет. Боюсь ей сказать что вороны 300 лет живут.....

Учим с сыном стишок на английском. Уже пережили истерику от непонимания и безысходности и договорились, что он прочитает на ночь стих вслух 10 раз - и мы расходимся друзьями. Дите декламирует вражий язык, я потихоньку засыпаю... Стих про животных, и есть там сакраментальная строка: «The cat is speaking to the rat!» И просыпаюсь от радостного голосочка: «Зе кэт из сракинг ту зе рэт!» Боюсь даже себе представить, что он изложил учительнице.

Во время службы в армии охраняли аэродром. На аэродроме было специальное помещение где летчики после длительных перелетов могли поспать и перекусить. Естественно подобрали ключи к комнате и во время караула ночью заглядывали для перекуса, но много не брали пару кусков хлеба и немного сала. Во время караула отец заглянул в комнату, отрезал сала сидит, ест - вдруг заходит подполковник. Понял, что губы не миновать, а может и трибунал, но подполковник говорит: «Ешь, ешь сынок в еде греха нет» и ушел. Нормальный мужик оказался, пожалел солдата.

В Великую Отечественную войну на Крестовском острове в Ленинграде работала советская радиостанция. Она вещала на Финляндию на чистом финском языке, на одной частоте с официальным финским радио. Передачи велись в режиме комментария: советский диктор встревал в выступление своего финского коллеги и блистал остроумием. Например, как только финский диктор произносил фразу: - Послушайте, пожалуйста, последние новости! Советский тут же по-фински добавлял: - Ну, то есть не новости, а свежее геббельсовское враньё! Далее он рассказывал свежие анекдоты про Гитлера, добавлял к новостям точку зрения советской стороны и т.п. Короче, выпуски новостей с советским комментарием стали в Финляндии очень популярны, примерно, как в наше время фильмы в переводе Гоблина. Немецкое командование и финское руководство эта ситуация страшно бесила. Немцы непрестанно лупили из артиллерии по лесному массиву на острове, где, как они полагали, находилась передающая антенна. Догадаться, что антенной служил стальной трос одного из 15 аэростатов заграждения, они так и не смогли.

Смешная короткая история

Стою в рыбный отдел. Передо мною парень просит завесить килограмм мойвы. - Возьмите эту, - предлагает продавщица, - она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество! - Спасибо, не надо, я для кошки. - Но ведь кошки мойву не едят, - изумляется торговый работник. - Ну-у-у... Это только первые три дня.

Любит практически каждый человек. Особенно веселят людей короткие истории, смешные и забавные, произошедшие в реальной жизни. Такие случаи станут прекрасным развлечением для любой компании. Короткие истории, смешные, оригинальные, весёлые - это именно то, что надо для приятного времяпрепровождения. Являются они своеобразной разновидностью анекдота. Однако разница в том, что взятые из реальной жизни, звучат они намного интереснее. Над этими комичными, лихо закрученными сюжетами можно очень долго смеяться без остановки.

Короткие истории. Смешные случаи из жизни

Итак, если вы собрались отдыхать в кругу друзей, будьте уверены, такое развлечение всем придётся по душе. Короткие истории, смешные случаи способны моментально поднять настроение окружающим людям. И если вы наделены хорошей памятью, у вас наверняка найдётся их немало. Короткие истории - смешные, добрые, комичные - о ваших знакомых и друзьях подарят вам улыбки и массу положительных эмоций. Рассмотрим, где же чаще всего происходят различные ситуации.

Служба в армии

Нередко можно услышать, например, интересные истории из жизни людей - смешные, короткие - о военных. К примеру, такая. Рассказывает мужчина о периоде своей службы в армии. Во время его дежурства на КПП к нему подошла супружеская пара в возрасте. Женщина стала интересоваться, где неподалёку находится танковая часть. Сын якобы служил там, по её словам. Дежурный попытался объяснить супругам, что танковой части здесь рядом нет. В ответ на это пара пыталась отчаянно доказывать, что сын не стал бы их обманывать. Последним аргументом женщины была показанная дежурному фотография. На ней был запечатлён молодой «танкист» с горделивой осанкой, высунувшийся из по пояс с крышкой в руках перед собой. Можно представить, как смеялся дежурный солдат. Подобные интересные истории из жизни людей (смешные, короткие) среди военных звучат очень часто.

Случаи с документами

Где ещё могут встретиться весёлые забавные моменты? На удивление, нередко можно услышать истории из жизни, смешные, короткие, связанные с работой с документами. Вот одна из них. Мужчине необходимо было получить справку для нотариальной конторы в ГБР. Работник бюро поинтересовалась, как срочно ему нужен документ (стоимость оформления за три дня - шестьдесят восемь рублей, за два - сто пять). Мужчина остановился на втором варианте, так как время, как говорится, поджимало. Заплатив в кассе деньги, получил ответ: «Приходите в понедельник». А был это четверг. Девушка объяснила, что в субботу и воскресенье они закрыты. «А если бы я заплатил за три дня?» - спросил мужчина. Девушка объяснила, что всё равно ему пришлось бы прийти за справкой в понедельник. «Зачем же я платил на сорок рублей больше?» - поинтересовался мужчина. «Как это? Время же поджимает. Чтобы получить справку на день раньше», - объяснила девушка. Конечно же, такие истории из жизни, смешные, короткие, сначала могут лишь вывести из себя. Однако со временем вы будете вспоминать такие случаи с улыбкой на лице.

На отдыхе

Следующий вариант. Короткие смешные истории из реальной жизни, связанные с отдыхом, не менее популярны, чем вышеупомянутые. Очень много курьёзов можно увидеть на пляже. Как весело было, к примеру, отдыхающим, наблюдавшим следующую картину. На берегу моря отдыхала супружеская пара с сынишкой лет восьми. Панамки вот только взять с собой семья забыла. Жена отправилась в номер за головными уборами, оставив ребёнка на отца. Вернувшись, она не увидела мужа, зато вот сын… Он был закопан в песок. Торчала одна голова. На вопрос «Где папа?» мальчик ответил: «Купается!». «Почему же ты здесь?» - спросила мать. Ребёнок жизнерадостно заявил: «Папа закопал, чтобы я не потерялся!» Такой поступок, конечно, серьёзным назвать тяжело, однако весело было всем!

За границей

Короткие смешные истории из реальной жизни иногда имеют продолжение, перерастая в более длинные, затянутые. Одну из них рассказывает гид. Группа российских туристов (хоккеистов) отправилась на экскурсию на лодках по горной реке. Нередко гиды провоцируют водные бои между отдыхающими. На этот раз в соперники русским попались немцы. Причём проводилась экскурсия 9 мая…

Можно себе было представить, как завелись хоккеисты, узнав, с кем они сражаются. С криками «За Родину!» и «За победу!» они яростно плескали вёслами по воде. Впрочем, и это им быстро надоело. Перевернув по пути возражающего гида, они ринулись на противника прямо на лодках, шустро переворачивая их в воду.

Казалось бы, веселье окончено. Но вечером всплыл следующий факт: обе группы поселились в одном отеле. Хоккеисты громко праздновали свою «победу» прямо у бассейна, распевая патриотические песни. Немцы же даже не вышли из своих номеров.

На работе

Очень часто также происходят смешные истории из жизни людей (короткие) на рабочих местах. К примеру, такой случай. Один мужчина приобрёл себе книгу по Принеся её на работу, он решил опробовать её на своих коллегах. Его сотруднице захотелось «проверить» свою дочь. Мужчина согласился. На следующий день коллегой был принесён конверт с запиской. Открыв его, мужчина сразу же выдал: «Вашей дочке 14 лет. Она учится на «отлично». Любит верховую езду и танцы». Женщина была просто потрясена и тут же побежала обо всём рассказывать своим друзьям. Мужчина даже не успел сказать ей о содержании записки: «Я отличница, мне 14 лет, я люблю лошадей и танцы. А мама считает вас обманщиком».

Случаи с животными

Смешные истории из короткие и не только, довольно часто бывают связаны ещё и с братьями нашими меньшими. Например, такой интересный случай произошёл с мужчиной средних лет. Во двор его частного дома как-то пришёл усталый старый пёс. Однако животное было откормлено, на шее красовался ошейник. То есть было совершенно очевидно, что о собаке прекрасно заботятся, что у неё есть дом. Пёс подошёл к мужчине, дал себя погладить и прошёл следом за ним в прихожую. Медленно прошествовав через неё, он лёг в углу гостиной и заснул. Примерно через час собака подошла к двери. Мужчина выпустил животное.

На следующий день, примерно в это же время, пёс снова пришёл к нему, «поздоровался», лёг в том же углу и снова спал около часа. Длились его «походы в гости» на протяжении нескольких недель. Наконец, мужчина решил полюбопытствовать, в чём же дело, и приколол к ошейнику записку следующего содержания: «Извините, но мне хочется узнать, кто является хозяином этого милого замечательного животного и знает ли он, что пёсик каждый день спит у меня дома». На следующий день собака пришла с пристёгнутым «ответом». В записке значилось: «Пёс живёт в доме с шестью малышами. Двоим из них причём не исполнилось ещё и трёх лет. Ему хочется выспаться. Разрешите мне завтра прийти вместе с ним?»

Молодёжь

Бывает, окружающих доводят смешные истории до слёз. Короткие рассказы из жизни молодых людей особо часто встречаются среди студентов, абитуриентов, старшеклассников. Впрочем, этот случай не такой. Никто не был обижен или разочарован. Два молодых парня не спеша прогуливались по улицам города. Остановившись возле киоска с прессой, где также продаются различные канцтовары и прочие мелочи, они решили купить маленький мячик на резинке, весело летающий, если за неё дергать - просто так, как говорится, для прикола. Проблема заключалась в одном: ребята не знали, как называется эта игрушка. Один из пареньков, указав на шарик, обратился к продавщице: «Дайте мне вон ту феньку!» «Что дать?» - переспросила женщина. «Феньку!» - повторил молодой человек. Ребята ушли со своей покупкой. На следующий день они снова проходили мимо этого киоска. На витрине возле шарика появился ценник с надписью «фенька».

Случаи с детьми

Смешные короткие истории людей обязательно заставят улыбнуться, если речь идёт о малышах. Вот случай, произошедший с трёхлетним мальчуганом. Большая дружная семья собралась вместе за одним столом. Ребёнок сидел и спокойно смотрел на то, как его бабушка и мама жарят блинчики. Всё это время он всего лишь тихонько приговаривал: «Это всё моё. Я буду кушать первый. Кто съест без меня - накажу!» Женщины, наконец, закончили готовить и сложили блины на тарелочку стопкой. Семья достала варенье и стала садиться за стол. Руки мыть последним отправился мальчишка. Перед этим он предупредил всех: «Я отойду. Но все блинчики посчитаю, чтобы без меня вы не ели». Возле тарелки следом прозвучало: «Один, два, пять, двадцать, тридцать… Всё! Не трогайте!» Когда ребёнок вернулся, один блинчик был съеден. Мальчик стал кричать: «Я же говорил, без меня не кушать!» Родственники спросили: «Ты что, правда посчитал?» На это малыш ответил: «Вы не соображаете? Я не умею считать! Я верхний блинчик перевернул!»

Действительно, получилось забавно. Ведь никто из взрослых не смог догадаться перевернуть верхний блин поджаренной стороной вниз.

Больничные истории

Очень часто комические случаи происходят и в стенах медицинских учреждений. Как правило, интересные истории (смешные, короткие) из родильных домов про молодых отцов - самые распространённые среди них. К примеру, вот такая. У одного мужчины рожала жена. Ждали супруги двойню. Однако пол будущих детей им был не известен. Родила женщина девочку и мальчика. Взволнованный мужчина ждал врача под дверью палаты. Наконец, появилась акушерка. Отец подбежал к ней с вопросом: «Двойня?» «Да!» - ответила женщина. Муж, улыбаясь: «Мальчики?» Она: «Нет!» Папа, ещё шире улыбаясь: «Девочки?» Акушерка: «Нет!» Муж, оторопев: «А кто?» Подобных случаев ежедневно происходит немало.

На дороге

Реальные смешные истории, короткие и длинные, частенько связаны ещё и с сотрудниками службы ГАИ. На одной из автобаз Новосибирска, например, известен такой случай. Работал там один невысокий шофёр. Когда он сидел за рулём КрАЗа, снаружи его даже не было видно. Отправился однажды шофёр в рейс, не закрепив на автомобиле задний номер. Он просто положил его в бардачок. Как обычно в таких случаях и происходит, на перекрёстке стоял сотрудник ГАИ. Увидев машину без шофёра, он очень удивился и свистнул. Шофёр нашёл выход из ситуации. Автомобиль он поставил так, чтобы можно было выскользнуть во вторую дверь незамеченным, и закрепить номер. Рискованно, но это единственный способ избежать штрафа. Итак, машина остановилась. Патрульный медленно подошёл, постоял и, никого не дождавшись, заглянул внутрь. Конечно же, он был очень озадачен, глядя на пустую кабину. Шофёр тем временем закрепил номер, и все вернулись на свои места. Ещё больше удивился сотрудник ГАИ, когда, слушаясь команды его жезла, пустая машина завелась и поехала дальше.

Просто смешно

И ещё один момент. Многое зависит ведь ещё и просто от настроения человека. Смешные короткие истории могут и не иметь так называемого особого сюжета. Бывает, у человека просто весело и радостно на душе. Как говорится, смешинка в рот попала. Объясняется это, скорее всего, тем, что люди ежедневно сталкиваются с различными стрессами, мелкими и не очень. Всё это, конечно же, откладывается внутри каждого из нас, неблагоприятно влияя на нервную систему. Человек об этом, само собой, постоянно не помнит. Но в памяти всё-таки все эти неприятные моменты сохраняются. Соответственно, организму время от времени приходится делать нервную разрядку. Ведь смех лечит. Таким образом, оздоровительный процесс и проявляется в виде весёлого настроения.

Потому вовсе не стоит удивляться, что временами это происходит. Вы можете идти по улице с абсолютно несуразными мыслями в голове, смотреть на окружающих, и вам будет смешно. Веселить вас может и их одежда, и походка, и выражение лица. Пытаясь сдержать свой смех и улыбку, вы тем самым вызываете у встречных ответную реакцию. Ну а если вдруг случится ещё и какой-нибудь казус… Например, порыв ветра швырнет в лицо лист бумаги, или пакет, или нечто тому подобное, эта история покажется вам особенно весёлой. И это, стоит ещё раз напомнить, вовсе не злорадство! Это просто борьба со стрессами нашего организма! Смех продлевает нашу жизнь!